來生故事
人都有故事，寫下來，留著看看，莫論真假，隻說美醜。
張小嫻說過：愛可以令一個原本高尚的人墮落，也可以讓一個墮落的人變得高尚。我並不想用這句話來為自己後來的一些行為尋找借口。隻想借此引述出我曾經“墮落”的經曆。
和老公在一起的七年中，我的眼裏，心裏，也包括夢裏，再也麽有進過其他任何一個男人。應該是和了那一句：“我的眼裏隻有你。”
那場“滅頂之災”的結果是，老公尋覓到的真愛不知是什麽原因夭折在“搖籃”中了。他突然間感到了自己“真愛”言論的可笑，而我，則進入了一種沒有方向，沒有目標，沒有精神支柱的狀態。因為兒子，也因為老公尋找到的“真愛”的消失，我們離婚的話題被擱淺了。可是，從那時起，我們仿佛住在同一個屋簷下的室友，過上了無性無愛的生活。而我似乎在一夜間看透了愛情，被打入了地獄的黑暗中。
我的“墮落”也從那時開始了。一個四十多歲的男人走入了我的視線中，稱他為明吧。明是一個事業有成，家庭幸福，標準意義上的成功男人。一個偶然的機會認識了他，他對我的親近，對我的熱情，傳遞給我的信息是，喜歡我，想和我做愛。
不想美化自己，心理上已經瀕臨崩潰的我，沒有刻意拒絕明的誘惑。我拒絕但悲傷的眼神一次次的讓他感覺到他最終可以得逞。
終於，和明的第一次發生在了一家酒店的客房裏。依稀記得明拉著沉默的我的手，在一條長長的走廊上，一步一步的走向一個房間。“開房！！！”那是我觸目驚醒的瞬間記憶，“開房！！！”我居然會跟男人出去開房。
那是一次沒有任何光線的做愛，我幾乎用命令的口氣讓他關掉房間裏所有的燈。黑暗中，我感覺到一個男人將我的衣服全部除去，黑暗中，我感覺到一個男人喘息著與我赤身相擁，黑暗中，我感覺到我的眼淚無聲的緩緩流下，黑暗中，我感覺到了原來靈魂真的可以不附體，黑暗中，我感覺到性與愛的分離竟是這般痛楚，黑暗中，我可能已經不知道我是誰……
至今都無法分析出自己邁出那一步的心理，是報複？是發泄？是麻木？還是原本我就具備這種“墮落”的潛質，所有的一切隻是給了我一個借口而已。
無論怎樣的解釋，怎樣的借口，結果對於我而言，就是兩個字——墮落。第一次做愛後，明對我比以前更加溫柔體貼，不可否認，這種溫柔體貼於當時的我而言，無法減輕負罪感，卻能有一些慰籍。
有了一次，就有第二次，第三次。那個漸進的過程中，我發現了自己內心真正的蛻變。漸漸的，我似乎適應了沒有愛的性，漸漸的，做愛中，我不再是任憑他的擺布，漸漸的，我甚至還學會了什麽都不想，閉上眼盡情的享受肉體帶來的純生理的興奮。每次，看到他盡興而至，滿臉愜意躺在我身邊時，我不知道自己心裏是怎樣的感覺，也許隻能用變態來形容了。
同一個屋簷下的老公並沒有發現我的變化，我們一如既往過著死灰般的生活。多少個夜深人靜萬籟俱寂的時刻，是我靈魂自省的時候，看著兒子熟睡的單純可愛的小臉，仿佛映襯著我的罪惡。鏡子裏，我看著那個容貌沒有變化的自己，竟然覺得陌生，恐怖，甚至厭惡。
忘記了多長時間後，我不再和明做愛了，也許是我的承受到了極限，也許是對一個Game的興趣結束了，也許是一些我自己都說不清道不明的理由。明問我：“你討厭我了嗎？”我回答說：“我不討厭你，但是我討厭我和你之間發生的事情，很討厭，很討厭。希望你以後做一個好老公，一個真正意義上的好老公，不要傷害你老婆，因為我自己就是一個被傷害的女人，我真的不希望世界上多一個像我這樣的女人。”
明在那年的聖誕節送了一個手鐲作為禮物或是留念，我毫無熱情的收下了，但在我心裏這禮物沒有任何意義。
我以為，我和明的故事就這樣結束了，帶著奇怪的感覺，永遠的被我封藏，甚至連回味的欲望都沒有。即便是對明這個人不討厭，也討厭著這個人間存在著這樣的醜陋。
可是，不久後，發生了可怕的事情，明的老婆發現了他有過一個我，具體怎麽發現的已經不重要了，我印象深刻的是，一個晚上，我的手機響起，電話裏明的聲音顫抖猶豫，我聽到他說：“我老婆絕食不吃飯，讓我給你打個電話，她要聽到我親口對你說我們之間已經結束了，還有，我聖誕節送給你的禮物，請你退還給我。”
我拿著手機，可能連掛電話的思維都已經停止了，接著，聽到他老婆搶過電話咆哮著：“就是我絕食讓他給你打電話的。你聽到了沒有，他已經不會再理你了，你別再勾引他了。你就是一公共汽車。什麽人都可以上！你就是妓女。”
從那一刻起，我真真正正的變成了一個壞女人，一個徹徹底底的壞女人，我掛斷了手機，那晚徹夜未眠，但沒有一滴眼淚。早上起來後，等老公兒子出門後，我拿起電話打到了明的家裏，接電話的是他老婆，我想，我是絕對具備做壞女人的潛質的，在電話裏我平靜的對他老婆說：“你知道你老公為什麽寧可上我這輛公共汽車都不願意上你嗎？這說明，你也不是奔馳，寶馬，你連公車都不如，你就是一拖拉機。”
說完，沒有給她任何反駁的機會，我掛斷電話，平靜的洗漱，出門上班，仿佛完成了一場從好女人到壞女人的徹底轉變。
那時起，我有一種蛻變後的解脫。突然間覺得一切都不重要了，其中包括老公曾經的出軌。麵對老公，我居然開始有說有笑，甚至能調侃他的“真愛”。朋友間，我一如既往的開朗陽光，隱隱覺得想用這些陽光去填補內心的陰暗。工作中，我努力勤奮，不讓自己在白天的光明中有任何靈魂懺悔的機會。
而真正能夠自我心靈反省，真正能夠再繼續追求心裏對感情純潔的向往，居然是看似最最虛無的網絡。麵對電腦，我常常帶著一臉自己都不解的表情，敲擊出一些愛情小文，在手指鍵入那些字符時，覺得心底深處尚存的那些最純潔的最清澈的情感終於有了寄托，它們隨著我的指尖，變成了一個個方塊字，堅定牢固的留在了我的博客裏，網絡間。
那段時間，成了老公出軌，家庭突變，我的靈魂墮落後最美好的時光。夜晚，窗前，台燈下，一杯清香的普洱茶，伴隨著夜的寧靜，聽著鍵盤的敲擊聲，享受著一個真實的自我。
虛幻的網絡，一些不相識但真誠善良的朋友，一次次一句句的在我的文章後留下了祝福，建議，感想，我驚異的發現自己的愚蠢了，為何因為老公的出軌，就否定了人間的真愛呢？怎能因為“一些醜陋”，就否定了“很多美麗”呢？漸漸的，對於我，網絡中撰文不是娛樂消遣了，它已經成了我生活中新的支柱，這種支柱建立在絕對的精神基礎上，純淨到沒有半點物質幻想。
原來文字的力量是那麽強大，原來精神的力量是那麽強大。我為自己曾經迷茫中的墮落深深自責，懊惱萬分。但慶幸的是，我覺得自己的心通過文字，通過網絡慢慢的恢複了信心，對生活的信心，對愛的信心，我貪婪的享受著自己尋覓到的心靈支撐，甚至向往著，也許有一天，真愛還會來臨……
