嫁女浮思

幼時看過《老鼠嫁女》動畫片，喜歡。也盤算著等小女出嫁時，一定寫個同名的小文，慶賀自己這個鼠媽把女兒嫁出去。本來覺得這是個非常久遠的事情，我那丫頭牙還沒長齊呢。但2013年的兩個電話弄得我精神緊張起來。

新年伊始，接到原來多倫多同事的賀年電話。當年公司裏就我們兩個大陸來的，又言語投機，便天天開午餐會，特別親近。聊了一氣，快放下電話時，我突然想起來，隨口問：“怎樣，你那女兒有男朋友了沒？”

這個問題馬上把她要放下電話的動作製止住了。她本來平緩的語氣也帶上了焦急和抱怨：“沒有。你看看，都27了，還沒男朋友呢。我著急有什麽用？”

我驚叫一聲：“啊？我囑咐你要留心你女兒談戀愛的事，已經過了7年了？時間過得這麽快？”

她說：“是啊。你那時跟我說的時候，我覺得女兒還小，才20歲。不急。你說我要讓孩子留出戀愛失敗的時間。可是孩子自己也覺得小，又要考醫學院，不想在這兒搭太多時間。這就弄到現在還沒有著落。”

剩下的時間裏，就聽著這個愛女心切的媽媽傾訴，讓她的考量，焦慮和擔心，洶湧而來。

朋友的女兒，學業優秀，現在美國和加拿大的醫生執照都考下來了，正在做住院醫，下一步就是專科醫師。我在朋友家過年的時候，曾見過她一麵。她是中國父母眼中標準的好孩子，舉止端正，衣著樸素，當然因為忙，總是行色匆匆的感覺。

但是從男人眼裏看，她的優點反而是婚姻的劣勢。她那麽高的學曆，那樣忙的職業，使得她在成婚後，在家庭中投入的精力和時間都會比較少。而長期優秀生的思維和心理習慣，她很容易在婚姻中處於強勢，尤其是在她經濟能力遠超平均的背景下。優秀的男人，往往並不看重女人的事業，而平庸的男人，又很難博她青睞。

我告訴我的朋友，當年我對她女兒婚姻問題的預見，部分是來自她本人對於配偶的預期。她很想找一個如她一樣的華裔醫生。我跟朋友說，看看醫學院畢業生在適婚人群中的比例就知道，她的女兒選擇麵是特別狹窄的；我有這個判斷更來自我另一個朋友的公公，一個有名的外科醫生。在他的事業上升期，他經常在醫院過夜，和家人呆在一起的時間十分有限。因此，他讓自己唯一的孩子，長大後選擇一個不那麽繁忙的職業 --老師，去享受更好的事業和家庭平衡；我知道一些女醫生，許多隻肯做兼職家庭醫生，來滿足家庭的需要。但是至少現在，她的女兒連談戀愛的時間都放在準備專科醫生後，又怎麽會輕易放棄自己在事業上的追求呢？

朋友同意。她告訴我，她女兒也不是沒有合意的醫學院同學。一個因為彼此的宗教背景不一樣，覺得不合適；一個是去了溫哥華行醫，她女兒不願意離開多倫多，而兩個年輕人都不願意為對方放棄自己的選擇。兩段經曆，其實都處在溫吞水的膚淺狀態，說沒有也有一點，說有又差不止一點。當然都是無疾而終的結局。

我安慰了我的朋友，但我們彼此都知道，時至今日，恐怕這件事隻能盡由天命。

這件事還沒有從我的心中淡化，又接到另一個電話。來自我的學生。

我的這個學生，跟我學習財會知識。學習之餘，也扯些家常。這個姑娘，可是個大美女，個子高高的，眼睛大大的，模特身材。特別招人喜歡的是，她很懂事，待人接物自然得體。有一點難得的是，她有父母雄厚的財力支持。盡管我沒有打聽她家的房子價值幾許，但是她住的那一小片，可是豪富區，基本上是四到六百萬加元的價格。上千萬的也有幾幢。她的父母說，將來她結婚，房子的問題，他們幫忙解決。在寸土寸金的溫哥華，這可是絕對豐厚的嫁奩。

我的學生也是加拿大名校的學生，但是她學的是商科，在艱難和緊湊方麵，和醫科自然不可相提並論。因此她更有餘暇，考慮自己的生活。明顯地，她在社會心理上，要比我朋友的女兒成熟。盡管年齡隻是二十出頭，她也在成雙結對的同齡人的壓力下，對自己的婚姻大事充滿憧憬和憂慮。

說實話，剛剛聽到她也麵臨找對象的困境時，我著實驚了一下。說來讓人哭笑不得，我學生對於男友的要求唯一強調的一點，是不能比她矮。可是她的模特身高，讓許多男孩望而卻步。另外，她的家境，讓她雖然並不揮金如土，也是手頭闊綽。那些靠著工薪吃飯的年輕人，和我的學生談戀愛，壓力會特別大。將心比心，女孩的父母，盡管不介意倒貼，也是希望孩子找個門當戶對的。這樣就進一步縮小了她的擇友麵。

剛剛教她的時候，她在初戀階段。男友是校友，中國留學生。當她害羞地告訴我他們的故事時，我真是被那樣的浪漫感動了。

但是無論怎樣熱烈的浪漫，在現實麵前都會被漂白。經過一段戀愛後，兩個小情侶就遇上這樣的問題，未來怎麽辦？我的學生是移民，父母都願意她畢業後在溫哥華發展。現在北美的經濟疲軟，而她男友的家境雖然不能和我學生相比，也還不錯，更可能海歸。因此孰去孰從，便成了擺在他們前麵的一道難關。

我的學生問我怎麽辦？我輕笑：“你怎麽問我這個婚姻失敗的女人？我給你講的隻有教訓，沒有經驗。”

我想了想，正色告訴她，我能給她的建議就是四個字：“享受愛情”。我說不要等到心成灰燼的時候，發現自己沒有盡力愛過，那麽就太遺憾了。

她問我未來。我說不用憂慮太多。沒有人能準確地預見未來。活在當下是最重要的。當經濟不獨立的時候，談情說愛可以，談婚論嫁沒有條件。有婚姻的都未必走到人生盡頭，何況沒有婚姻約束的，更沒有什麽保證。因此她隻需經曆和體驗戀愛，就可以了。

她問我，是不是應該隨男友回國發展。作為曾經的“孔雀女鳳凰男”劇中的女主角，我給出了明確的答案--“不！”我年輕時，為了愛情，是不計成本地犧牲自己。等到不惑之年，坎坷的感情之路教會我，對任何人，包括我的女兒，都不做那樣的傻事。因為完全地犧牲自我，無論表麵上多麽感動自己和他人，在內心深處，都是希望有更好更多的回報或補償。這樣非理性的期望，對於自己和他人，都是那樣令人窒息的束縛；而隨著時間的積累和不如意的增多，求而未得往往會變成壓垮駱駝身上最後的那根稻草。

我的回答讓我的學生特別掙紮。她的父母，也給過類似的答案。但是年輕人就是這樣，寧可聽從一個信任的外人，不肯多聽聽父母。她虛弱地問我：“我如果離開他，我還會愛別人嗎？”

我毫不猶豫：“會。”

在今年新年時，接到她的電話。她有了新的男友。雖然也不是那麽完全合意，但是已經走出了以前的糾結。她也明白了我告訴她的那句話，結婚的那個人，是在合適的時間，合適的地點出現的那個人，既不一定是最愛的，也不一定是最好的。

兩顆心的碰撞，那樣地玄妙和不可思義，無法預見，不能控製。我不知道，是不是會有那麽一天，我的寶貝丫頭也會遇上相似的困境。我願意放棄所有的小聰明，卑微於命運之前，為我的女兒祈禱。

N 年以後，如果我有幸，去喜滋滋地寫 “老鼠嫁女”，我的心裏一定會充滿感恩。