戰勝憂鬱 （修訂版）

教會裏有人患憂鬱症嗎? 當然有, 就像癌症, 傷風感冒, 外邦人會得, 基督徒也會得。基督徒也是人, 有七情六欲, 軟弱時甚至也會自殺。但是一般人不能理解這種情形, 他們很輕易就斷定得抑鬱症的基督徒沒有真正得救, "信得不清楚"; 他們更不能理解一個得救了的基督徒也有可能會厭世。

憂鬱症的起因, 跟是否已經是基督徒無關, 根源在原生家庭和成長環境。患病後能不能得到治愈, 卻是跟是否真正信靠神有關。作為過來人，我略微寫幾句關於自殺和憂鬱症的話題。我曾經自殺過，也憂鬱過, 反複幾次, 但是最終被神親自治愈了。

一。憂鬱症起因

我成長在一個婦女自殺率很高的南方內地小縣城. 從小我們對死亡就有比較清晰具體的概念, 因為身邊經常發生這樣的事, 還不時看見河邊和垃圾堆裏的棄嬰...... 在那個重男輕女的重災區, 尤其是農村, 自殺對婦女兒童這樣的弱勢群體來說, 是表達內心苦悶, 抗議命運的一種方式, 好像並不會太羞恥. 在這樣的人文環境中, 加上我的家庭給我的極度不安全感 （父母整天吵架, 父親重男輕女, 母親脾氣暴虐), 還有母親這邊的遺傳, 想不患上憂鬱症都難.  

從孩童時期我就有厭世自殺的憂鬱症狀. 明顯的表現就是: 看見房梁就會想, 哦挺結實的, 可以掛根繩子上吊; 見到高樓就揣摩, 夠不夠高呀跳下來能不能死得幹淨; 站在懸崖邊, 就有股衝動要跳下去; 看見火車 ...... 事實上每次有這樣想法的時候心情並不悲傷, 好像就是在計劃一次遠途旅行, 隻不過是孤身上路 - 為什麽會這樣也隻有心理學家才能理解. 後來23歲時, 因一個細小的理由, 實踐了一次"我的生命我作主"的宿願. 吃的是安眠藥, 沒死成. 
 
活下來之後的四年才真正經曆了恐懼, 黑暗, 絕望的典型憂鬱症階段. 不能一個人留在屋子裏, 不能沒有人說話, 不能聽見任何悲傷的事, 害怕黑暗, 害怕每一個夜晚......可那時真不知道這就是憂鬱症, 也就無從治療. 但死過一次是再不敢死了, 所以盡力集中支離破碎的精神活著, 活得很努力, 很累, 很麻木. 

麻木得我以為我很堅強了. 生大兒子之前, 醫生護士跟我說了幾遍產後憂鬱症的可能性和症狀. 我心不在焉, 想我這麽盼望孩子的降臨, 我會以100分的愛來愛他, 怎麽可能會無故流淚厭世甚至傷害自己的孩子呢?  

產後七個月至九個月, 被兒子的睡眠問題折騰得痛不欲生, 以前的黑暗恐懼絕望又開始侵襲我的夜晚. 被兒醫診所的護士關心了後, 才知道我患了中度的產後憂鬱症. 看了一段時間心理醫生, 又上網查了一些資料, 忽然明白原來我十多年前患的, 就是典型的憂鬱症.
 

二、第一次憂鬱：孤獨

23歲那年， 原本我認為死亡是輕鬆的，死後是完全解脫的，所以很輕易就去嚐試了 —— 在我信主三年後！吃了安眠藥，我經曆了極度的痛苦，我的意識在黑暗和恐懼中呼救：“主耶穌救我，救我！我錯了，求你救我！”同事們聽到動靜，把我抬到醫院。過了一天後我醒過來了。據同事說，醫生沒做什麽，就是讓我喝了很多水。

在那以後我經曆了四年的抑鬱，靈裏極其困苦，也曾有更多活不下去的理由。但是死亡時經曆的恐懼和黑暗，使我再不敢自殺。也許這是這件事的好處之一。另一個好處是我在死亡的邊緣忽然真真切切理解了為什麽主耶穌要替我們死在十字架上，並且複活 - 因為沒有人能戰勝罪和死亡的權勢啊。

第三個好處就是我有了對撒旦的認識。信主之前我曾研究過佛教禪宗思想，或許是受這個影響，信主後認為所謂的撒旦就是人的“自我”黑暗的那一麵。人的“老自我”作怪，才使自己不能“更屬靈”，“更像耶穌”。所以我並不忌諱進廟堂佛院，覺得那些不過是泥雕木塑的偶像，於人無益，可也無害。

可是抑鬱期間，我變得非常怕黑暗，一閉眼各種各樣的邪靈就紛紛來攻擊我脆弱的靈魂。撒旦放在我的心思裏的謊言就是：“你怎麽也做得不夠好，你很糟糕。你不屬靈，主不缺你這一個。你在世人麵前也毫無價值，你不是個好人，還絆倒許多人。你罪不可赦。你去死吧！”

我意識到撒旦是獨立於我的存在，也就是說，它不是我的“老我”。它控製我的思想，指揮著我的“老我”，竭力否定我這個人存在的價值。教會的弟兄姐妹們，很可惜，往往還幫助撒旦一起來控訴軟弱的肢體：“你要天天認罪。凡事在人跟前要行得好。做一個基督徒，自卑是好事。你這個樣子，怎麽能做光做鹽呢？！”

活過來後，我試圖跟弟兄姐妹分享我的見證，但都被製止，因為人家覺得這是可羞恥的，失敗的見證，不能提。如果我是信主之前自殺，活過來了，然後信主 , 那就哈利路亞讚美神, 趕緊來做見證吧 - 因為這樣的見證才符合大家的認知和審美情趣呀!

我那時所在的教會要求我重新認罪悔改，信主受浸，他們認為我之所以會自殺，會有奇怪的憂鬱症，是因為我以前“信得不對”，“得救不完全”，甚至論斷我以前接觸的弟兄姐妹這不對那不對。我斷然拒絕他們的說法，除非他們能證明我信的主耶穌跟他們信的不是同一位，不然我不會再去接受一次洗禮；更不能因為我自己的軟弱，就斷定原來帶領我的姊妹們是異端。

沒有得到任何有效的幫助，我的靈命低沉了幾乎十五年。而且不能禱告，一禱告就有試探臨到。以至於我時常想："但願我做一個沒有思想的人，無知無畏的人，像豬狗一樣活著；但願全能者不要再尋索我的麵，不要使我靈戰兢恐懼。"

我離神越來越遠，甚至不想去華人教會，因為無法跟人交通，開口人家就認為我有問題，要我認罪認罪再認罪。聖經倒是經常讀，但是裏麵接不通。我就這樣行屍走肉一樣活著，做什麽事（讀書，工作，買房子，運動，跟朋友宴樂）都覺得沒意義，在做之前就知道這是虛空中的虛空，看得見每一件事情後麵的虛空。可是又沒別的“有意義”的事情可幹，且做且活著吧。

三、第二次憂鬱：勞累

大兒子出生七個月後，極度缺乏睡眠的狀態下，我以為已經克服了的憂鬱症又發作了。有一天痛苦之下，我發怒對自己，對神說：“我不要再經曆所謂的神的美意！我不要再做一個基督徒！我要像外邦人一樣活著，活在黑暗中，這樣撒旦就滿意了，不會一再來試探我。我遭遇試探的時候，神在哪裏呢？”

那天晚上，我又做噩夢了：我抱著孩子在一個舞台下看戲，一個姊妹跟我在一起。忽然台上的人變成一個惡靈，衝下來追殺我。我抱著孩子四處逃，逃到人群中，堅固的堡壘裏，可是無論逃到哪裏，那惡者總能找到我。我拿起武器試圖殺死它，可是總也殺不死。走投無路之下，我大叫:"主耶穌救我，救我！” 忽然我就驚醒了，渾身發燙，心狂跳不已。這種噩夢剛信主的頭幾年常做，後來很長時間沒做過了。這次又出現。我想：撒旦不會放過我的，即使我不打算做基督徒了，它也要來吞吃我。

第二天，很奇妙，一位姊妹打電話來問我還好嗎？我說：”不好。“  我跟她說了昨晚的夢。我問她：“為什麽我會做這樣的夢？為什麽我拚命禱告，卻隻感到黑暗的力量，而感覺不到主耶穌的幫助呢？” 姊妹說：“我不知道你為什麽會做這樣的夢，我沒有類似經曆。但是我想告訴你，魔鬼如同吼叫的獅子，遍地遊行。如果你離神遠了，它就會驚嚇你。但是，你不要喪膽，要記得它的脖子上拴著鏈子，鏈子那頭，在神的手中！至於你說感覺不到耶穌的同在 - 不要讓感覺來欺騙你。我們信主憑的是信心，不是感覺。”

我有一種醍醐灌頂之感。感覺，我確實一直在追求感覺，或者說，被感覺所控製，但是主耶穌不在感覺裏。在那之後我堅持去教會。即使還是跟大部分人溝通不了，我想，我不能遊蕩在外了。

這次有教會裏兩位姊妹熱心幫忙，她們也很能理解我的產後憂鬱症。到我兒子一歲半時，睡眠狀況改善了，我的產後憂鬱症也好了。

四、戰勝憂鬱：讚美

我第一次的憂鬱症發作是因為孤獨，所以為了擺脫孤獨，我趕緊抓了一個人結婚。第二次的憂鬱症是因為缺乏睡眠和過度勞累，就著力解決睡眠問題，當這些外因不存在了，憂鬱症似乎就治愈了。我很慶幸自己走出來，還寫博文分享經驗，就是上麵提到的那篇。

可是過了幾乎一年，去年八月，在沒有任何明顯外因的狀態下，我又開始悲觀，覺得活得真累。到第十天的時候，我猛然意識到這是憂鬱症要發作的前兆。我遍尋原因，找不出來。出去曬太陽，運動，沒什麽用。跟以前幫過我的其中一位姊妹交通，她卻對我感到異常憤怒：“別跟我說這些了！我不想理解，你就是自己有問題！你不肯向神認罪，所以一直這樣軟弱！”

這次的試探跟以往都不同。後來，兩個月之內，我失去了工作，病了兩星期，預備好了的讀書計劃又延遲，國內親人重病。在黑暗中，有一個細小的聲音出現在我心裏：“在無可喜樂的時候，你仍然要靠著我喜樂！”我說好啊，我要定睛在主身上。等待主給我的喜樂。

可是真的喜樂不起來啊！

第一天不用上班，呆在家裏的時候，我給以前在大學裏一起團契的閨蜜打電話，她在另一個國家，已經好幾年沒聯係了。我嘮嘮叨叨說了很久，最後她跟我說：“你先讚美神，大聲地讚美，然後試著等候神，神會給你亮光。”

我將信將疑，試著操練。神感動我一直流淚禱告。那時，真切地覺得，我這根被切斷的枝子，終於接在了主耶穌的枝上，得著了活水的滋潤。抑鬱的感覺一掃而光，在之後的兩個月裏，逐漸喜樂起來。

這個靈裏接通的秘訣就是讚美，讚美！我是個不容易感恩的人，對人對事有太多消極的論斷，對神做在我身上的救恩和奇跡向來漠視，所以我一定要先開口讚美，才能接受到主的觸摸，把視線從自我和環境中轉向主耶穌。讚美就是把我生命的主權交還給神，可以前我是抓得多緊，多累啊！

先前我不是一直說我感覺不到主耶穌的同在嗎？現在能感覺到了，常常感到祂的愛，是那麽的長闊高深，不離不棄！

我先前的屬靈境況像什麽呢？我讀經，去教會，例行禱告，就像是一根葡萄枝插在瓶子的水裏，活著，有水分，能長出一兩片葉子來，可是奄奄一息，長不大，更別說結果子了。現在接在了主耶穌的枝上（就是過內在生活，等候神，操練常常跟主有實際的交通），才慢慢地活過來了。感謝神！

五、基督徒和憂鬱症

再囉嗦幾句憂鬱症吧。自殺的人絕大部分有憂鬱症（憂鬱症就是有長時間的悲觀厭世傾向）。憂鬱症成因很複雜，可以看得見的外因是身體疾病，婚姻問題，勞累，學習/工作壓力，缺乏陽光（例如富士康的十幾跳），荷爾蒙變化，親人去世，等等。內因呢，眾說紛紜。心理醫生的看法是大腦裏某種化學元素的缺乏，或是童年創傷；普通大眾的認知就是這個人內心不夠強大，愛鑽牛角尖，死了活該。

基督徒的看法呢？許多基督徒，會認為這個人不認識神，所以不知道解救之道，隻要去教會信主就一切都解決了。哦，等等，你已經是基督徒了？那就是你跟神的關係出了問題，所以你這個人就會有問題，趕緊到神跟前認罪！哦，你真的得了憂鬱症？那看醫生去啊，來找我幹什麽？恕我直言啊，你這個人信主這麽多年了，靈命還是沒有一點長進！

這不是我想象中的情景，而是我的親身經曆。我去過的教會，遇到的弟兄姐妹對憂鬱症鮮少認識，心腸軟的會躲避這個話題，或是說一些文不對題的見證，心硬的當然就是一番義正詞嚴高大上的以神的名義發出的責備。

唉, 這些人忘了, 聖經裏有一個很有名的憂鬱症患者, 就是約伯。而他們正像約伯的三個朋友。

我想，巴柝聲牧師提到的那位自殺的年輕人（youtube或土豆搜索：屬靈的爭戰 巴柝聲），平時是個眾人眼裏的好孩子，沒人會接受他的挫敗，他自己也接受不了, 所以走了絕路。不知道他有沒有求助過，也許在教會裏求助過也得不到合適的幫助。

患憂鬱症而自殺的基督徒雖然不多，但也不是沒有。我經曆過的是極度黑暗和恐懼，主把我救出來了，也許祂認為我還沒有做完在世上的工作。那為什麽不救其他自殺的基督徒呢? 我不知道。但我相信如果他們求救，主會救他們的靈魂，但是他們的肉體必要先經曆陰間的黑暗，即使活下來，他們也要接受神行政的處罰 - 神是慈愛的，但同時也是公義的！我因藐視神而自殺，受到的處罰就是15年的抑鬱，周圍人的責難，和難以承擔的婚姻重負。

我讀《約伯記》，時常驚歎神是多麽查驗人心。約伯的朋友們不愛他，不關心他嗎？如果不愛他，就不會去看望他，為他痛哭，陪他在爐灰中坐著了。他們責備約伯的話不對嗎？聽起來是無比的正確，句句彰顯了神的公義。然而，神卻對他們說：“我的怒氣向你和你的兩個朋友發作，因為你們議論我，不如我的仆人約伯說的是。”（約伯記42:7）

所以我是那麽的喜歡《約伯記》。約伯“自以為義，不以神為義”，說了那麽多灰心喪氣的話，質問神的話，他一直問"為什麽神向我掩麵？”耶和華不怪罪他，卻回答：“誰用無知的言語，使我的旨意暗昧不明？你要如勇士束腰...” （約伯記38：2-3）

我如今也跟約伯一樣，俯伏在地：“我所說的是我不明白的；這些事太奇妙是我不知道的。我從前風聞有你，現在親眼看見你！"

------------------------------------------------------------------------

讓我得幫助的幾篇講道和屬靈書籍

1、《讚美的大能》: http://www.cclw.net/book/zmddn/ （請一定要讀一讀這本書！） 

2、蓋恩夫人的《更深經曆耶穌基督》： http://godloveus.fullboon.com/book/004gaienfuren/main.html

這兩本書網上可以下載，當然最好的書籍是《聖經》, 用《詩篇》來幫助你讚美!