抑鬱及兒童心理父母教育

偶然看到一個人的博文講敘抑鬱與兒童心理，父母教育。自己近距離接觸過抑鬱症患者，甚至可說是受害者。所以感同身受，很喜歡這篇文章。節選。

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 Suppressed rage 被壓抑的憤怒 

上 次說到，哭在我原生家庭是不被鼓勵的，如果我哭泣，父母會說，不哭了，不哭了。這個暗示哭是一件不好的事情。然後媽媽就會打來熱水讓我洗臉，這個舉動暗示 哭是可恥的，應該被掩蓋。事實上，當我把臉埋進熱毛巾的時候，能真實地感受到羞恥。即使當時仍然在強烈的情緒當中，我也會強迫自己停止哭泣，好像一把熱毛 巾就一瞬間抹去了一切痕跡。如果偶爾我不能控製，媽媽會非常焦躁的說，怎麽回事，怎麽還哭，不是已經好了嗎？媽媽這個反應，其實是非常典型的，父母不能承 受自己的無能為力，不能承受失控，而產生的焦慮。父母用否定孩子的感覺來緩解自己的焦慮感。但作為孩子，會感覺自己的真實的感受完全不重要，父母期待的某種特定的反應更重要。這時候，分裂就產生了。

心理學專家武誌紅對此有一段精彩的評述：“對一個人而言，最可怕的是，他最為重要的感受，卻被周圍人紛紛說，你不應該這樣，你應該是相反的樣子。。。內心嚴重的分裂，甚至精神分裂症，就是這樣發生的。。。孩子的整個成長曆程中都麵臨一個問題：忠於自己的感覺，還是忠於頭腦。假若孩子的感覺總被破壞，他就無法忠於自己的感覺。無法忠於自己的感覺，或自己的感覺中太多痛苦，就會導致這個孩子很小就學會屏蔽感覺，而選擇用頭腦麵對這個世界。”

我想，抑鬱症，就是你的身體用你頭腦無法屏蔽的強大痛苦，來提醒你逼迫你，去看見，麵對，接納被壓製的那些感覺。

至於孩子哭泣怎麽辦？哭泣隻是現象，背後的原因才是關鍵。是不被關注的痛苦？是被過分管束的憤怒？接納情緒，傾聽孩子的心聲就能發現解決之道。我還沒有養育過孩子，不敢隨便給建議，推薦一下Patty  Wipfler的Listening to Children 係列書 (中譯本： 帕蒂.惠芙樂《傾聽孩子》），希望幫你走入孩子的心靈世界，並讓你和自己的童心重新鏈接。

為什麽孩子的真實感受經常被父母，學校，社會否定？Patricia Evans 的書Controlling People: How to Recognize, Understand and Deal with People Who Try to Control You （中譯本：《不要用愛控製我》），裏麵有一個很有意思的例子。大意是，一個媽媽帶著女兒去冰淇淋店，女兒說，我要吃香草味道的。媽媽說，為什麽不吃巧克力 味道的？巧克力味道的才好吃。你肯定會更喜歡巧克力味道的！幾番拉鋸戰之後，媽媽被迫屈服了。作者評論說，母親自己認為巧克力的好吃，就忽視女兒的意願和 感覺,但是女兒能如此堅持自己，說明很可能家裏的另外一個家長非常重視孩子的自我意願，所以她不害怕表達不同的意見。

那麽，到底發生了什麽事情呢？這個媽媽心裏有一個女兒的形象，就叫理想女兒吧，這個理想女兒是喜歡吃巧克力味道的冰淇淋的。當真實的女兒要求吃香草冰激淩的時候，媽媽就承受不了，要改變女兒，把她變成理想女兒。

文 中的母親雖然有控製欲，但是心理足夠健康能夠承受小女孩的自由意誌。我看到過一個中國媽媽寫的家裏真實發生的事：小女孩不願意與外婆共用一個調羹，幾經勸 說不聽，媽媽對她的不聽話非常生氣，把調羹搶過來，砸碎，扔進了垃圾桶，小女孩嚎啕大哭。其實這個小女孩正處於孩子形成物權意識的關鍵時期，這種你和我的 分別心是非常值得鼓勵的，至於情緒表達，家長可以示範和引導。想一想這個小女孩感受？她今後還敢和別人分清你我嗎？是誰說過，中國的家庭，你為我活，我為你活，但是誰也不許為了自己活。 

我 媽媽是控製欲很強的女人，她又是一個好人。也就是為了別人犧牲自己利益的人，比如，為了我外婆高興，把每月一半的收入給我外婆，寧願自己小家庭捉襟見肘； 為了我父親她放棄事業上的機會；為了照顧我她放棄生意。這些犧牲，並非被逼迫的，是自願的，她也確實吃了很大的苦。但這犧牲並不總是必要的，也絕不是無條 件的 – 這種犧牲在心理層麵給了她重大的好處：一，她做了犧牲，她就占了道德的製高點。她可以告訴所有人包括她自己，她是好人。而好人是用來被尊重的，是有話語權 的。二，我全是為了你，潛台詞是（有時候是明確說出來的）：你還不如和如何？可以讓別人內疚，給了她控製別人的籌碼。三，犧牲者缺乏人與人之間的界線感。我都為你活了，你為什麽不能為我活？所以，無論如何幹涉別人的人生，好人都理直氣壯。

這種犧牲，可能源於非常深的不安全感，在媽媽的原生家庭中，唯有如此犧牲，才能在重男輕女的父母眼中有價值。那麽，這樣的犧牲帶來的權威感和內心的不安全感更加導致一個結果，就是對小家庭的極度控製。

這種控製表現在方方麵麵。我和爸爸的衣，食，住，行，交友，工作/學習，任何時間的任何行動，她的意願無不滲透其中。不要以為這一定是可怕的，她的控製往往以愛的麵目出現，是無微不至的詢問，關心，照顧和自我犧牲。

我 小的時候，曾喜歡深色衣服，但是媽媽從小沒有穿過亮色的衣服，所以會精心挑選漂亮的紅裙子給我穿。表麵看，媽媽多麽的愛我啊，鄰居們都感歎，太溺愛孩子 了，其實，她隻是把我當成了那個沒有紅裙子的她童年的自己，用紅裙子來補償了她童年的渴望，那一刻，我的真實地感受和需求，她看不見。所以，溺愛不是真正的愛，你隻是在給孩子你沒有得到過的縱容，你愛的是心裏那個缺乏愛的童年的自己，卻剝奪了孩子成為一個精神獨立的人的機會。

就 紅裙子而言，久而久之，我也隻穿亮色衣服，忘記了原來我曾經喜歡過的咖啡色外套。媽媽的意誌和喜好就成為了我自己的。而媽媽的意誌，不僅在穿衣，在我人生 的一切事情上，都有體現。我在溺愛的環境中，成了她的意誌的實現。可是，一個身體裏麵隻能住一個人，我自己靈魂何處安放呢？Toxic Parents 的作者Susan Forward （中譯本：《中毒父母》）提到過，控製欲很強的父母的孩子，長大後常常會有很深的空無感，不存在感。

我 第一次體會到心裏的很大的無底黑洞的感覺，是我十幾歲的時候。我為了一件小事，和媽媽起了衝突。我隻是想偶爾做一件同齡孩子都會做的事情，卻被強行製止， 我的憤怒爆發了。我不可能去傷害媽媽，我用的方式是傷害自己，以頭撞牆，希望媽媽能夠聽聽我的訴求。即便我的頭撞出大包，媽媽也沒有絲毫讓步，反而大聲斥 責我的“忤逆”。她看不到我的真實存在，我隻是貫徹她意誌的工具。就算我的頭能撞開水泥的牆，也不可能撞開她剛強意誌的銅牆鐵壁。

否定孩子的真實感受，壓製其自由意誌，憤怒就產生了。然 而，在中國的家庭和社會中，孝順為大，孩子對父母的憤怒是不被允許的，是會受到整個社會的譴責和壓迫的。憤怒不能直接的表達，可能以種種問題行為表現出 來。或者，憤怒不能向外的時候，就轉而攻擊自身。很多小朋友會咬指甲。我的心理醫生有一篇文章解釋說，指甲是武器。咬指甲是孩子在壓製攻擊父母的願望。她 的一個朋友看了之後，回家對孩子說，以後想咬指甲的時候，就打媽媽一下。這樣過了一段時間，這孩子就再也不咬指甲了。我自己咬指甲很多年，去年一些很多和 父母的關係的根本問題解決之後才停止（下一篇會討論解決的方案，絕對不是去改變父母（那是不可能的！：—D））。我注意到我所有咬指甲的朋友，都無一例外 至少有一個極為控製的父親或母親。

最重大的剝奪　－　人生規劃和擇偶

所有強加意誌在孩子身上的行為中，最可怕，後果最嚴重的，是兩件，一是對孩子人生的規劃，二是對孩子擇偶的幹涉。

對孩子人生進行規劃，鋼琴，爬藤，可能是最常見的例子。

家裏彈鋼琴的孩子，有幾個孩子是自己選擇的結果呢？我說選擇，是指在孩子很小的時候，創造一個環境，讓她／他充分的接觸，探索各類事物，發現，發展自己的興趣。聽到一個朋友說，小時候愛畫畫，媽媽不讓，撕了畫本，非讓學小提琴。這難道不是一種暴行嗎？ 

我 很小的時候，媽媽讓我學鋼琴。鋼琴我是喜歡的，但是我更喜歡唱歌，主持節目，寫文章。在媽媽眼裏，鋼琴是高雅樂器，比唱歌跳舞／主持節目更加彰顯層次，所 以鼓勵前者，限製後者。買鋼琴之前，媽媽讓我鄭重承諾每天都認真練習。後來，十年時間，我沒有了童年，鋼琴成了噩夢，稍有懈怠，媽媽就會指責我不能遵守約 定。而我會被自責和悔恨折磨。有時候，我用麻木或者頂撞保護自己，每當此時，媽媽會加大力度，痛心疾首的訴說她省吃儉用付學費的自我犧牲，以激發我的內疚 心理，直到我痛哭認錯求饒為止。有一次，我不能承受內疚，猛扇自己的耳光，她才作罷。我上大學離開家後，就永遠沒有再碰過鋼琴。

這裏想說一下，和孩子的交流，一定要考慮一個孩子的年齡層。比如，三四歲的孩子分不清想象和現實，父母指責他／她說謊是很大的誤解和傷害。又比如，六七歲的孩子並沒有契約能力也不能理解重大承諾的後果，指責孩子不能守諾也不能達到教育的目的。 

至 於寫文章，我十幾歲的時候非常喜歡三毛，想當作家，媽媽非常擔心我會和三毛一樣到處漂泊，她沒有了陪伴，所以極力反對。我的天賦和喜好，隻有符合媽媽塑造 的理想女兒的形象和目的，才能被支持，不過，一旦符合了那個形象，會得到無條件的溺愛。我想，那些缺乏獨立生活能力和人際交往的能力，但是學習成績優秀的 中國孩子們，就是被這樣的父母們塑造出來的吧。 

爬藤，本身沒有對錯，至於是否對孩子的心理有負麵影響，要看這個是誰的意願，誰的意誌，誰的渴望。在被綁上爬藤的戰車之前，孩子有沒有過機會真正發現自己喜歡什麽，有什麽樣的天賦和特長，對什麽事物有全然的熱愛，希望過什麽樣的生活。

我 在國內和國外上的都是名校，但是我心裏有很深的匱乏感。因為從很小的時候，內心深處，知道父母的寵愛是有條件的，隻有學習成績好，上名校，替父母爭麵子， 他們才會關注我，表揚我，鼓勵我。一旦做不到，他們就會失望。所以，我有很強的競爭心，很長時間都走在追求優秀的路上。追求優秀本身沒有錯，但是和身邊很 多外國朋友比較，中國的學習優異的孩子生活更加單一一些，我們為了目標，可以更多的犧牲健康，犧牲玩樂，犧牲愛情。為什麽呢？就我個人而言，因為追求優秀 的最初的動力，是內心的恐懼和匱乏：我不優秀了，父母會失望，不再寵愛我了。 

高考的時候，因為喜歡文字，喜歡人，喜歡傾聽和講述真實的故事，我想學新聞或者導演類的專業。但是，父母苦口婆心的勸說我放棄了。大學畢業的時候，我不能放下心中的渴望，去麵試國內大型的報紙和廣告公司，被錄取之後，又一次在父母的壓力下選擇了屈服。

現 在，我在歐洲的我的行業裏頂級的事務所工作，雖然我的能力得到很大的認可，可是我從心底羨慕一些真正熱愛這個行業的同事們。去年的一天，上班時看到一篇關 於一個犧牲的戰地記者的報道，我躲在電腦屏幕後麵，淚流滿麵。我寧願那樣生，那樣死，可現在，我在一堆一堆的文件裏，頂著光環，勉強前行。

不要以為我的父母是用肢體暴力讓我屈服的。他們從來隻是和我溝通。但是這所謂溝通，就是我充分了解他們的想法是正確的，無私的，然後放棄自己的意誌，做出他們希望我做出的決定。我曾經在痛苦中寫下這樣的句子：

“我不需要溝通，我隻需要尊重。你所謂的溝通就是我來了解和接受你的意誌。我試過所有辦法希望你能感受我的意誌，我的理想，我的願望，我的痛苦，我的壓抑，我的抑鬱，我的犧牲，但是你聽不見也看不見。如果我死了可以喚醒你嗎？現在連這我也表示懷疑。”

如果你的孩子生來是個平凡快樂的漫畫家，把他培養成中產階級的醫生，又何嚐不是一種暴行？

孩子對父母而言到底是什麽呢？經常聽到的中國家庭的故事，給我的感覺，孩子成了父母的個人物品，意誌的衍生，實現兒時夢想的工具，兼或養老的保障。這些父母在教育的過程中，忘記了一個根本的事實：孩子，是上天賜予的禮物，他們經由我們而來，但他們是獨立的人，是有自己個性，天賦，特點，有真實感受和自由意誌的人。

另 外一件事情是擇偶。這件事情，我父母也對我有很多的幹涉，造成了很多不幸。這個，相信大家都深有體會，就不詳細說了。不能和真正愛的人在一起，內心的創傷 是很難消失的。雖然以愛情為基礎的婚姻不能保證一定成功，但是以穩定為基礎，迎合父母標準的婚姻，最大的問題是雙方可能都未完成和原生家庭的脫離，夫妻之 間難以有真正的親密，夫妻關係往往不是家庭的核心，媽媽把精力放在孩子身上，爸爸在外尋找精神寄托，家庭序列發生紊亂，於是家族的命運又開始了輪回。

想 補充一點，上篇說我父親出軌，如果你看了之後認為一切都是男人的錯，那麽真的違背了我的寫這篇文章的本意。確實，父親出軌，很多年，我是責怪爸爸的，並且 對婚姻充滿恐懼。後來才慢慢了解，夫妻之間，從來都不是一個人的問題。媽媽的控製欲和好人姿態，讓爸爸本能的逃離。我成年後，拚命考試出國，其實也是一種 自救，為了逃離媽媽的控製，成為獨立的人。隻是長期在控製和溺愛中生活，好比雲南帶項圈的長脖子女人，項圈帶久了，脖子失去了支撐功能，除去項圈之日，也 可能是死亡之時。

一個澳大利亞的好友， 聰明漂亮，有非常健康坦誠的戀愛關係，並且渴望婚姻。她卻告訴我，她從小母親出軌導致父母離異，但是父母都用言語和行動讓她相信，那個隻是父母之間的事 情，他們一樣愛她，他們也從未在她麵前詆毀過對方。然後她目睹了父親重建美好穩定的家庭，母親卻在一個又一個失敗的愛情裏掙紮。她說，他們讓我看到，怎樣 做可能擁有健康的關係，怎樣做一定不可能。她的經曆對我原來的觀念是巨大的衝擊。

我們不能決定過去發生了什麽，但是能選擇當下和未來。

真實的感覺被壓抑，自由的意誌被剝奪而產生的巨大的憤怒，長期的被壓抑，就會指向自身。而抑鬱正是對自己的攻擊。當然，也可能有其他的表現形式，我前男友情緒不穩定，很小的事情會很憤怒，狂躁，這也是內心巨大憤怒的不時的外泄。

我曾經寫下這樣的話：自己人生若不能做主，生無意義，死一死又有什麽可惜。自由意誌被剝奪，靈魂無處安放，是我抑鬱的最根本的原因。

關於憤怒

一位有自殺幹預經驗的的心理學家曾提到，準備自殺的人，你讓他想想年邁的父母不一定能阻止他/她，但是如果你引導他/她把對父母的憤怒釋放出來，自殺的動力往往會消失。 

可 是，我們大多數人是不能承認這種憤怒的。我也不例外。我曾經做過一個練習 ，就是把自己所有負麵的情緒和過去寫下來。我寫了羞愧，羞恥，內疚，寫到憤怒的時候，我突然就不能繼續了。那個筆記本就被我“遺忘”了。整整過了一年。直 到我用昆達瑜伽的呼吸法，繞過頭腦，直接釋放身體中憤怒的感覺，二十多天的練習之後，我才突然又“找到”了我的筆記本。

為什麽憤怒這麽可怕？我想，首先，我們的文化沒有教會我們真實而優雅的向侵害者直接表達憤怒。其次，憤怒的力量太強大，太可怕，會毀滅我們幾十年用頭腦創建的整個世界。最後，可能也是最可怕的一點，憤怒會逼迫我們看到真實的我們不被愛的事實。

看 了這些，你也許以為，我不再愛我父母了。其實，恰恰相反，當我看到了，接納了憤怒，悲傷，我也看到了我對他們的愛。我的父母生活在種種的思維的局限中，他 們在能力和認知的範圍內，認為他們自己已經是好的父母。我看到父母真實的形象，不再期待改變他們。能夠拒絕他們，也能夠付出。用我心理醫生的話說，就是不 帶評判的拒絕，不帶委屈的付出。

我想說，表達憤怒的方法有很多種，原來的頭腦創建的世界毀滅之後，可以用心靈建立一個更好的世界，我們可以重新做自己的父母，無條件地愛自己。並且，我深信，每個人都有神性的自我，在靈魂層麵，我們深深的彼此相愛。 

有 網友問，為什麽有時候情緒發泄了卻不能療愈？釋放情緒，建立在一個前提之下，就是對已經發生的，以及一切不可改變的人和事臣服。改變孩子，伴侶，父母，妄 念而已，就算一時成功，第一不能真正解決你內心的匱乏或痛苦，第二，你把自己幸福快樂的責任轉嫁給了別人，第三，你可能在造成其他人的痛苦。當你放棄改變 別人，臣服於現實，專注於當下的時候，你的心境不同了，改變會自然的發生。

這就是為什麽失去的親人流淚可以療愈，和父母大吵一架卻不能。前者，是臣服，是釋放，後者是有改變對方的企圖心的，比如讓他們認錯，道歉，承認你的痛苦，真正的了解你等等。

有一次，我在微博上發帖，發誓今後要讓我的孩子活好，J.Krishnumurti (克裏那穆提) 的中文譯者宋顏回複說，首先要讓自己活好，能讓自己活好的媽媽，孩子不會活的太差。原來，我和我的父母一樣，陷入了完美父母的假象，我說的這個所謂的·“好”，是我自己的標準，不是我未來的孩子心中感受到的好。接納自己的不完美，是第一步。

托寶貓的博客上有一段寫給她女兒托小貓的話，感人至深，借來作為這篇的小結尾： “我愛你，我的孩子。就算生命的盡頭注定是死亡，我在今生也笨拙地、不完美地、自做主張地、邊走邊探索地、傾心愛你。”

節選自 

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