行走的風景，漂泊的萍
一個隨緣漂泊的女子，一片不斷行走的風景……
23 【最終，對親情的眷戀軟化了我的自殺意誌，我從凳子上跳下來，收起繩子，擦幹眼淚。生活不相信眼淚，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光。】
第一次實施自殺，是因為挨了母親的打。至今想來，那時的自己多少有些脆弱、叛逆，甚至厭世。一個狗尾巴草一樣寒酸卑微、還被壓在生活巨石下的農村女孩，生活能給她多大的希望呢！
那時我最大的快樂，就是盼著下雨天，山上不能砸石頭，我就會撐著傘，徒步十幾裏路，去市裏的新華書店買書，或者在蕪鋼路的那家小書屋裏租一套連環畫，坐在那裏看半天。那天的心情就會愉悅無比，像饑渴已久的人終於找到了食物和水一樣。買書租書的錢，是母親平時背著繼父給我一毛兩毛買油條饅頭吃的零錢，我舍不得花掉，總是積攢下來去買書。對我來說，一本好小說遠比油條誘人。
但命運似乎注定了讀書對我來說是一種奢侈。
那一次，我用省吃儉用的三塊五毛錢買回了兩本書：《宋詞三百首》和《工筆畫技法》。不料想，回來被繼父看到了，他一下子勃然大怒。對他來說，這種浪費簡直罪不可恕。他先向母親發火，說她慫恿女兒敗家。母親因為給我的私房錢被繼父發現而惱羞成怒，她正在煮飯，於是不由分說，將那兩本我還沒來得及翻閱的新書塞進了正燃著的灶膛。我憤怒傷心至極，脫口而出：“你們太愚昧了！”
我沒想到，母親揚手就給了我一個耳光！從小到大，母親從沒打過我，除了偶爾我頂撞她，被她罵幾句而已。母親的這一耳光打碎了我的心，我痛哭失聲。我為這個家犧牲了學業，每天累死累活砸石頭養家，可他們居然連書都不讓我看，這是我唯一的愛好啊！我心如刀絞，淚流滿麵，哭腫了眼睛。我第一次想到了離開這個世界。
我把自己關進小屋，邊哭邊在我的日記本上寫遺書，我一遍遍狂亂地寫“我恨這個陰暗的世界、我恨不公平的命運、我恨……”一連串的恨，我不知道具體該恨誰。隻覺得整個世界對我都是不公平的，我的童年那麽不幸，經曆過同齡人沒有經曆的苦難，為什麽現在還要我背負這麽重的生活壓力？為什麽我的家沒有一點點溫暖和幸福？為什麽我的世界看不到點點曙光？為什麽親情也那麽冷酷無情？……
恨到最後，我又恨起過早去世的父親——“你為什麽要生下我？生下我就該對我負責，就該把我養大，就該保護我不受欺淩，可你把我生下來就拋棄不顧，自己一個人跑去天堂，把我留在這個世界上受苦，你太自私了！我恨你！恨你！恨你！……”
此刻，滿腹委屈、又無處傾訴的我覺得活著不如死了，就像父親那樣。死，再次強烈地占據了我的腦海。我真的開始行動了。
由於家裏沒有農藥，我最先選擇了上吊。繩子是插秧拉線用的尼龍繩，很細很結實的繩子，打上死扣就解不開了，幾乎可以勒斷人的脖子，這種自殺方式在農村比較普遍。我曾在鄰村看過一個上吊的新媳婦，舌頭伸了出來，怎麽也縮不回去。對農村自殺者來說，除了喝農藥，就是上吊最為“實用”了。
可臨到實施時，當我站在凳子上，把繩子掛到房梁上後，許多牽掛湧上心頭——我死了不要緊，母親能經受得了如此巨大的打擊嗎？父親的去世她已經“死”過一次，我還要再讓飽經風霜的母親再“死”一次麽？美華呢？她才12歲，正在讀初一，我答應過要供她讀完初中的。沒有了姐姐和母親，她在這異地他鄉如何生存？我一邊哭，一邊想著自己死去之後，給家庭帶來的震蕩和痛苦，想著想著，就不忍心把腦袋伸進繩套裏去了。他們愚昧，我總不能像他們一樣愚昧吧。
最終，對親情的眷戀軟化了我的自殺意誌，我從凳子上跳下來，收起繩子，擦幹眼淚。生活不相信眼淚，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光。
但是，離開這個冷酷世界的念頭並沒有從我的心裏徹底抹去。後來，我一旦被父母痛罵，或者父母吵架的時候，我就感到人生了無意義，活著不如死了。
之後，我又差點喝過老鼠藥和跳河。喝老鼠藥那一次，也不知為了什麽，傷心至極的我把母親藏在牆縫裏的兩包老鼠藥粉末全都倒進了水杯，我以為毒藥是該泡著喝的。但老鼠藥粉末倒進水裏之後，它久久不沉澱，也不融化，而且粘在了杯子上，氣味很難聞，我想捏住鼻子一飲而盡，忽然又害怕萬一死不了，那就是笑話了，以後還如何見人？痛定思痛，我終究打消了喝老鼠藥的念頭，想找個一了百了的辦法。
後來，我又跳過一次河、用剪刀剪過一次手腕。但每次，都是在關鍵時刻，想到母親和妹妹而狠不下心腸。都是半途而廢。換個角度想，我可能還算是個理智的人——我怕疼、怕死不了活受罪、怕被人家笑話。村子裏也曾有過婆媳倆吵架、婆婆自殺未遂的先例，以後隻要那個婆婆和媳婦吵架，說“我活著還不如死了，我死了讓你過好日子”的時候，那個媳婦就會冷笑著回敬：“你死啊，外河又沒蓋蓋子，要死就死個幹淨，不要做樣子裝死嚇唬人，讓人家笑話。”
人心就這麽冷酷。你自殺成功了，會博得同情和悲傷；若你自殺未遂，就會被當做一場“自殺秀”來嘲笑。是生活造就了我們的鐵石心腸嗎？
在那段艱難的歲月裏，我每次想到自殺前，都會鄭重其事地寫下一封遺書。因為多次“自殺未遂”，所以那些遺書也是寫了燒，燒了寫。不久前，為了寫這部自傳，我特意翻出了少年時寫的14本日記，發現在一本日記裏竟然夾著一封寫於16歲夏天的遺書，將近20年過去，它已經散發出一股陳舊的黴味氣息。遺書是寫在日記本上撕下來的，藍色墨水，字跡工整，隻有三頁紙，正反麵都寫滿了字——
“既然這個世界不留我，我還留念它幹嗎？還有一個月，就是父親（去世）的第七周年，我（多）想在父親七周年這天去陰間尋找父親啊，可我等不及了，因為我受不住了。在我這短短的十六年的一生中，世間的一切苦難已經夠折磨我了，我痛苦，我絕望，倘若父親還在世，我有多快樂，多幸福，世界對我這苦命少女太不公平，太不公平，死，這個字在我心裏已孕育幾年，今天已實現了。我要以死來抗議，我要離開這個吃人的世界，去陰間找回失去的父愛，這十六載裏，我吃遍了世上的千辛萬苦。是的，正如母親所說的，我活著不如死了，我活著給他們帶來的隻有苦惱、累贅。
親愛的故鄉的人們，我多麽想在我臨死之前看一眼我日思夜想的故鄉和鄉親，永別了，親愛的故鄉，親愛的鄉親，永別了，世界上一切可愛的東西，好壞我總能分得清的。
還有，親愛的媽媽，你忘掉女兒過去的不孝吧。我時常惹你生氣。美華妹妹，你替我盡孝吧，繼父和媽媽養老送終全靠你了。媽媽，請收（受）不孝女兒紙上一拜。
我不怨天不怨地，隻怨自己命苦。是的，媽媽為我吃了不少苦頭，我不能為她養老，很對不起。
媽媽，我死後，我求你把我的骨灰送到故鄉父親墳旁，讓女兒永遠伴著父親，這是女兒最後求你，你一定得答應。我在九泉之下也閉目了。
可憐的媽媽，你從今後隻有美華一個女兒了，凡事要順著她點，讓她安心學習。媽媽，到此時，我把心裏話都掏出來吧，四年前，你帶我到這兒來時，我心目中的第二個家是很溫暖幸福的，沒想到，這個（家）是那樣的不協調，繼父的心胸那樣狹窄，脾氣那麽暴躁。
我不知道前世錯做了什麽事，命運要這樣對待我，給我這麽多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向這不公平的命運抗議。
還有，我寫了一封信給桃英，忙（麻）煩你們代替寄一下。媽媽，您不須悲傷，你如想得開，也許你會開心的，因為你少了個眼中釘，肉中刺。
不孝女兒 美萍拜上
現在，我看到這封幼稚遺書的時候，與酸楚中感到一絲可笑。我笑自己的幼稚，通篇遺書沒有明顯的標點符號，隻用一個淺淺的圓點代替。而且語句也不怎麽通順，一股子憤世疾俗，連“吃人的世界”都寫了出來，可見當初是多麽仇恨這個世界。從遺書裏的最後一句看來，分明對母親又有些怨恨的，甚至把自殺當成對母親的報複。可以想見，我那時之所以想自殺，完全是受了母親的氣。可我現在已想不起導致我要寫這封遺書的導火線了。隻知道，那時候真的想死。想死的念頭從15歲開始，一直到19歲離家出走，之後，我再也沒有過自殺之念。
我很慶幸自己少年時沒有自殺成功，也很慶幸自己終於平安地度過了花季裏的雨季。長大後才明白，自殺真的是很傻很傻的事情。我還有那麽多美好的人生過程沒有去體驗，就這樣死了，實在太冤了。再說，死都不怕，還怕活嗎？都說好死不如賴活，真正賴過那一段煉獄，就會守到雲開日出的那一天。
我會堅持寫下去的，請多支持我！
前些日子有些懈怠了，現在又繼續了，謝謝鼓勵！
Didn't see your sister in any of your pictures. Hope she is doing well too.
謝謝你。自傳修改得很痛苦，但我會繼續努力的。畢竟現在我已經過上了陽光燦爛的生活，所以更有必要寫下來，鼓勵更多的暫時生活在人生陰影中的年輕人。
上吊、服毒、跳河、割脈法子還挺全的。不過哪個人在年少的時候不會有那麽一兩回尋死的念頭兒啊，還當那是好玩兒呢。
隻不過，你的念頭出現的頻率比我小時候的密集了點兒。
盼著你快點長大，到有了陽光的章節，就不用再替你擔著這份兒閑心了。哎喲、媽呀、瞧瞧這手心咋還叫你給嚇出汗了。
你別忘了在以後的書裏提醒一下各位看官，都好好活著，勤快著點兒掙錢，沒了爹的孩子。。唉~~~ 這叫一個慘哪。。。
我們家對門兒那兩口子，剛離了，爹媽都還在呢，那7歲的孩子跟著媽，突然一下就讓人覺得仿佛成熟了好多，可成熟的背後，就是悲傷、不安和恐懼了，能看得出來的，還是個小子呢。
是啊，經曆過風雨，才能見彩虹，我如今也很感激這段與眾不同的經曆呢。
是的，我的故事前半部分十分壓抑，後半部分就非常陽光了，否則就沒有寫作的意義了，嗬嗬。謝謝你關注！