你最好期望，長期關係並不美妙

                                 當你進入長期關係， 你以往的傷口都一一走上了舞台   

  經曆了關係初期的甜蜜之後， 你們開始了情感的博弈。

  你過去的傷口好似蠢蠢欲動， 它們在提醒你， 這或許是個治愈的機會， 你想要從對方那裏去獲取過去所有情感上的欠缺！

  可憐這個男人， 他根本不知道他進入了怎樣的關係， 今後有何種重任需要他承擔， 他背負的期望有多沉重……..。

  你希望他喜歡你，在乎你，珍惜你，支持你， 為你而存在！

  你期望他：

--聆聽你過去感情的缺失，最好彌補你未曾有過的父愛/母愛/家人的愛

--有儀式感，與你一起慶祝重要的日子：生日/情人節/聖誕節/感恩節…….

--帶你去旅行, 把你介紹給他的朋友們， 家人……..

--他最好在你需要的時候， 他總是available for you。比如周末陪你到午夜，下雪天為你掃雪

--願意大方為你花錢，不是為了錢/物質， 而是證明他願意為你付出。

…….

  本質上， 關係中的你， 是一位缺愛的小女孩， 而非一個成年女人……..。

  網絡上很多文章聊到如何讓男人“寵愛”， 那是一群小女孩的渴求。

  某一天你去google上查詢， 一般需要多久可以確定關係，google“認為”約1-3個月, 他們已認識了x年多了

  於是你開始磨磨唧唧地折磨他，你要一個exclusive的關係。你在進攻， 他在防守。

  一次次談判， 一次次博弈， 有時失望， 有時驚喜， 很多次， 很多次強烈的失望之後， 你開始在醞釀逃跑， 因為你的潛意識開始警告你， 他或許不是你想要的人生伴侶…….

  當你已經在心裏定下分手的時間，對他開始冷淡，保持距離， 打算要冷凍他……..

  叮咚，他忽然給了你一個完美的生日： 一打豔紅的玫瑰， 一個芒果蛋糕， 一整天12個小時的陪伴，請你去了兩個不同的餐館慶祝 （午餐與晚餐）， 甚至為你唱了生日歌…….。

  你的心又軟了下來。

  原來你的心需要一些愛的證據， 來向自己證明， 他喜歡你， 他在乎你。

  你與他有過一次完美的秋天的旅行； 你也與他的朋友夫婦一起去熱帶地區旅行， 也是一次完美的旅行， 那時你確定他就是那個人。你的心頗安寧了一段時間。

  然而， 你的潛意識總是暗暗地自動地去求證一些他不在乎你的蛛絲馬跡， 用放大鏡去檢思。

  這些事，有可能是他說了某些不確定的未來的話， 或無意中說的某些讓你不舒服的話……

  於是，過一段時間， 這些喜歡你的證據又不夠用了， 你希望有更多的證據來證明。

  生日慶祝的熱情隻有短短兩天， 你的潛意識又幫你找到了他不在乎你的新的證據， 需要你去求證。

  對了， 他為你買了一個電器， 端端正正坐落在你的客廳的櫃子上， 讓你邊運動時邊看，讓你可以與你的電腦連線， 你每天在看它， 但你的潛意識卻還在要獲取更多的evidence. 因為她認為他買這個是為了他來她家時可以一起看電影的緣故， 並非愛的證據。

  你就是視而不見， 你拒絕看見。

  你會問你自己：你為什麽這麽沒有自信？ 對了你一向自我感覺良好， 為什麽進入關係後就那麽“作”？

  沒有用， 我們內在的曾受過傷的3歲小女孩永遠不會滿足，她需要有人來填滿她內心深處愛的匱乏， 伴侶成為了最佳對象。

  甚至她一輩子的大大小小的傷口， 她好似也希望伴侶能療愈她。

  你有多“作”， 你就有多脆弱。

  你要作， 因為你有很多說不出的脆弱要被安撫， 被寬慰。

  理智上， 你有點明白， 這是你自己的傷口， 與他無關， 但回到現實， 這樣的”作”恐怕一次次會反複卷土而來。

  這一次你學會袒露了你的內在的脆弱， 不再竭力通過保持距離來保持“完美“， 你也想學習不再一次次通過逃跑來保護自己以免受傷。

  明白了我們要的是真實的關係，不是彼此建牆的虛假關係。

  比如用“I” 句子， 從表達“我感覺”開始：

--我感覺沒有得到你的珍惜， 因為你說了這句話。對方就有就會了解或解釋

 而不是： 你這個人從不會珍惜我……

--我感覺我們沒有未來， 我感到不安全。

而不是：與你感覺沒有未來， 我們分手吧。

-對不起， 我有點脆弱， 請你不要……..

……

   所有的感覺都與一個不安全的內心的3歲的小女孩的傷痛有關，是時候好好通過這個關係來治愈自己了。

  是的，自己治愈自己， 第一步先要覺察，看見自己的傷口， 好好與自己溝通， 接納自己的脆弱， 與脆弱共處， 看進去脆弱， 看清楚脆弱背後的本源。

  這需要花時間靜下心來，找一個安靜的房間，  深深地看進你的傷口，什麽都不做， 與傷口/脆弱相處， 看看它們的出處。

  對於伴侶關係，接納現實， 臣服於現實。

  是的，長期關係絕不美妙， 所以不期望完美， 但容許自己繼續看看是否能在這段關係裏來治愈彼此。

  文章中的你， 可能是你我， 一些需要被愛的小女孩，還未學會自己愛自己。 她們一次次掙紮在關係裏， 重新開始， 放棄， 又開始， 在關係中試著看見自己， 也看見對方， 她們都在努力地療愈自我。

  或有人幹脆放棄了， 認命地在一個關係裏載沉載浮，聽天由命。是的，有幾個關係會是美妙的？大多數的關係早已千瘡百痍。

  明白， 前麵的路絕不輕鬆， 也絕不美妙， 但人生就是一場療愈的旅程，有畏途， 有美景， 有挫折， 有感動。

  唯有接納， 臣服，感恩！