可能因為最近是香港最舒服的天氣，秋天的影子漸漸加重，風漸涼，日漸晚，我發現我越發的喜歡這個地方。
可能因為不會太過鬱悶。
我看過別人寫的一些日記，說曾經自己的加拿大的一些經曆，在漆黑寂靜的風雪天裏拎一袋大米走回家去。諸如此類的事情。我就覺得很淒涼。可以想象到那種景象。好像真得很可怕，如果是我20幾歲的時候去經曆那些，我肯定受不了。所以雖然香港髒髒的窄窄的小小得到處都是人都很擁擠，但是我覺得很好。加拿大那麽大那麽點人，很可能有那種廣漠安靜的淒涼感。而我最怕淒清寂寞，脆弱的人還是來到這種擁擠喧囂的地方比較好。有益心靈健康。
今天期中小考，corporate finance，考完就準備去中環吃魚米家的魚蛋米線。本人目前超級喜歡的東東。但是同行的同學說想要換個，因為上次坐40m去港大本部路過中環另外一條街，有好多小店，她想要逛逛。我說那好，我陪你坐車到那邊，然後我就走回家。
其實心裏大概知道到什麽地方，但是從來沒有走過而已。於是坐車過去，一般那麽近的距離我就喜歡走過去了。但是同行的姐姐想坐車。我又是極其樂意滿足別人意願的，所以就去等車了。
不過如果是自己一個人，肯定是走過去的。不知道為什麽，我總是更喜歡走路。尤其是走自己不熟悉或者從來沒有走過的路。我覺得很新鮮，很有意思。而且不知道什麽shit運，我每次也沒有走太多彎路。就能找到我想要找到的地方（其實也可能我走了太多彎路，可是我根本也就不知道，哈，那就這麽自欺欺人下去好了，反正我很有自娛自樂精神的）。
下了車，就發現其實不過是中環更靠近蘭貴坊那邊的一條路罷了。熟悉的人肯定知道。就是從coach店往上走然後往西一拐那條路。有很多有意思的小店。在那邊的翠華吃了豬軟骨魚腐米線，然後就很滿足得跟那個姐姐白白然後就自己回家了。那個姐姐想要逛街。我卻想回家了。
每次如果從中環走回家，我都走西港城，然後往南上去走皇後大道，或者陪同學走德輔道。這次自己一個人，特別想換條路。於是就從蘭貴坊那邊，往西走，全部都是酒吧的一條小路
剛剛那個時候，正是很多人周末去蘭貴坊狂歡的時刻。路邊很多非常漂亮的男男女女。我特別喜歡看穿著打扮漂亮的人，當然要是相貌俊美奪目那自然更好。哈，美麗的事物嘛，人人都愛看呀。這麽一路走回來，是真的滿有意思的。秋天的晚上稍微有點涼，可是走一走，竟然還出汗了。
我對陌生的那條路，真得很喜歡。從那邊走回家，其實也沒有很遠，大概也就半個小時或者40分鍾，但是給我很多樂趣。在那條路上有我喜歡的玩具店，也有寵物店，還有很多情侶拉著手走在那裏。那條路，真得很適合兩個人一起走。因為到後來，就真得變成很安靜很美麗的一條路了。兩邊都是燈光幽暗靜謐的咖啡屋或者居酒屋，也有一些麵包房和特色的服裝店。但是人很少。巷子的盡頭是一片燈火暗淡的小房子，有人在裏麵就隻那麽坐著，看著外麵的景色或者路人。但是那種調子並不是什麽所謂的小資。因為你可以看到那種小房子，有點破舊，有點老式，所以其實就是非常便宜的那種喝奶茶或者吃小點心的店罷了。有很多歲數大的人，還有一些雜貨鋪，不過也都要關門了。看起來就一幅非常安逸的圖畫，在這麽舒適的秋天的傍晚。
我突然覺得特別開心，從那麽燈光旖旎的蘭貴坊走過來，竟然有這麽幽靜的地方。讓我覺得特別有意思。這就是每次走一走不同道路的樂趣。來香港這麽久了。學習那麽忙，真得很多地方都沒有去過。我今天決定以後每個周五都要走路回家，換不同的路線。
從來沒有怕走不回去或者走錯過。經常是你走錯了或者就突然變換了一下路線，竟然就會發現有意思的地方。我覺得這感覺真好。充滿了新鮮感。去年自己一個人去新加坡，也是到處走啊走。甚至走到人家馬來區的住宅區，晚上沒有什麽人的巷子，差點被兩個印度人打劫。當時就是趕緊跑，跑到了人多的地方。那兩個人才悻悻地走了。現在還記得，那兩個人黑黑的臉，哈，還有點那麽個驚險的意思。不過，我向來相信自己的運氣。
明年去英國，我也要到處走路。就隻有走路才能記路，才能更好地感受一個地方，然後，也許還有奇特的經曆等著你。充滿了刺激。那個，別再碰見壞人就好了……哈。
突然想起來我姥爺了。小的時候他拉著我，在北京城裏到處走。甚至可以從琉璃廠走到那時候還沒有改造過的老東安市場，吃早飯，然後再走到隆福寺。然後再坐車回知春路那時候姑姥姥那吃中午飯，然後再回家。那時候我特別小，大概4-5歲，經常走著走著就哭嚷著要坐公共汽車，或者叫我姥爺背著我。每當這個時候姥爺就會溫和地說：不成，得走路，不然總是不記路這可哪成。嘴上這麽說著，卻已經一邊就把我背起來了。然後就那麽背著我走啊走。一邊走，一邊告訴我這是什麽路，那是什麽路。然後累了就坐下來在路邊坐一會。夏天的時候還會給我買一根小豆冰棍。後來漸漸大了，就不再用他背了，姥爺就拉著我的手，還是到處走。很多地方走了又走。慢慢就練出來兩條腿，走路飛快。不然跟不上我姥爺那飛快的步伐。
突然間特別想我姥爺了。我姥爺人總是笑眯眯的。我小時候特淘氣，經常惹事，都是姥爺護著我。我小時候我媽沒少打我。每次我都是跑姥爺那指望他“救”我。小時候還特盼著姥爺下班來我家住。我給他接一盆熱水讓他燙腳，然後我們一起看《新白娘子傳奇》……
我記得曾經那麽一次抽風鬧自殺的事情。都是我上大學的事了。具體的經過我現在還記得。那時候就一心想死。完全就是胡鬧。跑到火車站去，臉貼在鐵軌上。冬天夜裏12點多，特別特別的冷，凍得我直哆嗦。那時候我姥爺去世沒多久。我當時就在鐵軌邊上號啕大哭，特別瘋狂的說姥爺你去哪了我特別想你。自己覺得特別委屈。我姥爺去世的時候我其實沒怎麽哭。我媽媽當時已經哭得昏過去了。我爸爸告訴我一定要堅強，要照顧我媽，所以其實我還真沒怎麽流眼淚。而且一開始的時候總覺得挺奇怪的。根本就不相信。後來慢慢才感覺到。晚飯的時候習慣性的說，給我姥爺把飯端屋子裏去。然後大家就會用奇怪的眼神看我。才發現其實沒有那個人了。這情況大概持續了1個多月，然後有一天，我夜裏哭醒過來，因為我終於意識到，有曾經一直在你身邊的人，他其實真得已經不在了。
我後來覺得我畢業的時候沒去美國是對的。我姥爺總是說父母在不遠遊，遊必有方。然後我大二的時候打耳洞他也會很生氣，因為“身體發膚受之父母”，我那麽做實在有點大不孝。諸如此類的事情，讓人覺得有點老古董。但是他對我的疼愛其實從來都是沒有停斷過的。
後來我跟第一個男朋友分手。特別傷心對自己充滿疑惑的時候，我抱著我爸爸哭。我媽媽覺得我沒骨氣不搭理我，後來我也不哭了。怕我爸爸擔心。可是我就自己一個人什麽地方也不想去什麽人也不想見。那時候就瘋狂的想念姥爺。偶爾夜裏睡醒過來，竟然有幻覺我姥爺就看著我在笑。我記得後來我走出那段陰影的時候還跟我爸爸提過那事。
距離姥爺去世三年多，我最脆弱的時候其實還是會想起他來。自己一個人走在路上的時候就更是會想到他。就好像今天在香港的路上走，走到不同的地方走沒有走過的路，然後心裏會有某種溫柔的感覺，又想起小時候他背著我在路上走的那些事了。
寫的自己哭的洗禮嘩啦的，不是為別的，純粹是想我姥爺了,大家看看玩吧,嗬嗬
的確，嗬嗬，sentimental,稍微有點.感情太細膩了，所有容易胡思亂想傷感來傷感去,哈