28年後重逢，孫女拒認奶奶：人有沒有不原諒的權利？（ZT）

 01 

在某網絡電台看到了一檔調解節目，記者受84歲的熊奶奶委托，尋找在外地的孫女。

自從6歲孫女離開奶奶身邊，祖孫已經28年沒有見過，連孫女結婚都沒有通知奶奶。

當記者找到孫女，孫女的反映超出記者的預料——她拒絕相見，而且也不願意看奶奶給自己錄製的視頻。

她甚至十分冷漠地說，“等她到了最後（去世前）給我打電話，我再去看一看。”

孫女為什麽如此狠心？最終，節目告訴了我答案。

原來老人的兒子也就是孫女的父親在28年前去世，留下一筆撫恤金和房產，老人和兒媳因為這筆遺產發生糾紛，更狠心將兒媳和年幼的小孫女攆出家門，任這娘倆自生自滅。

這28年來，在孫女娘倆相依為命掙紮度日的時候，老人從來沒有想過要找她們，資助她們，現在孫女事業有成，生活穩定，她才想起自己還有遺留在外的一個血脈，希望能夠盡釋前嫌上演大團圓戲碼了。

當記者了解到這一切，詢問老人之前是不是發生過矛盾，老人卻顧左右而言他，“我都不曉得產生過什麽矛盾”——沒有真心實意的反思，更沒有巴心巴肺的懺悔，隻知道打弱者牌，“我都這麽大歲數了，過一天算一天了”。

看了這樣的前情細節，我完全能夠理解孫女對奶奶的冷淡：自己做的孽，自己受報應，合情合理。

當然，像這種節目的記者們為了收視率，一定要無視這一點，強行潑雞湯。

在片尾手記中，欄目寫了這樣一段話，“不管你們之間發生過什麽矛盾，都已經過去這麽多年了，老人對你的愛是毋庸置疑的，希望你能夠用寬容平和的心態對待老人……”

我真想問問記者，“你是從哪裏看出來老人對孫女的愛是毋庸置疑的？”就憑她這麽多年對孫女不聞不問，然後老了終於想起來自己有個被自己逐出家門的孫女了？

愛不是這樣的。如果她真的愛孫女，哪怕是矛盾再深，也會對孫女的母親手下留情；如果她真的想孫女，就算是鬧僵了，也會千方百計用各種方法去表達自己對孫女的愛。

孫女說，她有多惡毒，我就有多惡毒，我是像她的。

這不過是賭氣，聽聲音孫女是一個受過良好教育的人，雖然生氣但言語始終很有節製，她哪裏有奶奶惡毒，她沒有打她，更沒有罵她，隻是成全了她的心意，從她的世界中消失，這還有什麽不對的嗎？

 02 

這件事讓我聯想起周立波。

他在主持某檔節目時，遇到從小被送養的女兒拒絕與親生姐姐相認——妹妹認為“養育之恩大於生育之恩”，很感謝養父母，但不願養父母與親生父母相見，免得養父母尷尬、難過，結果遭遇周立波的道德綁架。

他不斷強調親生父母一定有難言之隱，指責妹妹自私，心胸狹隘，用各種激烈的言辭逼迫妹妹和家人相認，“（如果你不認父母）你永遠不可能幸福，如果你想幸福就應該接受。”

他完全不尊重妹妹的感受，妹妹是結婚生子後才知道她是被領養的，這麽多年，即使在同一個鎮上，親生父母也從來沒有看過她。

她和他們之間沒有感情，非要一下子相認是很尷尬的。

結果節目組不管三七二十一，直接安排親生父母上台和妹妹相見了，周立波一副終於功德圓滿的小人得誌感。

後來才知道，妹妹上節目都是被姐姐騙去的，不知道要麵對的是這種被迫相認的陣仗。而且這位生父在妹妹兩歲時，還曾去養父母家裏勒索，“給我錢，我就不再糾纏了”，最後用幾千塊錢打發了。

意不意外，驚不驚喜？

其實也不奇怪，這種能將自己的孩子狠心丟棄的父母，早就將自己的良心一起丟掉了，能幹出更齷齪的事也不足為奇。

隻是世人中如周立波者，有扮演道德天使的愛好，專喜勸人放下恩怨，世界大同，卻連最基本的是非和尊重都談不上。

而他們自己呢？你看周立波在生活中的表現就知道了，他何曾放過任何一個有負自己的人，別說小事上睚眥必報，就連曾經對自己有恩的關棟天，還不是在失去利用價值後恩斷義絕了。

這正和了魯迅先生所說，“損著別人的牙眼，卻反對報複，主張寬容的人，萬勿和他接近。”

中國人素有三個惡習：喜歡道德綁架，喜歡無原則袒護弱者，喜歡在是非問題上搗糨糊。

好像人隻要老了、弱了、認錯了，無論曾經幹過什麽壞事，外人都必須要原諒。你不原諒就是你不寬容狹隘小心眼，人人都要譴責你，仿佛犯錯的反而是你自己一樣。

比如生活中有的男人出軌，如果女人不原諒，男人會抱怨，“我都承認錯誤了，你還想怎麽樣？”外人也會覺得女人太矯情，不顧念家庭和子女。

第一個故事裏的孫女對記者說的一句話我特別讚成，“不是她想怎樣就能怎樣。”

28年前，她為了金錢把孫女和兒媳攆出家門，自斷親情，現在又希望親情奇跡般修複，孫女像沒有受過傷害一樣給她繞膝之樂——這是把自己當上帝了嗎？

人們總有誤區，以為老人老了，走路顫顫巍巍，滿臉慈祥，就能變成好人了。卻不知，強勢的永遠強勢，惡毒的永遠惡毒，即使肉體軟弱了，靈魂也依舊強悍——

你能想象慈禧太後臨到最後會懺悔自己對光緒太狠了嗎？不，她會下毒，拉著他一起死，“從生到死，你都不能離開我的手掌心。”

雖然這是野史，但到底她是幹得出來這事的。

 03 

郭德綱在相聲界一直以嫉惡如仇著稱，他自己並不掩飾這一點，也從不放過調侃那些打壓自己的人，當然因此帶來的副作用是增加了德雲社的生存難度。

記者曾經就此問過他的搭檔於謙，“擔不擔心郭德綱的這個性格會令到德雲社的未來堪憂？”於謙說，“不擔心，幸虧郭德綱這樣，郭德綱要像我這樣的話，就沒有德雲社了。”

於謙是個有大智慧的人，他很清楚，自己之所以不像郭德綱那樣嫉惡如仇，不是自己多麽寬容，而是沒有經曆過郭德綱那樣多的坎坷，“（看不慣的）我不太說，我也沒必要引起這些東西，因為我沒有深受其害。”

通俗說，就是沒有逼急了，犯不著，若是真的逼急了，估計於謙會比郭德綱還難纏。

世界上沒有真正的感同身受，很多時候勸人原諒與放下，不過是為了獲得一種道德的優越感。

正如郭德綱說過，“不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。”

我是一貫主張人要盡量放下恩怨，來換取內心的寧靜。但和那些一味和稀泥的道德綁架人士相比，我更支持一件事：被傷害者有優先選擇權。

如果別人傷害了你，你覺得原諒能夠獲得安寧就原諒；如果覺得不原諒十分舒適就不要原諒，選擇權在你自己手裏，外人無權指手畫腳。

這個世界就不應該是誰想犯錯就犯錯，然後想被原諒就有人原諒。如果世界是這麽運行的，那才是對好人的傷害。

一個人傷害了別人，哪怕是無意的，能被別人原諒，那就是你的福氣，別人的恩德，而不是必須的。

一個人如果真的知道自己錯了，反而不會強行自己被原諒，因為這本身就是對別人的二次傷害。他們會默默改過，把永遠心懷愧疚當成是贖罪的手段。

那些強行要求自己被原諒的人，犯錯是自私，認錯也是自私，想的全都是自己。

這個世界就應該有原諒也有不原諒。

原諒是人性的厚道，不原諒是給後人的警示——如果這個人有良心，那麽不原諒就會成為他心頭的警鍾；如果沒良心，原諒不原諒對他就沒有任何意義，反正他們總會覺得是別人虧欠了自己。

不原諒，也是最微小的正義了，這個世界需要像《醒世恒言》這樣的東西存在，提醒我們必須要為自己的行為承擔後果。

古人說：以德報怨，何以報德。凡人能夠做到恩怨分明，有恩報恩，有仇報仇已經很好了。

文 | 晚睡，作家、情感谘詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀複雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》。