葬禮

上周，公司的一個顧問的太太，因為癌症去世。我代表公司參加她的葬禮。

葬禮在教堂舉行。我到得早，拿了喪禮日程表，簽了名字，寫下祝福，就帶著孩子在四周看看喪禮的布置。迎客廳裏豎起了許多宣傳板，班上貼滿了逝者生前的照片。兒時的萌照，學生照，派對照，戀愛結婚照，日常活動照。最多的就是她在世界各地旅行的照片。她和先生沒有孩子，生前遍遊山河，峽穀和海灘。

婚禮由牧師主持。婚禮開始後，牧師引領逝者至親，沿著長長的過道，走向教堂前方。這個教堂是哥特式建築，過道上方是玻璃。夏日的陽光照下來，加上燈光的效果，覺得明亮和神聖。牧師禱告後，有逝者的好友獻上有宗教色彩的安魂曲。 我特意注意了喪禮日程表上的名冊。兩名小提琴演奏者全是華裔。

再後是逝者至親的致辭。逝者的弟弟講述姐姐如何地愛護，和姐姐在一起的日子如何溫馨。我們顧問講述逝者如何地熱愛大自然。等等。

葬禮之後，有簡單的茶點提供。

整個葬禮氣氛是哀而不傷，更像是一個小型的集會。逝者的親朋好友因為有了這個由頭，聚在一起，互相安慰鼓勵，共同懷念死者生平的可愛可敬之處。

因為葬禮後孩子要上古箏課。我提早一些離場。

很自然地，在路上和孩子談起我的身後事。

這個話題其實我是提過的。在北美，我和女兒相依為命。除了彼此，沒有其他的親人。單親的生活，危機感很強烈。而從商學院出來的人，也有危機管理的意識。

這幾年，除了公司提供的員工人壽險，我還附加買了個人壽險，受益人是女兒，以便萬一。壽險保單，放在女兒知道的地方。  

在教育孩子上，我沒有著重於她的學業。而是著重於處世為人，打理家事。我的目標是，萬一我不在了，孩子能夠生存下去，並且生存得並不狼狽。

我真正的心願是，如果有了萬一，我要捐贈器官。和女兒幾次談起，都以她強烈反對收場。 雖然在加拿大並不需要直係親屬同意，隻要本人有這樣的意願，就可以成為捐贈者，但是沒有女兒的支持強行而為，會傷害到她的感情。孩子還小，佛祖舍身飼虎的道理當然聽不懂。我是單身母親，都要麵對強烈的不安全感，對於單親家庭的孩子來講，撫養自己的父母不在，想想都是一件很令人恐懼的事情。而且，對於孩子來講，也許出於生存意識本能，父母就是自己的，不願意同他人分享。 我這個心願的達成，還得需要時間。

這不，就借這個機會，聊聊自己的心願了。

我說，將來我不在了，我可不要這樣的葬禮。

女兒問我的心願，我說自己是佛門子弟，不願在教堂辦葬禮。有僧侶助念超度為最好。而且我不太喜歡派對式的喪禮。有女兒和我的三兩個密友送別就行。

女兒不同意，說她信仰上帝，要在教堂。

我說，我們不是談我的葬禮嗎？怎麽能不聽從我自己的心願？

女兒想想有道理，就退讓了。說隻要能找到寺廟，就幫我完成心願。

我給她講起上次我參加的葬禮。那是我的一個香港同事忽然逝去。因為他年經，孩子幼小，高堂尚在，那個喪禮太悲哀了。挽文由他父親撰寫，簡直是字字是淚。孤兒寡母，看著就讓人心痛。 那個葬禮是在殯儀館舉辦，我們有向他遺體鞠躬送別的機會。看著躺在棺木裏毫不知覺的遺體，想到逝者在去世當天，我還和他聊過兩句天，講講小孩，就倍感生命的脆弱。殯儀館的工作員工，著深黑西裝，麵無表情。他們主持喪禮，我第一眼見到，簡直有見到黑無常的感覺，身上涼颼颼的。

女兒聽完，說將來我不在了，會把我火化。我說真是母女連心呢。那樣沒有生機的身體，不如捐獻掉。我一看女兒又著急了，趕緊改口，說不捐獻，我也不願意讓人看到。

我又趁機提出個小要求。我的喪禮上，我希望她能彈奏一曲“高山流水”送我走。 人從自然來，又回歸自然。

生與死，是人之大事，卻也是人之常事。想想，生時人之緣分何其有限。因此沒有理由，不天天快樂樂樂地度過。