昨天我7月開始養的那隻貓死了。
或者可能是跑了。具體的我也不知道。總之就是不見了。為了讓自己好過，我就當它死了比較好。其實有可能它是找到同伴私奔了。但是具體也不得而知。
不過要是那樣也好，畢竟它也算找到自己的“幸福”，那也算一件好事。
稍微有點難過。所以稍微哭了一會。
那是肯定的。畢竟養了4個月，花了心血，付出了關懷。甚至讓我家揚揚都會覺得有點嫉妒了。不過其實大揚想多了。在我心裏，還是狗最重要。貓這東西，脾性不好。見異思遷的本事從古就有。隻不過我總是覺得你要真對它好，它還是應該懂點恩德什麽的，雖然結果看來，我還是太天真了。
貓性還是太難改了。不能指望貓變成狗。
你對它多好沒用。辛苦養了那麽一陣子，培育了半天感情，它該走就走，偷魚跳牆，跑到隔壁發情濫叫，你也隻能不好意思地把它抱回來。對鄰居說對不起。然後第二天，同樣的事還是繼續。
所以我也覺得有點夠了。這玩意太讓人費心了。我要是不上班不讀書，專門養它，我也覺得怪辛苦的。我還想找個人體貼我呢。這倒好，人沒找到，一個畜牲鬧得我自己心慌慌。
要說還是狗好。你看大揚，過了三個月沒見著，上次回家，晚上乖乖窩在我床上給我暖被子。見到我特激動圍著我使勁搖尾巴。我們大揚就是貼心。你傷心了它過來團在你旁邊，也不動，但是暖呼呼的，可真舒服，涼涼的心立刻就暖起來了。那貓就不成了。人家自己玩自己的。餓了冷了的時候，才想起來你。開心快樂的時候，人家指不定在什麽地方happy，早把你這邊的擔憂啊掛念啊都扔到九霄雲外了。
要說我也不是愛心泛濫專門給自己找碴。我也不是那種人。就是稍微有點覺得自己蠢。又不是沒養過貓。不是那種適合養貓的人，受過兩次罪，這次還養，自己也應該記取教訓了罷，偏我不。沒過幾年，就把之前時候養貓那傷心事給忘光了。
第一次養的那隻貓是人家送的。高中。灰不垃機，其實不值錢。所謂不是名種的那種，也可以叫“出身不好”。但是養了兩個禮拜，一口一口牛肉就喂出感情了。後來我去軍訓了。兩個禮拜之後回來，那貓就不認我了。我這個哭啊。那時候也小。就不懂動物就是動物，你跟它著急生氣都是吃飽了撐的，人家才不知道呢。我回去的時候，那貓正在發情，除了把滿屋子的花瓶撲棱到地上去，什麽都不管不顧了。你叫它名字，它根本就已經不認了。你喂它吃的，人家倒是過來，吃完了，又出去尋覓母貓去了。
後來過了半年多，我才緩過來。那時候我就想，我可不養貓了。我就養狗。
可是大四畢業，又傻了，替人養了一陣子貓。那貓是個雜種貓，有點城鄉接合部那意味。那貓是寄養在北京的。那麽多人都能幫忙養，偏我傻缺愛心泛濫，又把這垃圾活接過來了。瞧不說，這越養越傷心，隻是自己養的，總是放不下。真要扔了，也覺得這小命一條，毀在手裏，真是可惜。可是還得擔心總一天人家給要回去。結果可不是麽，08年下半年，人家主子跟我急了，非要我還貓。要說我可真是沒地方說理了。這好歹養了快兩年，怎麽說也應該落點什麽吧。那貓倒好，說跑就跑。人家主子也不給我說理。壓根就不念我一點好。我算是大傻子做到家了。末了呢，沒人說你好。好聽的，說你善良。難聽的，就說你活該。
有那麽一陣子，真是想死的心都有了。不是脆弱，實在受不了自己那麽沒心沒肺。
發過誓了，從此隻養狗。因為我不適合養貓。這貓最後總是要跑的，跑了我就真傷心。而且就是明明知道那貓早晚要跑，還是忍不住地愛護它，總覺得這東西小不點點，一個孤零零的，那麽喵喵一叫，心就軟下來了。所以這次這隻流浪貓，真是懂得如何勾起人的同情心。我又上了一次當。
其實我就適合養狗。我難過的時候它自己主動跑過來陪著我，我開心的時候它也高興得搖尾巴。我去哪它就去哪，它去的地方，我也大致都清楚，不就那麽幾個土堆幾個胡同，讓它去，就算它玩心大起跑到別的地方去，反正自己還跑回來，因為它認家。這貓就不成了。先是你對它多好，它都不記著。再者，說跑就跑，影子都沒有。最後，就算在你身邊，它也不搭理你，隻要不餓不冷不難過，你對它，永遠就是個活動部件，沒什麽實際意義。
算了。那貓死活我也不管了。上次10月底回家，我還專門打聽了它的下落。但是我媽媽說它壓根沒再回來過了。我心裏稍微就有點難過。心想要走也要打個招呼吧。而且還當時還心存幻想，覺得它餓了說不定就回來了。但是這麽久了，昨天跟我媽媽打電話，我媽說再沒見過那隻貓。我覺得既然這麽久了，說不定真的就已經死了。或者遇見什麽人好心，又肯給它好吃的，它又已經找到新主人了。
那就算了。反正跟我沒關係了。
