感情虐待的症狀，解析及後果

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感情虐待的症狀

我常覺得悶悶不樂，但是我男朋友（丈夫）好象一點也不在乎，也不想幫我。我的抑鬱會是因為我的戀愛關係（婚姻）引起的嗎？

很多女人認為，如果她們沒有遭受肉體上的虐待，就是沒有受到虐待。這可不一定對。你的戀愛關係或婚姻可能讓你覺得很累，你可能還沒意識到你的伴侶已經侵蝕了你的自尊和幸福。

你那施虐的伴侶會控製你們的談話，讓你根本沒有時間去想他們的行為是對還是錯。花點時間想想以下問題。你的伴侶可能會讓你接受他的做法是理所當然的，但是很顯然，他做的並不對。

1. 你有沒有覺得不能跟他談論你的煩心事？他經常批評你，羞辱你，或者傷害你的自尊嗎？
2. 你表達自己的時候，他嘲笑你嗎？
3. 他妨礙你與你的朋友，家人或群組的交往嗎？
4. 他在工作，金錢或其它物質資源方麵限製你嗎？
5. 他偷過你的東西嗎？或者留給你債務嗎？
6. 你們的關係是否時常搖擺於在冷淡和親近之間？
7. 你有沒有覺得跟他做愛是一種責任，或者僅僅是為了避免為此事而爭吵？
8. 你有時候覺得自己陷入這場戀愛或婚姻而不能擺脫嗎？
9. 他有沒有扔過你的東西，毀壞東西，或者威脅過寵物？
10. 你害怕他嗎？

感情虐待的一個最終結果，就是受害者會被洗腦。

洗腦的過程（思想控製）

1。洗腦者把受害者蒙在鼓裏，不讓她知道在發生什麽事和什麽變化。他可能會在金錢上控製你，給你製定計劃，或者到最後一分鍾才把他的計劃告訴你。他可能背後會跟別人談論你，目的就是把你孤立起來。

2。洗腦者通過控製受害者的時間和外在環境，來壓製受害者原來的習慣。受害者慢慢地或者迅速地，就與原來的親朋隔離起來，身邊隻剩下一個洗腦者。他可能要求你停止某些社交，休閑或工作。也可能你搬了家，離開了原來的親友。或者也有一個可能，他要求你跟原來社交圈裏的人不再繼續交往。

3。洗腦者讓受害者感到一種無助，害怕和依賴的心理。語言和精神虐待會造成這些心理，而且會隨著時間的推移越來越強烈。

4。洗腦者灌輸給受害者新的行為和態度。他把你訓練成他想要的樣子，讓你慢慢覺得好象都不認識自己了，而且越來越不自信。

5。洗腦者拿出一套封閉式的邏輯，不允許外界的任何介入或批評。換句話說: 他說什麽，就是什麽。

虐待的循環“四段論”

1.緊張：緊張氣氛日趨嚴重，交流無法進行，受害者覺得有必要安撫施暴者。
2.事變：語言和感情虐待。憤怒，指責，爭吵，威脅。恐嚇。
3.調和：施虐者道歉，找借口，指責受害者，否認虐待行為，或者說事情並沒有受害者說的那麽嚴重。
4.平靜：事故被“忘記”，無虐待行為。
然後回到第一階段，如此周而複始。。。。
<注：最初的暴力三段論是由Lenore Walker博士提出的，第四階段是後來在婦女庇護所的手冊中出現的，貢獻者不詳。>

要判斷他是不是在感情上虐待你，可以參考有關人身施虐者現有的信息。這兩種人的為人處事方式有很多相似之處。

施虐者的共性：

1. 他小時候受到過語言上的虐待，或者目睹過家裏的這種情況。
2. 他脾氣火爆，一點小事或爭論都可能讓他發火。
3. 施虐者有極強的占有欲和嫉妒心，特別想控製自己的伴侶。
4. 他覺得男人味決定於女人是否依賴他，隻有當女人對他絕對服從和依賴的時候，他才覺得自己象個男人。
5. 施虐者與其他人的交情往往很膚淺，妻子或女友往往是他最主要的（如果不是唯一的）人際關係。
6. 他自卑。
7. 他對婚姻的要求非常嚴格，不願遷就妥協。他希望女人按照他的想要的方式做妻子，而這經常是他父母的模式，或者與之恰恰相反。他要求妻子改變自己以達到他的預期。
8. 他很擅長自欺欺人。他把婚姻中的問題都歸咎於對方：如果不是她愛嘮叨，他就不會酗酒；如果不是她不會辦事，他就不會發火。他拒絕心理谘詢，因為他自己一點問題也沒有，他也可能會同意去看心理醫生但是又設法找借口逃避。他可能也不想讓妻子去看心理谘詢，因為，在他看來，隻要妻子肯聽他的就萬事大吉了。
9. 他可能具備所謂的雙重人格--他或者有親合力或者格外冷酷。他有時自私，有時大方，全看他高興不高興。
10. 施虐者一個非常主要的特征是其蒙蔽別人的本事。他可能表現得很酷，很鎮定，很有魅力，而且很讓人信服：總之就是一個騙子！
11. 妻子往往不過是一個標誌而已。施虐者並不把妻子當成一個獨立的人，她不過是一個符號，代表著他生活中的一個重要成員。特別是當他發火的時候，妻子的所思所想所為，在他看來就跟另一個人一樣，而那個人往往是他的母親。

長期的感情和言語虐待會對受害者造成如下後果：

與他人隔絕―自卑―抑鬱―情緒問題―生病―喝酒或嗑藥問題加重―逃避實際生活沉迷於虛擬的網上世界.

如果你懷疑自己的抑鬱是由婚姻或戀愛關係引起，或者因此而加重，請尋求幫助！

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