如何對付電話推銷

電話推銷實在是現代生活的一大災難，如同每天揮之不去的牙痛和痔瘡，您一定是和我一樣的受害者。每當您皺著眉頭聽完推銷員的一大串花言巧語之後，如果您不想乖乖上鉤，除了“不必了，謝謝”之外，您還能說些什麽？下麵我就教您幾招，保證管用。

• 如果來電話的是貸款公司，就回答：“您真是雪中送炭啊！我剛剛宣布破產，正等著錢用呢。”

• 如果是電話公司要您加入親朋好友計劃，就盡量放低聲音說：“我在此地既無親人又無朋友，請問你願意不願意做我的朋友？”

• 如果是地毯清洗公司，就回答：“你們能清洗血跡嗎？狗血能洗掉嗎？人血呢？”

• 如果是辦假證件的，就問“能不能給辦張哈佛校長的ID？”

• 如果是股票公司，就回答：“我也是賣股票的。您要不要買點敝公司的股票。一美元可以買二百股啊！逢低買進的道理您最懂，是不是？”

• 如果推銷員說他是某某公司的某某某，就問他名字的全稱如何書寫，再問他的公司的全稱如何書寫，再問該公司的詳細地址，再問該公司有多少員工、多少男的、多少女的、老板多大年紀、是否喪偶、是否禿頂、是否需要介紹一個好牙醫，等等。

• 如果推銷員開場白是“您今天怎麽樣？”就回答：“你指的是哪方麵怎麽樣？”或者說：“多虧您問起。如今這世界上關心我的人真是象熊貓一樣越來越少，而總想算計我的人象老鼠一樣越來越多。啊？您問我今天怎麽樣？跟您說我今天實在不怎麽樣。我的關節炎又犯了，眼睫毛也不聽使喚，擤鼻涕時又閃了腰，狗也死了……”掛斷電話的對方一定認今天碰上您算他倒黴。

• 如果推銷員說：“能否占用您兩分鍾的時間聽我告訴您一個發財的好主意？”就回答：“我倒是有時間聽你說，但請原諒我得一心二用，因為我正在蹲馬桶。”

• 如果推銷員說：“嗨！您好！我是某公司的張三。”就回答：“我的天！張三！真是你嗎？你小子這陣子藏到哪去了？害得我滿世界找你找得好苦啊！沒想到今天你小子自己撞到我的槍口上了。哈哈！”這位張三先生一定會立時毛骨悚然，拚命在想究竟在什麽鬼地方見過你。

• 一口咬定這為張三先生就是你的朋友王二麻子。“甭裝啦！二麻子！你那滿嘴漏風的呲牙一張嘴誰還聽不出是你小子？怎麽著？又開始賣假藥了？我可是五毒不侵啊。這藥治你老媽的牛皮癬倒是不錯。哎，說正經的，你老人家好些了嗎？”

• 在聽完推銷員滔滔不絕的套詞之後回答：“那你就先嫁給我吧，因為我不能把信用卡的號碼告訴陌生人啊。”

• 聽到您中了大獎，就回答：“好事兒啊！得，見麵分一半給你。手續全由你去辦，費用從你那部分扣除，最後把錢剩多少我不在乎，寄過來就行。”

• 告訴推銷員你也在同一家公司工作，公司規定不得向內部員工推銷產品。

• 告訴推銷員你正在用餐，請他稍候，然後接通電話的喇叭，繼續吃飯，把杯子盤子弄得叮當作響，大聲繼續席間的談話。

• 告訴推銷員：“你攪了我的好夢就為了告訴我這個？”

• 告訴推銷員你現在很忙，請他把詳細資料傳真給你即可，然後告訴他一個胡編的傳真號碼。

• 告訴推銷員你的聽力很差，要他大聲，大聲，再大聲。

• 請推銷員講得慢點，慢點，再慢點，好讓你能把每一個字都寫下來。正好用這時間練練書法。

• 在推銷員一口氣結束長篇大論之後，請他從頭再重複一遍，然後再重複一遍，直到他口幹舌燥或自覺無趣為止。

• 靜靜地聽推銷員滿嘴跑舌頭，然後在他的每一句話後停頓三秒，然後故作驚訝地說：“那為什麽呢?”最後對方發現跟一個白癡費了半天吐沫。

• 一聽是電話推銷就不斷說No。要領是要有節奏地抑揚頓挫：NO, no, NO, no, NO, no……直到對方掛斷電話。那位一定想：今天真倒黴，一張保險也沒拉到，卻碰上個神經病。