蓬勃開花
這些微思， 是綠葉的簌簌之聲呀， 它們在我的心裏歡悅地微笑著
這部電視劇裏的這對奇葩男女的戀愛行為，男人吃閑飯等等生活方式， 不是我們思考的內容。他們的契約化的方式倒是給了我們啟發。
這裏所談的男女/婚姻契約化與西方的婚前協議有所不同。
婚前協議是為了財產， 這裏所說的契約，更多是針對如何一起生活相處的具體方式提出協商。
我們都認同，婚姻是一個互惠互利的關係，不過是建立在兩情相悅的基礎上。
既然是互惠互利的關係， 除了滿足彼此生活，經濟和社交上的利益外， 心靈的需求也需要互惠互利的。
契約目的是為了更好地滿足彼此的需求，內容可以包羅萬象， 隻要對維持一個關係有益處的， 都可以提出來商議。
可以具體到生活中的大小事件：包括孩子教育或養育方式，飲食方式，休閑方式， 訪問雙方家庭的頻率， 性愛的方式等等。
但原則是這些事件必須關乎兩個人的重要需求。一些雞毛蒜皮的小事，兩人都不在乎的， 不必商議。
人類的本性是為了追求快樂， 兩個陌生人因為兩情相悅選擇在一起或一起生活，期望在一起的生活能更加快樂！
有許多人恐婚或不想結婚或的原因是，兩人生活並不能保證比一人生活更快樂。 假如兩人在一起肯定能更快樂，更幸福， 恐怕全民都想要結婚了， 沒有單身和離婚了。
我們每個人都有至少20年的生活的曆史背景，每個人的人生經曆，喜好，性格，生活方式，人生目標或夢想都不同，隱藏在心靈深處的傷口也是各色各樣的，難於愈合的。兩個幾乎是陌生人的親密關係簡直是個冒險的開始， 假如要一起生活， 更是一個高強度的地震的開始。
我們的文化， 或說亞洲文化， 都羞於把自己真正想要的需要通過語言表達出來， 雙方必須要有猜心術， 才可以了解對方的需求。
人類又是那麽複雜的情感動物，人性的內在需求有時又那麽微妙， 我們以為我們了解對方， 但生活在一個屋簷下，雙棲雙宿，朝夕相處，糾纏夾雜，即使是擠牙膏的方式的不同都可能引發一個關係/婚姻的危機。
水乳交融畢竟是少數， 大多數婚姻是一場忍耐，妥協或同床異夢的家庭情景劇。每個長期關係或婚姻都是千孔百瘡的。
這樣一團漿糊， 或一筆糊塗賬，到最後雙方都感到自己的需要沒有被滿足，發生矛盾， 要通過爭吵來溝通，或隱忍了但出軌到到外麵去尋求滿足，往往消耗了原有的感情。
傳統上男女雙方溝通方式如下：
-讓對方猜。 對方是高情商的， 可能知道通過察言觀色來取悅與對方；低情商的， 一方的需求沒有被滿足， 心裏恨得咬牙切齒地， 另一方還一頭霧水呢。
-作：迂回曲折地通過作讓對方知道她的需要沒有得到滿足。
-冷戰：用冷淡， 疏遠， 拒絕來懲罰對方沒有滿足自己的需求。
-爭吵：直接發泄不滿，讓對方知道他的需要沒有得到滿足， 而且受傷了。
-妥協， 無數次的妥協，變成無奈和沮喪
所以通過協商彼此把心裏的需求， 需要對方配合的， 告訴對方，雙方盡量滿足， 簽訂這樣一個關係的契約非但明智有益， 而且應該是個必須。
每個人都有一些重要的對他/她而言是一些情感上的hot button， 會刺激到他/她的情感敏感點， 輕則則引起感情不快重則則會引發長期怨恨心結， 甚至導致感情破裂。
比如說， 對我而言， 我有機場情結， 我外出回家或出國時， 希望我的家人盡可能接送我。
曾經因為一次機場接機事件，成為我與一位男友分手的導火線。
那麽機場接送對於我意味著什麽？
-我有家人接機，我被關懷著，被愛著……
-一個人願意化時間開車去繁忙的機場接送我， 他在乎我。
反之，過去的我會想：
我感到孤單，沒人在乎我， 這個城市裏究竟我有親人嗎？他在乎我嗎？
這來自於幼年的一次感覺孤單的經曆。盡管現在已治愈了自己， 但仍舊是對我來說重要的一件事。
對對方而言， 是“我有時間去跑一趟機場”或“我正好沒有時間， 抱歉， 你請別人吧”的小事。
我以為對方應該明白這點對於我很重要，可惜對方沒有猜心術，他當然不明白！
假如在商量我們的關係契約時， 我會告訴我的男伴這點對於我來說很重要，對方自然會盡力。
而對於有些男人來說， 他的女伴要重視他的家人和朋友的關係，而且要與他們搞好關係， 才是他的理想女人。
當你融入他的家庭，他認為：
-你接納了他， 與他的家庭
-你在乎他， 你珍惜他
曾經有男友邀請我去見他的在美國的父母，一起度個長周末。由於某個原因，我沒多加考慮就謝絕了。沒想到這後來成為我們分手的一個原因， 因為他覺得我拒絕了他這個人和他的家庭！
假如他告訴我， 成為他家庭的一部分， 需要定期參與他的家庭聚會， 是他的重要需求，我肯定會比較慎重，不會輕易謝絕。假如有契約， 這些都會讓對方明白，甚至可以定下與對方家庭見麵的頻率次數等細節。
當時的成熟度不高導致不懂得溝通， 可惜了。
女友伶喜歡含蓄的親密關係，卻多次與男友分手， 她抱怨她遇到的男人都不解風情， 她的需求沒有得到滿足。 比如她喜歡開車兜風， 去小鎮看風景等， 對方剛開始還陪她幾次，後來就懶得去了。
於是她開始不滿，各種“作”，冷淡，就是不說出心裏話，終於把對方趕跑了。
盡管兩人興趣不同，假如她在關係初期就明明白白告訴對方，她希望每兩周至少出去一次看風景，定期去戶外接近自然是她的重要的心靈需求之一，是能夠讓她快樂的事情，他明白了這是可以取悅她的一個方式， 他自然願意陪她去。
且伶也讓對方告訴她他的重要需求， 比如，他喜歡定期上餐館享受美食，一起看個不錯的電影， 她也會盡力去滿足他。
但我們都習慣於讓對方猜，自己羞羞答答地，而又內心煎熬，這才導致親密關係的複雜化，嚴重地， 導致失敗。
亞洲文化的羞羞答答，喜歡猜心術， 是二性關係的破裂的主要原因之一
我們都期望對方“懂事”， 有個”懂事”的伴侶。
所謂的“懂事”期望， 是我們自己不懂得溝通，告訴對方自己獨特的需求，卻期望對方精通猜心術！
這才是我們這個社會的普遍的奇怪認知。 每個人都有其獨特的人生經曆，導致他有其獨特的個人需求，不好好溝通， 你的伴侶怎麽了解你呢？
當然不可否認人的有些需求是共通的，可以猜到的，涉及到EQ高低的問題。 但有些人的個性的東西， EQ再高也猜不到的。
梭羅說：“許多人在平靜的絕望中度過一生”。
我想說， 許多人在關係或婚姻的平靜的絕望中度過一生。 見過幾個朋友的婚姻就是如此， 一潭死水， 雙方卻寧死拒絕溝通。
簽訂一個契約，可以用於所有的關係， 不僅是婚姻， 而且可以用於約會， 男女情人，母女關係， 甚至婆媳關係。比如後麵會介紹的韓劇裏， 女律師兒媳與婆婆建立了一個契約， 雙方約定相處方式， 兩人後來相處愉快。
這樣的契約有時也可以不必是太正式的約定， 有時甚至口頭也可以， 關鍵是要有溝通並且去約定這樣一個意識。
下麵繼續這個日劇的劇情：
日劇《約會，戀愛為何物？》
盡管他們的訂婚被認可了，但依子的父親還是不放心， 單獨約見穀口， 責問了他。
穀口很難像在被其他人麵前那樣理直氣壯， 畢竟在日本社會男人吃軟飯， 也是一件不光彩的事情。也許是良心發現，最終他退出了婚約。
這時兩個暗戀他們的人乘機闖進他們的生活，他們嚐試分別與他們戀愛， 很努力地約會， 很快也到了談婚論嫁的地步。
在這個過程中，依子與 穀口卻每天電話聯絡， 彼此鼓勵加油，成為對方的戀愛顧問。幾經周折， 他們的約會對象發現他們兩人頻繁在接觸，彼此關懷， 逼著他們承認， 他們才是真正的一對。
這時穀口發現依子其實是用“不想戀愛”來掩蓋她內心深處的“想要戀愛”想法， 用婚姻契約來隱藏自己的內心。
結果他們還真的有些戀愛了。 他們嚐試重新開始約會。
重新簽訂契約。
一起賞櫻花
你有很高的情商，這麽有智慧，不管單身還是結婚，你都能將自己的生活過好。
祝福樓主。