閑人之家
生活總是忙忙碌碌。偶爾放慢些腳步，看看兩邊的風景，心情竟也變得悠閑起來。
正文
2010. 12. 28
我爸出院了。動員他搬家很是費了番口舌，他一心就想回生活工作了幾十年的大學校園，那是他的魂他的根，而且他深信，他的病隻是暫時的，他還能象以前一樣自由上下五樓。他不願意接受他已經老了，從此需要別人來照顧了這個現實。
但他不得不屈服於現實，他從醫院直接就回到了我哥在附近新租的家。這個公寓房在我哥家附近的小區，小區內有花園、小湖，寬敞的電梯、樓道，走輪椅沒問題。最重要的是，從這個房子步行到我哥家，以我媽七十多歲老太太踩不死螞蟻的速度，隻需5分37秒。
回家的第一天，保姆還沒來，我爸就摔在了廁所裏，一米七幾的大個子，一百多斤，我和我媽怎麽也弄他不起來。這個時候就體會了搬家的必要性，一個電話我哥就來了，把他扶了起來，又侍候他吃飯洗澡完了才走。從此，我爸和我媽將在這個陌生的房子裏，重新開始適應他們以後的生活。
我爸出院了。動員他搬家很是費了番口舌，他一心就想回生活工作了幾十年的大學校園，那是他的魂他的根，而且他深信，他的病隻是暫時的，他還能象以前一樣自由上下五樓。他不願意接受他已經老了，從此需要別人來照顧了這個現實。
但他不得不屈服於現實，他從醫院直接就回到了我哥在附近新租的家。這個公寓房在我哥家附近的小區，小區內有花園、小湖，寬敞的電梯、樓道，走輪椅沒問題。最重要的是，從這個房子步行到我哥家，以我媽七十多歲老太太踩不死螞蟻的速度，隻需5分37秒。
回家的第一天，保姆還沒來，我爸就摔在了廁所裏，一米七幾的大個子，一百多斤，我和我媽怎麽也弄他不起來。這個時候就體會了搬家的必要性，一個電話我哥就來了，把他扶了起來，又侍候他吃飯洗澡完了才走。從此，我爸和我媽將在這個陌生的房子裏，重新開始適應他們以後的生活。
而我，則和傑明通過越洋電話大吵了一頓。
回國的時候我就和他打過招呼，我爸這一病不知道要住院多久，我希望能給父母一些錢，分擔一些費用。他也同意，以後也陸陸續續打了幾萬美元到我們在國內的賬戶上。
回來後，我發現除了醫療費用，其他開銷也不小，護工費、保姆費、租房子的錢，還有我哥裝修給父母住的房子以及購置家具的錢。平常我為父母做得很少，出國十年隻象征性地給他們寄過兩次總共不過一千美元；而我哥，卻是大大小小的事他全包，大到這次住院，小到逢年過節父母生日，又出錢又出力。
這一次是筆大開銷，我們在美國的經濟條件也不錯，我覺得我有責任和義務和兄長一起分擔父母以後的養老費用。於是我取了幾萬塊人民幣給我媽，做為他們接下來半年的房租和請保姆的錢。
晩上傑明打電話過來的時候，我告訴了他。沒想到他大發雷霆。他隻同意分擔醫療費用，卻不願意我額外再給父母其他的錢。
這些年來，他大哥買房二哥買車侄女找工作甚至準侄女婿上門，他們家都找我們要錢，我從來不幹預，由他自己做決定要不要給。我覺得如果錢能讓家裏人過得更好，如果對我們也不構成額外的負擔，何樂而不為呢？
卻沒想到，他卻不允許我在我父母生病的時候給我父母資助！
也許，他把錢看得太重；又或者，他的家人才是真正的家人；更重要的是，他覺得我們的錢絕大部份是他掙來的，所以他擁有絕對的支配權，他愛怎麽花都可以，而我，卻連正常的消費支出也應該先獲得他的首肯，更別說是給娘家人錢了。
我們的金錢觀價值觀不同，我們的矛盾，方方麵麵。
這段時間，我和我爸我媽天天在一起，再一次見證了他們吵吵鬧鬧幾十年的婚姻生活。
初中之前，他們一直分居兩地，我們和我媽住，我爸一個星期才回家一次。從我上初中全家終於搬到了一起開始，我印象中他們就總是在爭吵，為我爸抽煙，為該不該開電扇，為買什麽菜，為任何小事，沒有停歇。那個時候，家裏總是有砸碎的煙灰缸和我爸對我們的咆哮聲。這樣的情形直到我哥上了大學才有好轉。我總是覺得，我爸我媽之間沒有多少溫情，或者，那個年代的夫妻，即使有，也不知道該怎麽表達和溝通。
從我上大學以後直到現在，每次回家或者每次打電話回家，我媽就會跟我們抱怨，我爸又怎麽怎麽樣不好了，又怎麽怎麽樣霸道了不講理了，反反複複，都是生活中的各種小事。說實話，次數多了，身為女兒，我都覺得我的耳朵快聽出繭子來了。可我媽說的，又都是有道理的，也是我從小就對我爸深惡痛絕的地方。
我爸來自農村，大男子主義嚴重，又也許還有自卑所帶來的過於自尊，在家裏總是要所有人絕對服從他，不管他有理沒理，直到現在仍是這樣。
他如果不熱，別人就不許開電扇；他不喜歡吃小白菜，我媽就不能買，買了就會吵架；他有糖尿病，不能吃高澱粉的食物，就會衝全家大喊，以後都不許再買土豆；他不喜歡的我媽這邊的親戚，別人生病了他也不願去看望；他不喜歡的我媽的工人朋友，他可以當麵就給人臭臉；他不願意每年過年都去我外公外婆家吃團圓飯，因為那樣他就不是老大，外公外婆才是老大，他隻是個農村女婿，有一年他就拒絕去，也不許我們去，讓我媽孤零零地一個人去參加這一年才一次的全家大聚會......等等等等。
如果我媽是個沒文化的家庭婦女，又或者是個沒主見的小女人，也許他們可以相安無事地度過一生；可惜，我媽十歲時親生母親就死在了日本侵略逃難途中的瘟疫，她從此立誌要做醫生，解放後如願成了湘雅的高材生，以後又當了兵進了軍事醫學科學院去了新疆。一直她就是個獨立堅強的人，性格自然也不會軟弱，這似乎就奠定了他們爭吵不休的婚姻模式。
外人看我們是個幸福的家庭，爸爸是教授，媽媽是醫生，我和我哥從小就一直成績優異，都上了全國最好的大學，現在也都有個不錯的工作，又都孝順懂事。可到底過得是不是幸福，外人是看不出來的。
記得我們還在上中學的時候，有一次我媽就哭著對我們說，我是指望不上以後你爸能對我怎麽樣，隻希望你們以後能對我好。我生活的希望，都在你們身上。
即使到了今天，到了兩人都是垂垂老矣需要相依為命的時候，他們還是每日一小吵，每周一大吵，為一些在我們看來都不是事的事。
比如，護士拔針時不小心把液體撒在了我爸的手上和他正看著的報紙上，我媽沒看見撒在手上的，就去幫他擦報紙上的水，他就開始發火：不先幫我擦手上的，難道報紙比我的手還重要！
他還抱怨我媽在他生病期間沒有給他做好吃的，而且居然還要求我媽象粗壯的保姆一樣用輪椅推著他出去散步，推不動就說我媽“四兩力氣都沒有”！
拜托！我媽和他同樣年紀，也是快八十的人了，沒有生病能生活自理不需要我們去照顧她就已經相當不錯了，他居然還以為我媽是壯勞力，就該任勞任怨地侍候他！
我覺得我的婚姻就象是我父母婚姻的翻版。傑明一樣是農村奮鬥出來的“鳳凰男”，一樣地大男子主義嚴重，一樣地過於自尊又自私，一樣地不知道尊重別人。而我，則和我媽一樣，是有主見的醫生，是不會妥協不懂溫柔的女人，都不滿於現狀卻又無力改變現狀，結果剩下的就隻有埋怨。
看著我的父母七十多歲了還這麽無休無止地爭吵，天天生活在一起卻體會不到他們之間有哪怕那麽一點點愛或者溫情，我對我的婚姻一點信心也沒有。我深切體會到我媽這麽多年婚姻不幸福的痛苦，我不願意我的婚姻到我七十多歲的時候象他們的一樣。
我一直都想問我媽一個問題，可我實在不忍心去問我已年過古稀的媽：如果當年她和我爸離婚了，這麽些年她會不會過得快樂些？
生活中有很多的無奈，要人十全十美是難如上青天。
雖然你爸爸這樣，但我仍然相信，你媽很愛他，他也很愛你媽，他們誰也離不開誰。 他們隻是不知道如何去改善自己，如何去經營婚姻。 你媽媽的選擇對他們和你及你哥哥是最好的，讓她重新選擇，看看她要不要選離婚？ 我敢肯定，她不會選擇離婚。離婚所帶來的痛苦（比如失去孩子等）不是另一個男人能彌補的。另外，聖經裏講，女人是男人的骨中骨肉中肉，要將骨頭和肉分開是那麽容易的嗎？離婚的過程會讓人喪掉半條命，甚至整條命！
關於給父母錢的問題，我們家是這樣處理的：我們不在父母身邊，生病時不能幫上忙，除了單位上能報銷的部份外，餘下的各種費用我們扛大頭，沒出力，還不出錢的話是說不過去的；平常我們每年春節前給父母一筆錢，兩邊一樣，近20年了，一直如此。
我也是在他們的爭吵中長大的。
"鳳凰男"若對錢很在意的話，真很難過下去的。