2009年11月11日

哪對情侶如果11月11日分手，那麽還真是很諷刺。

我早上出門的時候還感歎陽光明媚，北京的風雪沒有吹來寒冷的氣息。誰想到下午就寒風四起，傳來那種不經意的恐懼。

我已經很熟悉那種風雨欲來的預感。與生俱來的sensitivity何其敏感。我也不是傻子。話音裏什麽味道，我想我已經很明了，很清楚……所以，其實道理我都懂，我真的真的，隻是為自己傷心。

我想知道，這個世界上，除了父母和朋友，還有沒有“好人”這種生物存在了？

請別嘲笑我的天真愚蠢。我想我已經，夠倒黴了。人傻一次不夠，傻兩次，真是蠢貨了。

每個人都有自己的人生信條。我是典型的A型血，較真的那種，所以每當受傷害，我總是會問自己“好人有好報”，到底是不是呢？越來越多人的告訴我：好人不償命禍害遺千年……可是我沒有辦法相信，就算是假裝的，我也不信。我無數次的懷疑過我的信條，可是最終，我還是覺得，人還是善良點真誠點好，老天爺是看在眼裏的，他不會虧待你的。要做好人。

我沒渴望誰理解我，自己選擇的，自己承擔。

很多話我是說不出來的。我總是覺得，如果人家真心愛你，那些東西他自己會做，事情是做出來的，不是說出來的。男人要有責任感，要有良心，要有能力，要真心對我好才可以。錢沒有，沒關係，這年頭錢都可以慢慢掙，你說你有錢，夾不住你去給我找小三。我覺得我要求真不高，我就想要個人真心愛我對我好。兩個人在一起，互相包容，體貼關懷，相互扶持，不離不棄。難道這個要求很高麽？

C笑話我說，這個要求還不高麽？這年頭，要錢有的是，真心真意愛你，想跟你天長地久的，少。

難得麽？為什麽我看到我身邊的人，其實幸福的還是挺多的。我對感情，真的還是挺憧憬的，一心一意覺得結婚生子是很美好的事。難道我已經落伍了？

我真不是為誰拋棄我或者我離開誰難過。我隻為自己難過。為什麽我每次恨不得掏心窩子給人家，總是得不到相等的回報呢？

還是我太賤了？

我小時候的夢想，就是有個對我好的人，然後我也對他好，我們彼此真心相愛。然後相互扶持過一輩子。我不埋怨別人，可能還是自己的錯吧。我沒有那種慧眼，我自己是個傻子。別人對我好一點，我就恨不得一千一萬個好。這個年頭，我這樣的蠢蛋，還真他媽的少見。

我不怪別人。

房龍老人家說了《寬容》。我就喜歡這本書。最喜歡的一本書。寬容。

原諒每個傷害過我的混蛋，他們讓我成熟。

我不會再傻缺一樣的懷疑我自己。我挺好的，長的雖然普通，可是心地善良，老實認真。反正我這種人，紮在人堆裏就永遠也顯不出來的，雖然平凡，但是我覺得很實在。

腳踏實地的踏實感。

80後的通病：自私，自利，自戀，脆弱，沒有責任感。

可是我看看香港的天空，那麽藍，北京下雪的時候，這裏陽光明媚，我覺得還好，老天爺還是厚愛我的，

給我這麽舒服的天氣，讓我不會顯得那麽楚楚可憐。話說，我也沒必要為誰覺得自己可憐。




就當我自己騙自己好了。總要給我一個宣泄的出口罷。