說說婆媳關係吧

聽說，婆婆媽媽，小姑子還有幾個兒媳婦之間的電視劇火得不得了。
嗯，想起有人在背後說我一個至親。他說，她也是受過教育的人，但是她的理想居然還是，兩個兒子拉扯大，然後兩個兒媳婦打架，然後她就在中間，把這個說一頓，把那個點一下。
噢，順便再說一句，前幾天看一篇討論正月剃頭的文章裏說，舅舅，這個不遠不近的親戚。我對這句話表示不理解。父母的兄弟姐妹，妥妥的都是至親，如果他們善良的話。
至親而至愛。俺們是為了享受其中的。無愛的一概路人。

回頭再說我那個至親，現在我看，我這個至親的理想生活貌似也算實現了，兩個兒媳婦，拉一個打一個，隻要一碗水端不平就行。

我還有另外一個熟人哈，我看她沒有啥婆媳問題。她說，找虐，虐都是找的。

按說，她公婆也是奇葩中的奇葩了。他們在她和小姑子之間，也是沒有矛盾創造矛盾也要參合那種。
甚至有年，兒媳婦從老家接重病的老爹來過年，公公大怒說，哪兒有丈人在女婿家過年的，讓出去租房子。
順便說一句。小兩口沒有和公公婆婆住一塊兒。而我那個熟人婚前有兩套自己的房子。
我熟人說，首先，必須得明確一點，人的貪得無厭和得寸進尺，向來無止境。這個是行動的理論基礎。

尤其俺們這種從小被教成乖寶寶的蠢貨，必須經常給自己念叨：人的貪得無厭和得寸進尺，向來無止境，而自律的人少之又少。
那啥，左宗棠說，保新疆以固蒙古，固蒙古以衛京師。看，這說的是宏觀尺度上，得寸進尺的必然性，是吧。

然後，第二點就是，咱，從來不主動惹事，但是，逼急了，要惹，就惹大的。
那次麽，那個公公提出，讓省會城市市中心帶著兩套房嫁過來的兒媳婦的爸爸出去租房子過年的要求後，我這熟人就大鬧了一場。

她說，鬧的原則就是，丟臉就要丟個大的，公公家的老親戚，婆婆的娘家，能聯係上的，都要通知到。

嗯，第三個原則，我熟人說，一不做二不休，一般來說，兩次以上，你才能讓他們知道你的底線和決心。
底線和決心，太重要了。打得一拳開，免得百拳來。沒有抗美援朝，東北工業基地能保得住？

反正她就大鬧過兩次。或曰，不好吧，親戚家麵前丟臉也是丟你的臉呀。熟人說，誰在乎在吃虧。反正我無所謂。

現在麽，她家過得再爽都沒有了。公公婆婆，在她的小家庭建設上，該閉嘴的時候閉嘴，該出錢出錢,該出力出力。
熟人說，知道不，我周遊列國，婆婆都給了個n萬元的大紅包。
當然，年節上，該點的卯，該出手大方的時候，熟人也盡心盡力。
俺們的目標是過好日子。陳年舊賬的意義，隻在於前事不忘後事之師。因為很多又惡又蠢的貨，總在沒完沒了的試人的底線。

還有，如果老公站公婆那邊怎麽辦。該爭取的，當然要盡量爭取，軟硬兼施，雙管齊下。而且我覺得的吧，愛情麵前，男人一般比女人現實，他娶你的時候一般都想清楚了的，很少有真的想離婚的。你真的亮出底線和誠意，總會有個磨合的結果的。
實在爭取不了的，也就不用留著過年了。人生就一次，以娃為借口，不僅無能，還惡。

而且，離婚隻是一段婚姻的失敗，又不是人生的失敗。君不見，社會越是進步，離婚率越高，而，精英們離婚率很可能也比俺們草根們高。

把離婚汙名化，和某些loser笑話沒生兒子的女人，本質上沒有區別。

最後，我前幾天看一個人說，自己陪嫁兩套房子，其中一套給公婆住，還被公婆欺負得不行。這種人，就兩個字，活該。借用下麵一個評論，你內心深處，就想給自己弄個牌坊背著，你還埋怨誰？

顯而易見的，很多人不想，也從根子上不相信，自己可以過具體而微的幸福生活。於是，在自虐的明爭暗鬥裏，打發無聊的生命，就是唯一找得出來，體現存在感的事情了。
單位家庭都一樣。
所以，我們經常看到，拿出宮鬥的架勢，爭論掃帚大的權利的各種烏煙瘴氣。參與者樂此不疲，好像他們人生的意義都在那裏麵升華。

這種貨，這種事，要遠離。