蓬勃開花
這些微思， 是綠葉的簌簌之聲呀， 它們在我的心裏歡悅地微笑著
設定邊界線是健康情感關係的底線
多年前曾看過一部日劇《媽媽， 我可以不做你的女兒嗎？》*，講的是一位女兒為擺脫讓她感到窒息“母愛”的故事。電視劇裏的她還算幸運， 最終得償所願逃之夭夭了。
最近讀到一篇文章，關於一位上海的女研究生， 那位女孩就沒那麽幸運了**。
她的母親執拗地寄生在女兒一生的生活中， 甚至到了在大學宿舍裏和女兒共擠一張床陪讀的地步。女兒不堪忍受被控製， 無力反抗，決絕地選擇離開這個世界。
有人用16個字概括這個女孩的一生：“幼年喪父，家境貧困，母親陪讀，居無定所”。
也有人總結： “這是一個被母親剪斷了翅膀的女孩的一生”。
隔著手機屏幕讀這篇文章，我都感到喘不過氣來，感到壓抑， 心痛和悲憤。
感覺這個世界上有必要建立大量的父母學校，通過考試的人才有資格成為父母。不然某些父母們的一些無知的行為真的是在不同程度上摧殘甚至扼殺了一些年輕人 。
那麽真的隻有這樣極端的行為才叫無知的父母嗎？
其實作為父母的我們可能也曾做過一些因無知進而“殘忍”的事情， 在不同程度上傷害了兒女而至今沒有覺知。
當然我們並不是天生就成為父母的， 我們也從未有機會去學習成為一個好的父母， 我們都是“摸著石頭過河”，懵懵懂懂地成為了父母。
這裏不想評判任何父母，隻是希望在學習做父母的過程中互相檢討，共同進步。
也想提醒做父母的：請守住心理邊界線，不要再自以為是了， 固執地介入兒女的世界， 指點江山， 以父愛或母愛的名義。
也有一些“虎爸虎媽”， 出於自己的欲望去控製兒女，真如網上有人所寫：“你控製孩子的樣子，好醜”。
用“愛”或“為你好”的名義去控製任何別人甚至兒女， 都是不道德的， 也是病態的。
請明白， 兒女的生命是他們自己的， 是獨立於我們的生命的， 請尊重他們的生活和他們的世界吧。
我們的社會或許應該給我們的父母們多提供一些公益上的教育，社會工作者或心理專家們應該多多舉辦有關講座和工作坊， 來教育我們的父母， 父母也需要成長。 上述日劇就起到了一定的教育作用。
我們也曾見過一些生活中或電視劇中的母女相愛相殺的故事。 上麵提到的日劇就是以“母愛”來禁錮女兒的生活， 讓她喘不過氣來。
也有一些太相親相愛以至於沒有邊界感的父母/子女關係可能是不健康的， 扼殺的不僅是兒女的，也可能是父母自己生命成長的可能性。
不禁想起多年前參加的一次台灣合唱團去美國的巴士旅行， 曾見到一對母女好得像倆姐妹，當時我們幾個女性朋友都表示了羨慕。
後來偶爾與那位朋友走近了，她去找了我介紹的一位心理谘詢師谘詢， 見了幾次後告訴我，那位谘詢師提醒她，要注意她們太接近的的母女關係，說不太健康，是一種母女相依症。
她與她伴侶關係不太好，長期分居， 她不在乎， 因為有女兒相依；那時女兒大學畢業多年， 從未交過男友， 她也不在乎， 因為有母親相伴。
當時聽了我也有點詫異，哦原來太好的母女關係也會成為問題。
好在谘詢師的提醒，她們有意疏遠了彼此， 後來女兒開始出去交男友了。據說現在她們分居在兩個城市。
健康成熟的父母子女關係， 在子女成年後， 要適當剝離，子女離家築巢，開始自己的新生活，建立自己的世界；
而經曆了空巢期的父母， 也需要學習重新開始生活， 放下兒女，麵對自己的中老年生活，學習充實自己。
現在回想起來，年輕時我也曾做過很多因為無知而“殘忍”的事情，簡單粗暴地幹涉兒女的人生，以為為了兒女的益處。這幾年有所感悟後，就多次對女兒道歉， 她也寬慰我說你也不懂得的。 我想以後慢慢地回味檢討吧。
也想起今年年初， 女兒感冒了， 我事先沒有告訴她（我說的話， 她可能不要我去） ，就做了一些小菜開車去她在downtown的公寓， 拿著她給我的備用的開門卡，悄咪咪地進入了公寓乘了電梯，到了門口才敲門。
門一開， 就見到了女兒一臉訝異： “你怎麽來了？” 我還算識相，也有點心虛地說：“我放下東西就走”，也不進門就走了。
事後女兒客氣地發了個短信說：謝謝….， 但下次請不要這麽做了。
汗顏，我也提醒自己， 再也不要做這樣的事了。
不僅是兒女的事情， 伴侶/家人/朋友的事， 我們都需要守住邊界， 不要再逾越邊界線了。
想想有多少次， 我們不經邀請就自說自話地給親朋好友提供人生建議， 告訴別人， 他們應該怎麽過他們的人生。
我們能守住自己的世界就夠了，不要想去療愈別人， 他們有他們的人生旅程的目的和使命。
我們過好我們的自己的人生就是拯救這個世界，因為
我們無法拯救別人，
我們隻能過好自己的人生，
我們就讓別人過他們的人生吧！
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