自助者，天助之
求變，從自身做起；掌控自己的人生，做為自己負責的強者。
書名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：John Gottman
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前言: 婚姻的目的（THE PURPOSE OF MARRIAGE）
在最穩定的婚姻中，夫妻之間都有一種感覺，那就是自己的婚姻很有意義。他們不僅僅是相處，而是互相支持對方的希望和信念，雙方都覺得跟他/她生活在一起有盼頭。這就是互相接受（HONOR）和互相尊重（RESPECT）的真正含義。（我把“HONOR”翻譯成了接受，誰知道有更合適的說法請指正）
不能接受和尊重對方往往會導致夫妻之間沒完沒了且徒勞無益的爭論，結果是夫妻雙方都覺得受排斥，覺得很孤獨。我在“夫妻實驗室”（LOVE LAB）中錄製了很多夫妻的爭吵，通過分析這些錄像，我可以向你們保證，絕大多數爭吵不是關於馬桶蓋子是否應該放下去，也不是誰該倒垃圾的問題。恰恰相反，多數爭吵背後都有更深刻的矛盾，表麵上看本來沒什麽大不了的事，但吵起來卻很激烈很傷感情，就是因為其背後掩藏的真正矛盾。
一旦你明白了上麵的話，就能夠接受這樣一個聽起來匪夷所思的真相了：婚姻中的大多數爭論是沒有解決辦法的！人們年複一年地試圖改變對方的想法，但都是徒勞，這是因為夫妻之間大多數的不同意見紮根於雙方不同的生活方式，性格或價值觀。為了這些不同而爭吵，人們唯一的“收獲”是浪費自己的時間，破壞自己的婚姻。
當然，我不是說婚姻中矛盾激化的時候，人們一點辦法也沒有，但事實是，傳統的建議不會有幫助。你們應該做的是了解引起矛盾的真正原因，了解雙方的根本不同，然後學會接受並尊重對方，從而求同存異，與對方的不同和平共處。隻有這樣，婚姻才對夫妻雙方都有意義，雙方才都會有一種歸屬感。
愛情實驗室裏是一對新婚的年輕人，他們自願報名參加我的研究。
按照實驗計劃，我請他們找出一個兩人生活中正需解決的問題，
夫妻爭吵的六大不良信號:
戴兒一開始就鋒芒畢露，咄咄逼人。歐利一提出“家務”這個話題，
聽聽戴兒的話，現在的問題已經不是家務，而成了歐利。
整個過程中戴兒的聲音一直是低低的，柔柔的，但是她的話裏卻有一種不可忽視的負能量。夫妻之間談話，如果一方一開始就出言不善，最後的調子就很難好聽，即使他/她可能顯得還挺“NICE”。
網友蜜瓜回帖說：“你對兒子和老公相同的行為兩種反應也很難以理解”
兒子和老公的行為真的相同嗎？為什麽dyingmemory有兩種截然不同的反應？我們看一下：
兒子的話是就事論事，說的是媽媽的口音，他的評價是好笑。這是一個COMMENT，連COMPLAINT都算不上。
老公的話是說的媽媽，他不能忍受這個人！口音不清不過是原因。他的話直接否定了妻子這個人！
看出了嗎？巨大差別！更不要說兩人說話的態度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常說話都這樣，給不斷妻子發出“我不能忍受你這個人”的信號，妻子如何能夠感到愛？受傷，發火也就不足為奇了。
有人覺得夫妻間說話不注意，都是小事情，其實恰恰是日常小事在傳遞一波波的負能量，長期以往，結果就是對方被這種負能量弄得無比惱火甚至發瘋，夫妻關係遭到嚴重破壞。
戴兒譏諷的態度給他們的談話開了一個壞頭，
殺手之一：指責 配偶有讓你不滿意的地方，這實在是太正常不過了。但是，
舉例說明：
1。抱怨：“我們說好了昨天該你拖地的，你卻沒幹，我很生氣.”
指責：“你怎麽忘性那麽大？本來該你拖地的，卻總是留給我做，
知道變抱怨為指責的秘方是什麽嗎？那就是最後來一句：“
2。抱怨：“汽車沒油了，你說加油的怎麽沒加啊？”
指責：“你能長點記性嗎？我跟你說過一千次了讓你加油，
3。抱怨：“你該早說太累不願意做愛啊。我覺得很失望，
指責：“為什麽你總是那麽自私？
4。抱怨：“請人來吃晚飯你該跟我先打個招呼，
指責：“你為什麽總是把你朋友看得比我重要？
如果上麵的話聽著耳熟，請相信跟你一樣的人很多很多。第一“
殺手之二：貶低 諷刺或譏笑都是貶低對方的一種方式。
例1：歐利建議戴兒列個清單貼在冰箱上，
戴兒不無譏諷地說：“你真的認為清單對你管用嗎？”
接著，歐利又提議說他需要回家以後先休息15分鍾在做家務。
戴兒說：“你是說如果我給你15分鍾，
歐利說：“也許吧，我們不是還沒試過嗎？”
戴兒這時本來有機會緩和一下氣氛，但她沒有，而是接著諷刺道：“
例2：皮特對妻子辛西說：“就看看我們的車和衣服吧，
殺手之三：辯解 上麵說的例2中，皮特說話那麽難聽，辛西為自己辯解是個很自然的反應。她解釋說她出去洗車的次數並不象皮特想象的那麽多，她還說，洗車對皮特來說不難，但對瘦小的她來說就不是那麽容易了。
雖然辛西的辯解非常可以理解，但是研究結果表明，辯解的結果往往與人們期待的結果背道而馳。攻擊者不會因為你的辯解而讓步或道歉，為什麽呢？因為辯解實際上就等於責備對方，辯解者的話可以理解為：“問題不在於我，而是你。”所以它隻能使矛盾升級，這就是為什麽辯解會有很大的殺傷力。
當辛西向皮特解釋洗車的困難時，皮特不是說“哦，我明白了”，而是忽視她的借口，他甚至根本不想聽她說什麽。然後皮特繼續占據道德製高點，告訴辛西他多麽愛惜自己的汽車，言下之意，她沒有象他那樣好好保養自己的車子就是一種被慣壞的表現。
所以，辛西的辯解對自己沒有任何好處，對她的婚姻也是有害無益。辯解的作用往往是你辯解越多，對方攻擊你越厲害。
讀者們想一想，你跟配偶吵架的時候是這麽回事嗎？
殺手之四：冷戰 夫妻爭論，如果一開頭就沒有善始，比如指責和譏諷，接下來又是貶低，然後是一輪輪的辯解和攻擊，最後往往一方會主動撤退，也就是進入冷戰狀態。這時候，冷戰者對對方的攻擊不理不睬，沒有眼神對視，沒有點頭，沒有任何聲音，就象變成了一堵石牆。
雖然有的女人也會冷戰，但大多情況下這是男人的拿手好戲，這是由男人的先天不足造成的。生理研究表明，麵對情緒波動，男人的自我調節能力就是比女人差。他們的血壓和脈搏比女人升得更高更快，而且不象女人那樣容易恢複平靜。
冷戰實際上也是一種感情上的撤退，最終導致夫妻分手也就不奇怪了。
習慣性的出言不善以及緊隨其後的四大感情“殺手”，可以預示一個婚姻關係的破裂。以上每個因素單獨也能夠預示婚姻的走向，但是不幸福的婚姻中常常是好幾個因素共存的。
夫妻吵架，有時候一方會有這樣的挫折感：吵鬧半天他(她)根本不為所動啊！其實這種想法與事實大相徑庭： 麵對配偶的狂轟亂炸，另一方並不是不動，而是在使用冷戰戰術呢。
麵對配偶的強大負能量（無論是指責，貶低還是冷嘲熱諷），冷戰實際上是人的一種本能性自我保護：對方的敵意讓你實在覺得不知所措，無路可逃，隻好以沉默來避免跟對方交手，就象是把自己縮進殼子裏一樣。
信號4。身體信號
在爭吵實驗中，即使不看錄像不聽錄音，隻通過觀察夫婦兩人的體征指數變化，我也能相當準確地預測兩人的婚姻走向。
比如有一對30歲的夫妻，在爭吵過程中，丈夫的脈搏很快超過100（而同齡男性的脈搏平均值是76，同齡女性82），有時候甚至高達每分鍾165次。體內負責“戰鬥”的激素水平也有顯著變化，血壓也迅速升高。
不難預料，如果一個人的身體經常受到這種強烈衝擊，他/她距離逃跑-離婚-就不遠了。婚姻中如果經常發生使人不知所措的狂轟亂炸，可以說注定會以離婚收場。原因有兩方麵，一是強烈的感情衝擊，二是實實在在的身體反應，比如血壓升高，心跳加速，出汗等等，而這些反應使人幾乎不可能理智有效地處理任何爭端。
雖然現代科技之發達已經使試管嬰兒，器官移植，和基因配對成為現實，但是從進化的角度講，我們的身體仍然跟洞穴世紀的遠祖們相差無幾。現代人麵對咄咄逼人的配偶，就象我們的遠祖看見吃人的老虎，本能的反應隻有兩個，要麽是死拚（反唇相譏，辯解），要麽是逃命（冷戰）。
信號5。不依不饒
上麵說到的所有夫妻吵架大忌，一時半會兒並不會導致嚴重的後果。但是兩人吵架的方式，往往在新婚時就決定了這場婚姻的結局，其中一個非常重要的環節就是求和。
求和是指任何能夠緩解緊張氣氛的言行，一句話，一聲抱歉，一個微笑，甚至一個鬼臉，都可以作為求和信號。如果一方發出求和信號，另一方卻不予理睬，不依不饒，這種吵架方式往往會導致夫妻終成陌路。
求和是高情商夫妻保持婚姻幸福的秘密武器，他們不是不吵架，而是知道如何及時發出和接收求和信號。求和並不需要你伶牙俐齒，而求和信號被接受與否，卻可以明明白白地顯示出你婚姻的狀態。
例如，豪爾是做化學的，經常會在下班前最後一分鍾發現有實驗必須繼續進行，而不能回家跟家人共進晚餐。妻子潔迪雖然理解豪爾的工作性質，但晚餐的事還是讓她覺得非常很不痛快。他們在討論這件事時，潔迪說孩子們都想等爸爸，所以他們經常要到很晚才吃飯。潔迪對這種狀況很不滿意。豪爾建議說，那就先給孩子們吃點零食墊墊？潔迪刺了他一句：“你以為我一直怎麽打發他們的呀？”
豪爾意識到自己說錯了話，他不僅不了解家裏的情況，還顯然侮辱了妻子的智商。如果他們的夫妻關係不牢固，這種情況很容易導致更大的戰火。因為豪爾與潔迪的婚姻從其它各個方麵看起來都很幸福，所以我就等著看豪爾用什麽高招挽回局麵。結果卻令我出乎意料，豪爾沒有道歉也沒有甜言蜜語，他隻是做了一個傻裏傻氣的鬼臉，潔迪一下子就被逗得大笑，隨後他們的談話重新進入正軌，就好象什麽不愉快也沒發生過。
具有諷刺意味的是，不幸福的夫妻往往在求和上花的功夫更大，隻是另一方並不為所動，不依不饒地把戰鬥進行到底。這種婚姻中，負麵情緒占據了主導地位，夫妻之間的友情已無影無蹤。
信號6。選擇性失憶
一旦夫妻關係被負麵情緒籠罩，處於危險的不僅是婚姻的現在和未來，就連他們的過去也難逃劫難。無數實驗證明，長期的不滿會改寫夫妻生活的過去。婚姻幸福的夫妻常常會記得過去兩人愉快的經曆，而婚姻不幸福的夫妻，記憶裏剩下的大都是不愉快的事。更糟糕的情況是，過去的經曆或者太痛庫或者太無足輕重，你已經什麽都記不起來了。婚姻走到這一步的時候，人的身心都基本上無法正視和改善現存的問題了，幾乎可以肯定分手是唯一的結局了。
但是不要輕易放棄，沒到最後就不是最後。即便是危機重重的婚姻，也還有挽救的機會，如果你能找到合適的幫助。可惜的是，大多婚姻谘詢並不能提供合適的幫助。我剛剛研究出離婚的各種預兆時，以為自己找到了挽救婚姻的鑰匙。我以為隻要教會人們如何避免交流過程中的不良習慣，他們的求和努力就會奏效，矛盾就能解決。
然而我錯了。廣泛而深入地研究了無數幸福婚姻之後，我才發現挽救婚姻的真正秘密, 那就是The Seven Principles for Making Marriage Work 這本書接下來要介紹的七大原則。
（譯文到此為止，謝謝關注）
FYI: 本博客內容已轉入“對家暴說不”群組的博客，有興趣者請訪問:
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=54467
關於辯解，你的問題很好，我也剛剛想過。坦白說，這本書我沒有精讀，也許專家給了答案，我看到會分享。
現在我就說一下自己的想法，僅供討論。
以書中的夫妻為例，丈夫的粗暴指責有兩個issues，一是事實-妻子不自己洗車，二是人格攻擊-說妻子被慣壞了。妻子的應對也要從這兩個issues入手，而且要區別對待。
1。對事實，要承認丈夫的話，然後跟他商量解決辦法。實際上書上有更多的對話我沒翻譯，妻子承認了事實，也跟他商量說可以互相幫忙，兩人合作洗兩輛車。但是丈夫置之不理，還是一味地指責。這種情況下，妻子應該堅決果斷地說：我現在想不出其它更好的解決辦法，以後想出別的辦法再跟你討論。
2。對人格攻擊，要堅決而明確地告訴對方：我不喜歡你這樣說我，我覺得受傷害。
上麵兩個問題說清楚就離開去做別的事，他自己願意喋喋不休就隨他。
THE DANCE OF ANGER這本書（簡介見“傾聽你內心的憤怒”一文），對夫妻間這種死循環式的交流方式有解析，我認為關鍵有三個：
1. 態度明確堅決（BE ASSERTIVE），不糾纏;
2. 就事論事，不節外生枝擴大事態;
3. 以表達自己的看法為中心，不代表對方發表意見，也就是心理谘詢通常所建議的，說“我。。。”而不是“你。。。。”。
那些文章隻是停留在罵別人人品不好是沒用的。 也就是停留在指責階段。
我們小時無法選擇父母的影響，但每個成年人應該能夠改善自己的言行。
對於無法改變也不想改變的整天發出負麵能量的配偶，無法承受後是應該離了。
但我想如果夫婦雙方能看到你的這些文字有意改變， 還是會促進夫妻關係改善的。
我一點也不擔心你，你是個強女人，有原則, 也會撒嬌賣乖（這些都是夫妻吵架時良好的求和信號，SERIOUSLY：），老全的心被你抓得緊呢！：）
很高興知道這些信息對你有用，謝謝你的留言。
當然，我們最終沒有吵到分家，還是因為對方有很多值得欣賞之處。
"與對方的不同和平共處" - that's so key !!!