昨天晚上給丫丫喂完奶 , 放回床上 , 她不哭不鬧 , 自己玩了幾分鍾就睡著了. 我忍不住跟老公說 :" 我們真幸運啊 , 有個這麽乖的女兒 ". 老公連連點頭附和 , 說 " 對 , 我們丫丫是全世界最漂亮最可愛的寶寶 " 我滿意的點點頭 , 洗洗收拾準備睡覺了 , 正要關燈時 , 突然覺得很好笑 , 這樣的對話我們每天都有 , 都是同樣的話 , 百說 / 聽不厭 , 在別人聽起來一定很搞笑吧 ! 以前我還老嘲笑別的父母這樣, 怎麽自己也這樣了呢 ? 是什麽時候開始變得如此感性 , 有了這麽大的轉變呢 ?
回想起來, 自己從懷孕到分娩一直都很理性的, 孕期一直很冷靜的該幹嘛幹嘛, 看到B超從來沒象其他人那樣激動得熱淚盈眶, 我隻關心是否健康, 各項指標是否正常, 是個非常"科學"的孕婦. 甚至, 嬰兒呱呱落地的那一刻我也沒有特別激動的感覺, 隻覺得精疲力竭, 另外有些欣慰, 總算平安的分娩了, 有種大功告成的感覺. 直到當護士把她包起來放到我懷裏吃奶的時候, 我還是非常冷靜的在觀察她, 打量她的五官, 覺得她挺漂亮, 比傳說中新生兒的樣子強多了. 但有種陌生感, 總之就不覺得自己有傳說中神奇的母愛.
真正體會到心發顫的那一刻是產後第三天, 快出院的時候. 那天早上我和老公去參加醫院辦的培訓班 "how to care for newborn". 當時護士建議用我們丫丫當模特, 教其他新生兒父母怎麽給嬰兒換尿片, 喂奶, 拍嗝兒, 洗澡, 穿衣, 等簡單的護理程序. 我們同意了.
上課的時候, 我們那才三天大的小人兒被護士擺弄著, 象個不知所措的洋娃娃. 當護士給她洗澡時, 水一淋到頭上, 她就哭了, 哭得一抽一抽的, 護士還開玩笑說:"媽媽該心疼了, 是不是恨不得把寶寶搶回去啊? " 我笑著不置可否, 說實話, 當時心裏挺內疚的, 因為沒覺得自己有那衝動啊? 明擺著的, 護士給洗澡不比我這菜鳥媽媽強多了? 她們經驗豐富, 絕不會讓孩子難受的. 於是我意定神閑的坐著, 仔細觀察護士的動作, 還記筆記呢. 丫丫一直在哭, 但我好象並沒有特別的不安, 我是不是特鐵石心腸?
護士手腳麻利的把她洗完, 擦幹, 用毯子打好蠟燭包, 送回我手上, 這過程中她一直還在哭. 我接過來把她摟在懷裏, 看著她, 她居然立刻就停止哭泣了, 此時其他人喝彩說媽媽就是不一樣啊, 可我還是有些懵懵潼潼, 不知所措.
包得嚴嚴實實的她, 隻露出那張小臉, 同我對視. 奇妙的事情發生了, 我突然覺得她跟我非常神似, 好象時光倒流, 我看到了自己幼年的影子. 我貪婪的看著她, 她那雙黑漆漆的眼睛也直視著我, 連續幾秒鍾的時間我們母女一動不動的直視對方, 麵對如此無辜清澈的眼神, 我有種被直望進靈魂深處的感覺. 她的嘴角還在輕輕抽動, 好象在說"媽媽你怎麽不管我呀"?
我的眼淚一下子就流出來了. 我覺得自己辜負她了, 沒有在外人(護士)麵前保護好她, 畢竟是剛來人世才兩天的小生命啊, 我深深的自責. 從來沒有過什麽人如此徹底的信任我, 依賴我, 那一刻, 我才真正感覺到這是一個新生命, 是自己生命的延續, 在她身上我仿佛看到了自己. 同時, 也覺得在這個紛亂的人間, 好象隻有自己才是她唯一的依靠, 甚至連老公也要靠邊站. 我覺得體內有種力量在膨脹. 我決心要為這個小生命負責, 要做這個小女孩最忠實的朋友, 最可靠的保護神, 要將我所有的知識和體驗告訴她, 幫她避免我走過的彎路, 鼓勵她享受到人生的種種樂趣.
我想, 那就是我母愛的開始吧, 也是我種種改變的開始.
