即便是現在我也不是很清楚自己到底是不是也患有產後憂鬱症，隻是知道那段日子裏，我的世界隻有她沒有我，在照顧出生寶寶的歲月裏，我丟失了自己。
在電視雜誌上常常看到有關“產後憂鬱症” 的報道，不管是醫學上的說明，還是各種母親傷及幼童的案例，我都覺得離我很遠，甚至好奇地想，擁有那麽一位惹人憐愛的寶貝還會憂鬱？真的不可理解。事隔多年，眼看著孩子上學，一天天地長大，有時候我試圖回憶小時候她出生那會兒，我日日夜夜盡著一個母親應盡的責任照顧她，究竟那時候有多少快樂，怎麽就一點兒也想不起來了呢？對於那個比自己生命還看得寶貴的小嬰兒，我付出的決不是一點一滴的愛，現在想起來，照顧出生兒的忙碌和適應初為人母的角色，讓我無暇顧及享受那份擁有新生兒的快樂，可以說陪孩子在一起的快樂是無限的，隻是我的快樂被無限的忙碌所掩蓋了。不僅是忙碌，生活中角色的轉換讓我來不及適應，就那麽莽莽撞撞地開始了當媽媽的生涯。
想到從前下班時往家裏打個電話，隻要講出晚餐的菜譜，回去一定是一桌香噴噴的飯菜等著我。就是出國留學後，照顧的最多的也隻有我自己。現在偏偏一下子出來個完完全全每時每分都需要我照顧的小小的嬰兒，弄得我時常手忙腳。雖然小嬰兒隻是躺在那裏，但是光是吃喝拉撒睡這幾項凡人世界的最基本的生活，就會讓我忙得馬不停蹄。別看那麽點兒的小孩兒，竟會有如此充沛的精力，讓我羨慕和妒嫉。本以為出生嬰兒吃飽了拉完了除了睡覺就是睡覺，對我來說那隻是一個不可能實現的夢幻。晚上九點以前入睡是夢想，白天即便是來個午睡，等我收拾了浴室打掃了衛生，換下浸著孩子奶汁及叫不出名字的混合溶液的衣服，好不容易洗個澡，躺下來剛剛想放鬆休眠一下，一扭頭卻看到了那雙水汪汪的眼睛，好奇地望著我咿咿呀呀一陣，接著換尿布等重複性的工作開始，我知道戰鬥又要打響了。現在我可以告訴所有的媽媽，擁有一個晚上七八點就能入睡的嬰兒是你們前輩子修來的福氣。
即便是現在我也不是很清楚自己到底是不是也患有產後憂鬱症，隻是知道那段日子裏，我的世界隻有她沒有我，在照顧出生寶寶的歲月裏，我丟失了自己。
剛剛脫下了青春的裝束又馬上換上了當媽媽的寬鬆肥大的裝扮，不管我是否準備好，仿佛眼前人生舞台的大幕布，就這麽突然間拉開了 , 站在這舞台的正中央的那個欣喜過後幸福過後就陷入了無休止的忙碌中的人就是我。四周漆黑一片，那盞聚光燈正好照在我的身上，照在懷中的那個小嬰兒身上，那溫柔的光芒仿佛告訴，她是我未來和希望。
就是這個未來和希望突然見占滿了我的整個空間，整個腦海。如果不是重新翻看相冊，竟然還沒有發現，從前酷愛拍照的我，在孩子成長的最初的幾年裏，拍了不計其數的相片，主角永遠是孩子，當媽的永遠是那個舉攝影機的，那時候就是覺得看見孩子笑就夠了，還要什麽呢？逛街進商店眼睛裏看到的都是和孩子有關的東西。給自己的就幹脆就再也不提了。
事隔了這麽多年，我常常想到底我對於孩子的出生有沒有做好準備？其實那大多數的隻是物質上的，買了嬰兒的用品，看了養育嬰兒的書籍。但從需要別人嗬護的人，到肩上要擔負起養育幼兒的重大責任的這種角色的瞬間轉換中，我的確沒有想到過要有任何的心理準備。在奶瓶尿片哭哭叫叫的日子裏，不知不覺中漸漸的失去了自我，這指的失去那種精神情感上的獨立。就因為我沒有留給自己哪怕是一個小小的空間，來作自己喜歡的事，聽首音樂看個故事，哪怕是靜下來品嚐一杯茶，而我卻連這個都覺得是浪費了照顧孩子的時間。
孩子的一顰一笑一舉一動，就像個線繩一樣時刻牽動著我的心。旅行中看到秀麗的風景，我也會無動於衷擔心涼風把她吹病了，去參觀遊玩也盡量考慮到是否也適合孩子。孩子還不會走路的時候，我很少出門運動，就怕吵到她曬到她。後來我們回到美國後，在很多地方我看到了許多媽媽推著嬰兒車跑步，即便在國家公園等旅遊區裏也有許多寶寶被媽媽或爸爸背在胸前身後。路途遠的小孩子就坐在專門的車裏被拉在自行車的後麵，每每這時我真得很羨慕他們。
這種把自己整日放在忙碌而喜怒哀樂都圍著孩子轉的日子，讓我沒有體味多少快樂，或者說是那種快樂被一天天瑣碎和繁忙所掩蓋。我的心目中養育小孩隻快樂和辛勞的比例常常兩頭顛倒。麵對諸多的變化，我不懂也不知道應該怎樣調節整個情緒。直到後來聽到朋友們講她們都曾經曆過要崩潰的階段，我才舒了一口氣，原來自己還是那麽偉大，一個人竟扛過來了，我又一次問到底我憂鬱過了嗎？
有時我會覺得有了孩子限製了許多我的活動，雖然這種限製是出於極度關愛和在意，每當我獨自出門時辦事時，心裏會掛念著的還是家裏的孩子，即使有先生老人照顧，可我就是坐立不安放心不下。哪怕是孩子剛剛會走路，我帶著她在院子裏的遊泳池邊玩，都會猛然閃過一個不好的念頭，她不要滑到泳池裏去了。有時候失去了從前那種被當成關愛中心的感覺，偶爾也會有些失落，可是那時我並不覺得怎樣，相反隨著照顧孩子的時間越久，我越發現，孩子的快樂竟成了我唯一而僅有的快樂。
現在才發現，如果沒有迷失自己，跟孩子一起成長的日子，當媽的一定不會憂鬱的。
