雷人幽默段子

女友在外地上學，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的態度，跟我說用TT很不舒服，不想用了，曾幾次試圖說服我拿掉TT，最終，我還是沒敢，怕出事。昨天，她請了假來這邊，說陪陪我，晚上無意間從她包包夾層裏看到一張早孕化驗單，日期是一個月以前...哥無奈的杯具了~

1、在學校內部小超市買零食，一共需要付四元，付錢時，我給了女收銀員十塊錢，她找我七塊錢！多找了一塊！我自認為作為新時代的高中生不應該貪小便宜，於是我對她說：“你找錯錢了吧？”她一愣，看了看我手中的東西，又看看我手裏的錢，可愛的吐了吐舌頭，又拿了一塊錢放到我手裏！我無語了，就這麽看著她！她跟尷尬，思忖良久，又拿了四十塊錢放到我手裏，還自我辯解道：“不好意思，我當十塊的找你了！”我真的不想占小便宜，但是為防止她再找我一百，我淡定的帶著食物和錢走了！這就是沒文化的害處啊

2、一年夏天去吃麻辣燙吃著吃著旁邊來了一群和尚，點了很少的東西就開始吃了，沒一會就吃完了，當時我還感歎他們好節約。可是，接下來，重點來了，大家都知道一般麻辣燙店裏麵一鍋湯可以用很久（貌似這樣店主會很劃算），隻見一個和尚去隔壁買了大概有二十包方便麵，回來一股腦全放進鍋裏煮了，然後就看到那一桌和尚熱火朝天的吃開了，麵吃完了還不滿足，把那一鍋湯全喝光了…我們在旁邊憋到內傷，那店主的臉，從紅潤一直到鐵青，最後都淚奔了，但他還是忍住沒說什麽…

3、早上起來洗臉（寢室），突然想大便了，去扯了一塊衛生紙，順便把毛巾掛在脖子上了，進去蹲下衛生紙夾在內褲上，哼哼哈嘿一番，不知腦子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...後來..你們懂的！

4、剛剛聽石家莊101.5廣播，一個女的說：老公，你離家半個月時間，我一直在找治療男性功能障礙的醫院，現在終於找到了！你回家吧～…

5、那天公司聚會吃那個什麽森林鴨腸火鍋，老板點菜，看到有個玉米就來了一份，一會服務員就把玉米端上來了，一段一段的，老板說有點餓了，就拿起玉米開始啃，於是大家都拿起玉米開始啃，都啃差不多了，服務員又來了，說這個玉米是用來煮的……一時間氣氛很鬱悶，大家都很糾結，老板無奈了，把剩下的丟到鍋裏開始煮……服務員又說話了，這個也可以直接吃…………

6、放假坐公交車回家，人很多，一師哥拚命擠著把我送上車，該他上車了，不知道怎麽磕了一下，撲通一聲跪到台階上了，司機（一個年輕小夥子）震精的看著師哥，想了半天，說到：“內個....你沒有錢也可以坐的...”

7、和一BH女聊天，聊到痛jin的感覺。她說，就像肚子疼拉稀的那種感覺，當然，要比拉稀痛點。接著說了句：你永遠也不會體會到痛jin的的感受。我一男的，怎麽可能會知道這種感覺。當然，咱不能輸給她，回了她一句：你也一樣，這輩子體驗不到蛋疼的感覺！

8、剛剛工作的那會兒公司搞聚會，有人提議玩國王遊戲，結果我忒倒黴就被抽中了。 永遠忘不了那一天啊！我和另一個同事跪在酒吧外貼著治x病小廣告的電線杆下，內牛滿麵地嘶吼著：我的病終於有救了！！！！ 更讓我驚恐的是，當我站起身的時候，才發現圍觀群眾裏有我媽..........

9、就這個周末發生的事，我家住在一個有些年頭的院子裏，院裏很多住戶都買了車。由於空間不大，所以經常出現後進來的車把先進來的車堵住，導致其出不來的現象。然後被堵車的車主就會拚命按喇叭，喊堵住他車的車主下來把車移開。昨天也遇到了類似現象，不過這一次半天都沒有人來把車移開。於是那車主就一直在樓下按喇叭，按了差不多半個小時，從開始的偶爾一兩聲到後來的持續一分多鍾，整個院子裏的住戶都被吵得冒火了。
然後我看到我家對麵樓上有個大爺打開了窗戶，心裏暗暗歎了一口氣：總算可以安靜下來了！
就在這時，隻見那大爺從背後拿出了一塊板磚，直接照著樓下那輛還在叫個不停的車砸了下去……砰一聲巨響，然後就真的安靜了……

10、大二時新交的女朋友，關係漸進，理所當然的去KF了，於是悲劇來了，我帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，老板娘很客氣的說“哎呀，都是老顧客了，還是那個價！”

11、高二的時候我們教室在二樓.我坐在最後一排.前麵倒數第三排正好靠窗.我同桌(男的)是個很惡心的人.上課的時候嫌上廁所太遠.所以就在抽屜裏準備著塑料袋.XB就直接拉在塑料袋裏係好.然後趁老師在黑板上寫字的時候從窗戶上扔出去(我們教室的窗子長期都沒關過).由於長期都沒有出過問題.這哥們幹這事的時候別提有多自信.
有一天正好是上老班的科.這哥們又拉了一泡尿兜在塑料袋裏.趁老班轉過去寫黑板的時候瀟灑的一扔.杯具了..沒想到由於前一天晚上刮大風害怕把窗玻璃打壞.老班前一天走之前把所有窗子都關起來了.因為當時是冬天.上課前大家就忘了把窗子打開.當時那袋還帶著體溫的液體砸在窗戶上破碎的一瞬間.我們後麵2排的人震驚了.靠近窗戶的是幾個女生……

12、初二時，上生理衛生課，老師是個老太太。
別的班都是讓學生自己看的，唯獨這老太太要講。而且課前強調這是一門嚴肅的課程，要嚴肅地認真地對待。
大家也都很配合，認真地聽。課中，老太太在黑板上畫出了男性生／殖係統結構圖，讓我們去標出各個部位的名稱。雖然說大家都很嚴肅，可是還是不好意思上去，終於，班上第一名的一個女生勇挑重擔，唰唰唰，前麵挺順利，可是寫到睾／丸時卡住了，估計是忘了＂睾＂怎麽寫了。
憋了半天，老太太苦心營造的嚴肅氛圍被她瞬間粉碎——她華麗麗地寫下了“蛋蛋”後紅著臉跑下了講台……

13、地點：單位的食堂
時間：3月底 or 4月初開始，至今持續..本來平淡無奇的午餐時間，因為菜單而變得有娛樂精神了。
原因：據猜測，一、師傅失戀了，二、師傅穿越了，三、師傅涅磐了、四、……
第一天，全食堂的人都震驚了。誰也沒想到啊，沒想到。
銷魂藕片，好銷魂，好銷魂
時空拉皮,沒有吃到，據說吃了的人都穿越了
斷腸人拍黃瓜，斷腸人，斷腸草啊，斷腸草，拍黃瓜阿，拍黃瓜
小胖拉皮，和時空拉皮的區別是，加了醋，而且更辣。
下麵接著的菜譜讓我開始誤以為食堂師傅是不是感情受挫了....
追憶扁豆...黯然豆付絲...
再後來....
輪回琵琶腿
純情的木須肉啊！
嗯.涼拌小心眼.這下我確定食堂師傅估計是遭受打擊了....

14、本人女，今天老媽老爸去買菜了，我起得很早，無聊之下就上貓撲閑扯，然後就看到了一個介紹甩頭舞的帖子，由於本人頭發較長就想學一下。就坐在我家的茶幾上狂甩頭，不知過了多久，頭有點昏了，就想說休息一下，結果悲劇了，我發現我老媽老爸一直在門口看著我。。。還是張著嘴的。。。估計他們以為我中風了- -

15、我拚命的梳理關係，不知道各位看明白沒？
初中，數學老師喜歡英語老師，英語老師喜歡有老婆的政治老師，政治老師跟教務處的一個老師有曖昧關係，體育老師很喜歡英語老師但也很喜歡語文老師，語文老師的老公和政治老師的老婆在約會的時候被發現，政治老師的老婆就是數學老師的初戀女友，後來，政治老師的老婆和教務處那個老師成為好姐妹，體育老師娶了語文老師。我們這班學生數學成績從來不及格。

16、記得有一次，早上剛買了滾熱的包子，正好看見院裏一挺熟的狗狗，於是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態很優美地斜刺裏一躍，一頭撞樹上了...- -||~
後來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了...終於第三次叨上包子一下吞進嘴裏，結果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了....唉，罪過罪過!!

17、係裏兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑製內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：明晃晃的東西到底是什麽，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。

18、有一次老婆非要吵著去洗浴中心洗澡，說那可以看娛樂演藝。
沒辦法隻有帶她去。
其中到了抽獎環節，那天的一等獎是【小姐一名】，老婆第一次去，顯得很興奮，讓我去抽獎。
我心不在焉的說：我們處了十年才結婚，就選10號吧。
結果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等獎。
然後那小姐筆直向我走來，我覺得背後陰森森的，直冒冷汗。
最後老婆大喊一句：折現可以不！！！！！！！

19、我是警校的，話說昨天我們參加學校組織的party員培訓，我和一哥們坐在一起，後麵有兩挺文靜的女生，長的還挺不錯的（警校嘛，女生……你們知道的），於是我們就是不是回頭偷偷看哈，兩個都在做考公務員的卷子，突然一個把筆一丟，跟另外一個說，哎喲～～！做的蛋疼！我和我哥們相視一看，都在想，她哪裏來的蛋啊？沒想到，和她一起的一個女生也把筆一丟：我還坐的奶疼咧！-_-||我和同桌內傷中！

20、學校最近紅五月 我們跳一個很貴族的舞 男生穿西裝 女生穿晚禮服(裙子很重很厚 並且全靠細的幾乎可以忽略的肩帶固定) 換裝時想著可熱 就穿了新買的透明小褲褲 並且大家都沒穿內衣 上台前老師還不停的叮囑要用眼神勾引評委(一群WS大叔) 上台後 悲劇來了 就在這個舞蹈的g潮階段 我的肩帶雙雙斷掉 於是大家看見一個華麗麗的**穿著透明小褲褲 擺著馬踏飛燕的姿勢… 後來聽說我們這個節目是唯一一個直接晉級的…
直接晉級…
晉級…

21、來個同事的，大前天是下午4點到淩晨1點的班，過了11點沒什麽電話，有電話也基本上是騷擾了，同事接一個，上來就問：“四大名著是什麽？”同事按規定說：“先生請問有移動業務需要谘詢麽”，那邊“我就想問四大名著是什麽”同事看了一下號段，哎~聯通的，於是尋思，反正也沒電話，聊！於是回答“紅樓，西遊記，水滸，三國”，那邊：“咋沒有郭德綱相聲選呢？”BALABALABALA.......聊了快278分鍾，移動是30分鍾自動掛機，這時候同事說：“先生提示您一下，您聯通的號撥打10086是要收費的”“啊？？？收費的？？？！”啪！電話掛了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈

22、時間在炎熱夏天，我和一兄弟做公交車，這仁兄最怕過夏天，上身穿一T恤，下身穿一大號褲頭，（有鬆緊帶的那種）
。沒多久公車進站，我們到車上已經沒座了，和我們一起上車的還有一上了年齡的老太太，就扶著座椅的後麵在我們後麵站著，車上竟然沒有一個給老太太讓座的。接下來，見證奇跡的時候到了，就在公車猛的起步的同時，老太沒有站穩，一個前撲，把我那仁兄的大褲頭連小褲頭一起給拽了下來，全車的人都一個表情，眼睛嘴巴瞬間變大！緊接著我那仁兄沒顧上把自己的褲子提起來，而是撅起屁股彎下腰把老太太扶起來。當時的情景是多麽的感人，多麽的有人性化！

23、星期天把變形金剛1、2重溫了一遍，意猶未盡，晚上睡前趟床頭把玩599大洋買來的電影版擎天柱玩具，玩了半個鍾頭想睡了，就把它放在床邊地下…………
星期一一早被陽光刺醒，靠！雙休日關掉的鬧鈴忘記調回來，睡過頭了！趕緊一個草魚打挺跳下床。哢！腳疼，踩擎天柱上了，劃出一條口子；心疼，599大洋踩斷了！來不及默哀，簡單止血包紮一下趕緊上班去…………
緊趕慢趕還是遲到了，雖說哥的腳是真疼，但為了掩蓋遲到的事實還得再裝得厲害點。於是哥齜著牙，咧著嘴，一瘸一拐扶牆挪進了辦公室，大夥都抬頭看著哥，果然有人問：“今天怎麽遲了？”哥痛苦地從牙縫裏擠出一句：“我的擎天柱斷了……”哥還沒說完，不過大夥已經齊刷刷好奇地朝哥的襠部看去，襠部看去！前頭問話那位幽幽地說：“都斷了，還堅持來上班啊！！”

24、某日無聊，在貓撲發了一貼“男 185cm 70kg 求包養”
立馬回複很多 有問猛不猛的 有問要什麽要求的
某人問了一句如何收費
A：按日收費
B：按次收費的好
C: 我覺得按質量收費
D：還是按流量收費吧...
流量....流量...................

25、1月1日我們要整平時嘴最賤的一個同事，於是幾個人商量好，那天喊上他一起去展館布置會場。讓他和他暗戀的美女一組，我們先給美女幾個正常的氣球，什麽月亮氣球啊，蘋果氣球之類的。然後，我們取出了好不容易弄到的特殊氣球，另一同事在花叢後持相機待命，美女毫無反應的遞給他了（癟成一團），此人找到氣嘴以後開始吹，這氣球比較大丫吹的很費勁，不過在美女麵前展現肺活量，他猛吹，氣球很快就鼓起來，展開了，然後美女一聲大叫，紅著臉就跑了————這時閃光燈四射，這個氣球是一個1：1男人，此人死命吹的氣嘴就在JJ上，第二天公司內部論壇就轉載開了他死死含住男性充氣娃娃下體的照片~~

26、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽:找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知………小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬…

27、有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。 買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！ 由於第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終於發現有個門！ 我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街！！

[太平洋裏的魚]

天哪，天哪！你哪裏搞到的這些小笑話？我都要被笑死了！太鬱悶了！半夜在看，還不幹大聲笑！憋死我了！

[雪兒的水晶鞋]

您很有品位喔。羨慕你有那麽多不同的機會品嚐不同的美食和去頂級的餐館。您的文章融會了美食和笑話。Life is good! 您是美食家，那在西雅圖，你最喜歡那家餐館呢？ 希望常常可以看到你的文章，很有意思。