我們不要成為孤島—記學習與人親密連結的工作坊（下）

 

  第三個活動， 兩人一組交流。

  主持人一說兩人一組，幾秒內人人找到了伴侶， 我在人群中與一個高個男士雙目一對視， 默契自然地成了一組。

  我們坐的兩個椅子緊靠一起，麵對麵坐著，聽隨主持人的引導，我們做一些互動。

  我們先需要彼此提問： 什麽是親密（ What is intimacy）？什麽是親密？什麽是親密？我們連問對方5 次。

  我先提問，什麽是親密？什麽是親密？………

  對方回答是“ 親密是信任(trust)”， “親密是可以容許某個人可以觸碰我的身體……..”.

  對方是個50出頭的白人男子。隻記得他的這兩個答案。還記得他斟酌字句地回答的很得體體麵的。

  待他問我時， 我的英文畢竟不如他好， 就憑自己的感覺胡亂回答一氣。我的答案有：

  -親密是當我有困難/痛苦時我第一時間想要分享的人。

  不是嗎？ 關係不親密的人， 我才不會去bother他。 當我們真正相信， 對方是個可以信賴依靠的人， 我們才會去毫無顧忌地告訴他。 這個就是親密。

  -親密是我可以與他一起去旅行的人

  -親密是我想要與之共度餘生的人…….。

  下麵一個活動是， 問對方：“我可以用手攏住你的臉（cup your face）並觸摸你的臉嗎”

  征得對方的同意，我就用雙手攏住他的臉。 對方微閉著眼睛，我仔細觀察他的臉， 溫柔地慢慢地撫摸他的臉。 發現他是個蠻英俊的男人。 濃眉， 隆鼻， 長長的眼睫毛，待他睜開眼， 看到他有一雙藍灰色的眼睛。

  然後他輪到他撫摸我的臉龐， 溫柔地。整個過程好像有3-4分鍾， 期間主持人都有旁白， 我都不記得他說了什麽。

  最後一個互動是每人告訴對方是個這樣的人，為什麽來這裏， 每人兩分鍾。 這個過程另一方必須仔細聆聽， 不得插嘴。

  他告訴我他不懂的表達感情， 他的前妻對此很生氣， 他想學習表達和與人交流感情……..。

  我告訴他我也如此， 我比較被動， 而且有過分保護自己的傾向， 與人保持距離， 不敢與人親密， 這個親密指的是不敢表露自己的脆弱的一麵，總是為了所謂的“自尊”裝出很強勢的一麵。

  我們又學習與人擁抱的技巧， 一定是先征求對方的同意。

  在後麵我們又重複了前麵的活動， 有四人小組交流和聆聽，也有兩人小組交流和撫摸彼此臉龐。我們自然換了夥伴。 我與那個27歲的女孩一起交流。

  最後我們又圍成兩圈，像剛開始一樣， 用右手放在左胸， 與每個人對視一分鍾，用眼睛說感謝，交叉握手，吻手，再換到下一個人。 音樂響起， 主持人又旁白， 我眼睛又濕了，與29個人互動了， 我們互相擁抱道別。

  這就是一天的經曆。通過這個工作坊， 我現在嚐試學會真正用心去看一個人，眼神專注， 不再躲閃。平日裏我們太急於jump to judgmental， 憑我們自以為是的社會經驗，自己過去的曆史，尤其是負麵的經曆，與人相遇， 幾分鍾甚至幾秒鍾， 我們在心裏就已確定， 對方是個什麽樣的人。

  提醒自己眼前這個人， 是一個人，一個珍貴的生命， 有他的獨特的成長背景， 我並不了解， 也不應該用我的推測來確定這是個什麽類型的人， 我要打開我的心，放下judgmental，去聆聽他，了解他。

  我們是被造物主創造的每個獨特的生命, 我們每個靈魂都有我們獨特的小宇宙, 有我們自己運轉的軌跡

  我們既要忠實於自己的生命密碼,  又要與人親密接觸, 因為我們怕孤單.

  我們一個個單獨降生, 一個個單獨離開這個世界.

  在我們的生命旅程中, 我們渴望與人同行. 於是我們找到了伴侶, 一起建立一個親密關係.

   但同行的過程充滿了矛盾, 衝突, 痛苦, 於是我們更加孤單, 我們或選擇離去, 一個人生活, 過清靜舒服的生活, 有時仍會孤單.

  或我們選擇苟且, 妥協, 我們繼續維持一個千孔百瘡的關係,  因為我們更恐懼一個人生活的孤單. 況且我們也需要一個麵子, 於是“婚姻是一起糊裏糊塗過日子”， 那是大多分婚姻/關係的真實麵目.

  所幸我們有這個網絡時代, 每個人都與網絡有了親密關係,  這樣我們的親密關係似乎更容易維持, 因為我們有網絡, 我們其實更成為一個個孤島, 與網絡的親密是虛擬的海市蜃樓.

  我選擇不要再做一個孤島。孤島與單身與否沒有關係。 現實中很多人都是生活在婚姻中， 或一個長期關係中做一個個孤島，沒有真正的人與人的交心。

  真正的親密來自與了解和懂得彼此。如John Powell所說：“任何一個人, 當他感到被了解時, 他一定會覺得他是被愛了.”。

  讓我們深深地凝視我們的身邊的人， 靜靜地聆聽對方， 建立真正的人與人之間的親密。