活在愛中的秘訣（連載十一）

曆年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經討論過‘輕視、否定’與‘防衛、反擊’兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手∶‘築牆逃避’與‘負麵詮釋’之產生。 　　‘築牆、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw”)：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘築牆、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快讚同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始‘築牆’，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。 　　當這‘築牆’之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒於千裏之外，沒有任何溫情，隻有陰暗之冷酷。 兩性的差異 　　實證研究發現，大約有85％的‘築牆’者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關係中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。 　　在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是‘她為何那麽難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？’而女性對丈夫最常有的抱怨是：‘他為什麽不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麽不愛說話，不把心裏的感受告訴我？難道他一點都不關心我？’兩性間這樣的互動會引起惡性循環。 　　根據實證研究顯示，當女性對男性‘築牆’時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性‘築牆’時，對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當女性對男性‘築牆’時，男性的生理反應並不很大，但是當男性‘築牆’時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的‘築牆’對女性而言，是種威力極為強大的‘否定’與‘拒斥’。男性築牆時，她們所接受到的訊息是：‘我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關係。’因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相係的一體感。 　　事實上，當大部分男性在‘築牆逃避’時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘衝突’。研究上發現，許多男性不自覺地用‘築牆’來逃避衝突，是有其原因的。男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的衝突與競爭，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密衝突之海中，女人還能遊泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。’(“In the sea of relational conflict, women swim,men drown”)這是因為前三類的衝突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種衝突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際衝突方麵的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時，多半都不知所措。當男人碰到這類衝突之時，比女人更容易造成生理上‘ 　　洪水泛濫’(Flooding)的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在衝突過後，生理狀態漸趨平複時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。 雪上又加霜 　　處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。 　　幸福與痛苦之夫妻都會‘築牆逃避’，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動隻是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關係之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊(戰火升高)等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者‘負麵詮釋’也一起進駐他們婚姻關係之中。 　　‘負麵詮釋’(Negative Interpretation)：當夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛、反擊’‘築牆逃避’，長期被誤解、拒斥，心裏受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子隻說了一句：‘我們需要談一談。’(她指孩子學校要作製服)，沒想到丈夫馬上跳起來說：‘你又要罵我什麽？’在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終於借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，‘說！你到底做錯了什麽事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。’ 　　葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有幾個特征： 　　1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連(“Hostile-Engaged”)，就是盡量避免接觸(“Hostile-Detached”)。 　　2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己‘我不痛’。 　　3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋簷下，卻形同異路。 　　4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：‘天下無難事，隻要有心人。’ 　　過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣： 　　1.去麵對並有效地處理衝突。 　　2.學習用智能繼續建立你倆的友情。 重建有訣竅  　　到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶ 　　1. 愛火重燃的第一個步驟是‘認識敵人’，控製婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。 　　2. 積極培養夫妻麵對衝突時修護(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護衝突帶來的傷害。 　　3. 防止情緒泛濫(Flooding)，當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩種技巧： 　　　　A.暫停(Time Out)∶在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護‘追逐者’的信任，‘逃避者’(離開現場的一方)可在四十八小時內回來把問題談清楚。 　　　　B.‘修護式對話’∶換句話說，操練‘快快的聽，慢慢的說’，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學“Soften Start Up”,柔和地發言，而男性特別要在“Accept Influence”虛心傾聽，接受影響上麵下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話’(台灣張老師出版社2002年出版。) 　　4.在婚姻‘愛的帳戶’之中，‘存款’與‘提款’的比數要大於五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的‘存款’。而什麽是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大終結者’，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方‘愛的語言’。例如，若妻子‘愛的語言’是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上麵，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習‘投其所好’而非‘給己所要’，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。 　　5.原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶‘討債’而造成較嚴重的婚姻問題。 　　請參閱拙作‘窗外依然有藍天’(愛家出版社，2002年出版)。 無條件的愛 　　結束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉： 　　1.沒感受到愛，並不等於別人沒給你愛，問題可能出在‘愛的語言’，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。 　　2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶‘討債’。 　　3.別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鍾讓自己靜一下，調整心情後再帶著微笑進門。回家與家人見麵的前三分鍾，可以決定整個晚上的家庭氣氛。 　　4.每人都有優缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，並幫他把善的一麵發揮出來。例如，別說‘你是什幺爸爸？根本不花時間在子女身上┅’，若改口說：‘能否請你今晚用15分鍾，小寶睡前念床邊故事給他聽。’這樣，丈夫很可能樂意去做。 　　5.健康的婚姻，築基於健全的個人。請‘永遠不要忘記自己有錯的可能性’，每個人都有‘諉過居功’的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。 ___________________________________ 　　黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授，從事臨床心裏治療、督導、訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。 全文完