行走的風景，漂泊的萍
一個隨緣漂泊的女子，一片不斷行走的風景……
49 【我聽不清醫生在喝斥我什麽，我隻知道痛，從未經曆過的痛，上帝懲罰我的痛，一個活生生的生命被撕裂的痛……】
同居初始的日子雖然清苦，卻因青春年少，又來自窮鄉僻壤，對未來還是滿懷美麗的憧憬。譬如，每月可以拿到固定的工資，再苦再累，還是心滿意足的。除了給家裏寄去大半，剩餘的還能買喜歡的書，或者一枚花發卡，這是多麽愜意的事情。我能想到的城裏人的生活，莫過如此吧。
隻是，四五年的暗戀，真正水乳交融在一起，才發現愛情並不都是甜的。從女孩到女人，也不都是幸福的。也許是因為我們沒有來得及戀愛，沒有做好足夠的心理準備，沒有學會如何經營婚姻，就一頭栽進了婚姻的泥潭，進入了婚姻的實質階段，過早承擔起了婚姻的壓力。因此，我不得不承認一句名言——初戀時，我們不懂愛情。也許是受了瓊瑤小說和席慕蓉詩歌的影響，總以為愛情是不食人間煙火的，愛你的或你愛的那個人，是舉世無雙、獨一無二的，是唯你是從、愛比命重的。其實不是。
或許因為砸過幾年石頭，從那個弱肉強食的小社會掙紮出來，我的脾氣和性格一向雷厲風行，爭強好勝，想到就做，敢於嚐試，不怕失敗。而川恰恰相反，他比較優柔寡斷，安於現狀，對沒有把握的事情，他絕對不去冒險。所以，我們在一起生活之後，很快就有了摩擦和矛盾。
首先因為經濟拮據。因為我們必須幫我家還債，雖然每次也就一百兩百地寄錢回去，但他的媽媽得知後（因為我們兩家在一個村，每次匯款單都會先到達村委會，全村人幾乎都會知道）對此頗有微詞，經常會在來信中數落川“胳膊肘往外拐”，川是個孝子，為了不讓媽媽生氣，為了平衡他媽媽的心態，在給我家還債的同時，也得給他家寄錢。如此一來，苦的是我們倆，我們的經濟壓力更大。
有時候，我會向他抱怨他媽媽的不善解人意——他的爸爸有不菲的退休工資，看病都由單位報銷，每逢節日，單位還會給退休工人寄去慰問費。川的大哥做瓦工，已經成家另過，結婚時家裏給他蓋了三間瓦房。最小的弟弟在蕪湖市縫紉機廠上班，談了女友後，家裏就給他蓋了一棟漂亮的兩層樓房，家中電器也一應俱全。在農村，這樣的生活屬於小康了，相當安逸。可他的媽媽為何偏要和我那個負債累累的家比拚呢？我是家裏的老大，沒有兄長，我的父母我不贍養，誰來贍養？我家的債務我不償還，誰來償還？他的母親為何不能設身處地地為我家想一想？對我家的困境為何不能理解與寬容一點？為此事，我倆發生過不少爭執。爭執多了，就影響了感情。
如今想來，我有不對之處，作為媳婦，我也有贍養公婆的義務，對自己的父母和公婆，不能厚此薄彼，應該一視同仁，應該一碗水端平。可是，兩個家庭的經濟壓力，真的壓得我們喘不過氣來。加上我們那時太年輕、不懂現實婚姻的包容之道，使得我們注定會在感情和婚姻裏，經曆更多的掙紮和磨礪，甚至恐懼和絕望。
在瓊瑤的小說中，戀愛中的男女一旦發生爭吵，不管誰對誰錯，一般都是男孩子捧著玫瑰來道歉的。或者，會主動向女孩認錯，直到將她哄得破涕而笑。可是，我和川發生爭執後，盡管我哭腫了雙眼，盡管我徹夜輾轉難眠，也得不到一個滿懷歉意的擁抱。在我的淚水將枕巾打濕的時候，他在我的旁邊打著沉睡的鼾聲。現實中的愛情，就是這麽無趣嗎？
在暗戀的日記裏，他是多麽完美的形象啊！他一定不會和我爭吵，不會惹我生氣，不會讓我獨自哭泣，不會和我背對背打冷戰……可是，在現實生活中，“白馬王子”竟也會麵色“猙獰”——他會寸步不讓地與你爭執，頑冥不化，惹你生氣，將你氣哭，並且不聞不問。他不會給你送花，不會甜言蜜語，不會親密擁吻，甚至上街也不會和你手拉手，因為他怕難為情……難道這就是愛情嗎？這就是我苦苦暗戀數年、並且發誓“非他不嫁”的男孩嗎？
還是，他依然沒有愛我？——想到這一點，心就會鈍鈍地痛。我以為主動地射出了丘比特之箭，就會獲得夢寐以求的愛情，殊不知，丘比特的箭頭，也會有失去方向的時候。
其次讓我措手不及的打擊就是懷孕了。從來沒想過，從女孩到女人的轉變，甚至要經曆血的洗禮。第一次懷孕來得十分突然，強烈的妊娠反應將我擊懵了。當從醫院證實懷孕之後，我嚇哭了。那時我們還沒領結婚證，屬於“非法同居”。第一次麵對如此棘手的事情，除了哭，我無能為力。
造化弄人啊！這個孩子來得非常不是時候。那時我們倆背負著兩個家庭的經濟壓力，還有我們自己的生活，根本沒有足夠的經濟條件來撫養孩子。“不要孩子”的想法，是他先說出來的。從心底裏，我是想要這個孩子的，畢竟是我們的第一個孩子，也是“愛情的結晶”。要還是不要？爭吵，哭泣，埋怨，害怕……生活的烏雲一團團向我們當頂壓來。瓊瑤的小說中為什麽沒有這些煞風景的情節呢？為什麽沒有人告訴我：女人會為片刻的歡愉付出慘痛的代價。套用一句張愛玲的話：理想中的愛情，竟然隻是一件爬滿虱子的華美的袍。
猶豫來猶豫去，孩子已經兩個多月了，不能再拖了。在最終決定不要孩子的那天，我哭了整整一夜。這是我的第一個孩子，我還不知道他（她）的性別，但我卻要殘忍地中止他（她）的生命，我與劊子手有何區別？
第二天，川陪我去月浦鎮醫院。當我戰戰兢兢地躺在手術台上、耳邊聽著金屬器械冷冰冰的碰撞聲時，我感覺自己已經靈魂出竅了，我絕望地閉上眼睛，希望這個恐怖的過程快點結束。那時候墮胎還不用麻醉藥，所以，用“疼得死去活來”形容那種骨肉分離的疼痛毫不為過。我毫無顧忌地、用尖厲的嗓音慘叫著，淚水橫流，那種鈍鈍的痛從局部擴散到心髒，真正的痛不欲生！如果那一刻讓我就此死去，我也願意。我聽不清醫生在喝斥我什麽，我隻知道痛，從未經曆過的痛，上帝懲罰我的痛，一個活生生的生命被撕裂的痛……也在那時，我恨透了自己的無知和川的“造孽”！
當“酷刑”結束時，那個女醫生不知出於什麽心理，居然讓我親眼看看自己的孩子。醫生用手術鉗夾起一小塊透明的東西，說：“看清楚嗎？這是手。”我“嗚”地一下又哭了出來。醫生接著說：“以後小心點，不要再造孽了。”
我冷汗涔涔、紅腫著眼睛從休息室出來時，川過來扶我。他也臉色蒼白，他說在外麵聽到我的慘叫了，叫得他心痛極了。他安慰我：“以後再也不讓你受苦了。”我抱著他“嗚嗚”痛哭，他摸著我的頭發，也默默流淚。
他用自行車馱我回去，我佝僂著身子坐在後座上，頭上紮著一條頭巾，靠著他結實的後背，但是這一刻，卻沒有以前的踏實和安全感，我隻覺得厭倦和疲憊。幻想中那麽美好的愛情，在現實中為何充滿不期而至的傷害和疼痛？
之後有很長一段時間，我閉眼就能看到醫生從我體內生生剝離的那團血肉，以及那隻已經成形的小“手”。現在想來，非常後悔當初的決定，如果留下這個孩子，現在他（她）已經讀高中了。如果現在我有一個讀高中的孩子，那將是多麽大的幸福和慰藉？可是，如果留下他（她），我們的生活又將會怎樣繼續？生活中沒有如果，如果有如果，就不會有那麽多遺憾了。
因為這次血的教訓，我對男女之事有了本能的懼怕，而且醫生也說過，以後不要再造孽了。之後，每當川有這方麵的要求時，我就拿這次的肉體折磨作為擋箭牌，叫他知難而退。那時還不知道，這對年富力強的男人來說是一件十分殘忍的事情。但我很絕然，因為手術台上的疼痛讓我實在心有餘悸！為此，我和川沒有少慪氣。這也讓我更為懷疑愛情的純粹。我經常問他：“你和我在一起，難道就為這個？”他尷尬無語。我則對愛情更為失望。
有次在書店，看到一本關於夫妻生活方麵的書，裏麵有介紹如何推算安全期的表格，我買了一本回來。之後，就按照表格推算安全期，以為這將萬無一失。但是，我們都實在太粗心和無知了，錯誤地相信了安全期的準確性。於是，噩夢在幾個月之後再次上演……
我都不知道該怎樣形容當時的心情。當得知自己第二次懷孕的時候，我感覺天都要塌了！絕望了！每天走在路上，甚至希望有一輛車向我衝來。我又跑又跳，根植於我體內的生命依舊巋然不動。我對川大發脾氣，恨他造孽。他也捶打自己的腦袋，恨自己粗心，但再多的哭泣和自責又能怎樣？
那種鮮活的疼痛再次經曆……再次從手術台上下來時，我真的心灰意冷了——對我們的愛情，對我們的生活。
之後，我開始吃避孕藥，臉上開始長雀斑，體重也略顯增加。雖然我們的家人在信中提過幾次讓我們回去結婚，但是，我對結婚，已經有了本能的恐懼。
在後來的幾年裏，我又失去了一個孩子，我成了一個不折不扣的“劊子手”，我常恨自己的殘忍和懦弱，自私和無能。那些孩子，後來經常出現在我的夢中，天真燦爛的笑臉，黑亮透明的眼眸，蹣跚學步的身影……孩子，請原諒我，我不配做你們的母親。
現在我沒有機會要孩子了，這就是命運！
謝謝玫瑰，我想寫出來鼓勵更多人的姐妹啊，連我都可以走出困境，相信其他人也可以的。
是的，正是考慮到這一點，因為我之前吃了太多苦，我不希望我的孩子也走我的老路，所以寧願不讓他們出生。但是，現在想來，也許當初的自己還是太自私了吧！
謝謝石竹，這篇自傳是在原先的基礎上，加入了感情部分，原先的自傳完全側重於勵誌的，後來很多讀者要求我補充感情部分，說這樣顯得真實，所以我才重新修改的。準備再版。
謝謝小刺蝟，婚，最後還是結了，但是並不幸福。你接著看吧。
你所經曆的我也不能說沒聽過，但能這樣把你當時的心理狀態真實地寫出來很觸動人心。有好一些的生活環境，有媽媽在耳邊嘮叨，情況就可能不同。為什麽是這樣的？有大環境的因素，有父母的責任。當時你所看的書給你引導，但也不能完全包辦替代。（現在在美國的孩子太福氣）你當時有要把孩子生下的念頭也非同小可。很佩服你闖出了自己的天地，多少其他姐妹沒有。很喜歡你的真實坦然，祝福你。
那是什麽破診所吧，忒差。