來生故事
人都有故事，寫下來，留著看看，莫論真假，隻說美醜。
“冬”前言
寫“春”“夏”“秋”時，就像在寫一份心靈的自白書，將自己曾經真實的感受真切的融入在了“我”的故事裏。如今，要寫“冬”時，也同樣要寫出自己的真實感受，可麵對有些評論，有了些許壓力，所以，先奉上這小小的前言。
有些評論批評說，這本是一個錯誤的開始，建立在背叛的基礎上，能要求什麽好的理由和結果？在這裏，我並不想為故事中的“我”做什麽辯解，隻想為很多“外麵的女人”或是“外麵的男人”說幾句客觀的話。
正如我在“春”中就提到過的，婚外情是一段永遠都見不得天日的感情，如果公諸於眾，將得到幾乎來自所有人的斥責。但為什麽婚外情還是不可避免的發生著，拋開那些尋求新鮮刺激的，難道就沒有真正發自內心情感的感情嗎？一定有。難道錯誤的本質下，就一定沒有正確的內容嗎？一定有。難道每一段婚外情都是新鮮和不了解所導致的隨意行為嗎？絕對不是！！！
其實，絕大多數婚外情中的男女主人公都是可憐的人物，如果他們是遊戲，那作為人，他們的良心一定有譴責，並終有一天會懊惱於自己曾經的動物行為甚至會付出不堪的代價。如果他們有了真情卻為了對年輕時別樣的選擇負責而無法在一起，那曾經有過最親密肌膚之親的人，會有如同路人般陌生的那一天，會有永遠的不再知道對方的消息那一天。
有人說，如果你不是一個情種，你就永遠都不會受這樣的罪。可我想說一句，的確，有些人一輩子就不是一個情種，有些人年輕時是情種，年老後收斂了，也有些人永遠都是情種，可這個世界上，如果沒有這些“情種”，人性中對愛的認識的進步將緩慢許多，因為沒有對比就不知道好壞，不見黑暗又怎樣珍惜光明。
人在感情的問題上做的是語文卷，而不是數學卷。數學卷拿滿分容易，而語文卷往往連拿高分都難。
婚外情行為是錯誤的，這是我不變的觀點，可是，寫下這篇文章，正是在提醒所有正在經曆或是尚未經曆婚外情的朋友們，當你麵對這樣的困惑時，當你受到傷害哭泣後悔時，不要將這段感情中所有的東西都抹殺了，因為那樣的抹殺隻會給你帶去更大的痛苦，留下心底的那些真情，當作警戒也好，當作回憶也好，請相信，你自己曾經發自內心的情感永遠不會改變。
謝謝所有閱讀“在我做情人的日子裏的”朋友們。
冬天裏，要達到溫暖的要求似乎好簡單，一間不大的屋子，一張有著暖和棉被的床，身邊有一個能陪伴你從黑夜到天明的愛人。可這種簡單，偏偏在婚外情中是不可能的，所以，在婚外情的冬天裏，感到寒冷是在所難免的。
我原以為，隻要不曾想去破壞對方的家庭，我和鴻的關係能走得很遠，可最終發現，當女人付出身體的時候，作為一個尊嚴的人，心所渴望得到的其實與身所付出的成正比。而明知渴望的東西不可能得到時，那一點點僅存的自尊變得如此重要。
和鴻相處的最後那段時間裏，我們各自的內心都充滿了無奈和酸楚。為了挽留住我離開的腳步，鴻幾乎想盡了他能力範圍內的所有方法，在一次email中，他寫道：“我無法將這看似苟且的行為描述得如何光輝燦爛，但是，我隻想在已經錯誤的舉動中為你為我多留下一些溫暖。即便是離開，也請你的腳步不要太匆匆。”
於是，為了給我們的關係尋找另一個途徑和出路，我們約定好一起努力做彼此能傾訴心聲但不再有肉體接觸的朋友。結果，相約後的那次見麵，成了我們之間最尷尬的一次約會。我和他都避免著可能發生意外的種種行為，見麵時，分明感到想擁抱對方，但是都忍住了，聊天兒時，分明感到想拉起對方的手，但是都忍住了。
在沉默了很久後，鴻說：“謝謝你給了我一次這樣的經曆，我心裏一直會珍藏的。”
我聽到這類似結束語的話，也不知該說什麽，隻是苦笑著點點頭。
尷尬的情形讓我們不得不結束約會，臨別時，他問我：“再擁抱一下，好嗎？”
我艱難的搖了搖頭，說：“不好。”轉身快步離開了。
分開不到五分鍾，鴻打來了電話， 他問我：“為什麽我們一定要這樣呢？為什麽你要把問題想得那麽複雜，我們在一起的時候能開開心心，不是一件很美好的事情嗎？不能讓一切都順其自然嗎，為什麽要刻意的說再見呢？”
我回答說：“這就是我和你對待這段感情的區別，你在意的是，我和你在一起時發生的快樂，而我在意的是，你到底是喜歡我還是喜歡和我做愛。”
“這難道很重要嗎？”他在電話裏不解的問道。
“重要，非常重要。因為如果你是真心喜歡我，我就一輩子都不會後悔和你之間發生過的一切，否則，和你的這段關係，就是我這輩子最大的恥辱，以後，我會自責，會不停的自責。你懂嗎？你以為男人和女人麵對外遇是一樣的心情嗎？我告訴你，絕對不一樣，如果我不喜歡你，你不會有被玩弄的感覺，但如果你不喜歡我，我就會有被你玩弄的感覺。我在你那裏什麽都不能得到，但還是在奢望那一點點的尊嚴，可是，我想不出在肉欲橫生的關係裏怎樣才能讓你尊重我，你懂嗎？因為，在這樣的關係下，我已經不知道我是誰了，連我自己都無法尊重我自己了。”在瀕臨崩潰的時候，我鼓起了所有的勇氣講出了我一直想說但沒說的話。說完，就關掉了手機。
開車回家的路上，我的眼淚就像開了閘一樣，無聲的簌簌直流，我看清了一個事實就是，我和鴻之間絕對不可能再轉過頭去做什麽普通朋友了。緊接著，我想到了一個“永遠”，想到這麽一個我真心喜歡的男人，就永遠的不再觸碰了，想到不遠後的將來，我們將永遠的成為彼此生命中短暫的過客，再遠些時，就永遠不再見麵，永遠不再有對方的消息了。從今後，和他之間，所有的一切都將變成懷念。想到那麽多的“永遠不再”，我心裏充斥的是絕望的傷心，就好像懼怕死亡那樣，為什麽會懼怕死亡，因為死亡就是一種 “永遠不再”。
那天之後，我有很長一段時間沒有開過手機，沒有查過郵箱，怠慢了很多朋友，隻為了不再有他的消息，我相信，隻有什麽消息都沒有，才能讓我的心逐漸的平靜，才能讓我和鴻的關係徹底結束。
有一天，拿衣服去幹洗店，檢查衣服口袋時，發現了一塊擦眼鏡的小絨布，停頓了十秒鍾後，我的心驟然縮緊，那是鴻的，是一次我幫他擦了太陽眼鏡後，無意間放在自己口袋裏的。我將那塊小絨布收藏了，因為那是鴻留在我這裏的唯一的東西了。
兩個月後，我終於又一次打開了郵箱，裏麵來自鴻的郵件有三個，第一個和第二個都是在問我最近可好之類的，第三個郵件他說：“小丫頭，看來你是真的下定決心了。麵對你的決心，我無法說不，也無法改變。這才發現，原來，隻要手機關機，郵件不回複，就可以讓我們變成陌生人，原來，維係我們之間關係的紐帶竟如此薄弱。想告訴你，我從未想過不尊重你，如果我從你身上得到的快樂踐踏了你的自尊，請你原諒我。不再打攪你了，珍重。”
我沒有給他任何消息了，不是我不想而是不願了。不願讓自己再陷入新一回合的矛盾與自責中。原本，性與愛就是交融交匯不可分割的東西，在一定要分開時，就勢必會扭曲。
半年後，我辭去了工作，到了丈夫工作的城市，丈夫驚異於我的改變，我居然能放棄自己的工作了。我沒有解釋，也不知如何解釋，隻告訴他：“我想過一個正常女人的生活。”
要說忘記鴻，那是永遠都不可能的事情了，要說想起他如同一個普通朋友，那也是永遠都不可能的事情了。他究竟是誰？他就是那個令我回味無窮的男人，他就是那個令我至今為止沒有再對別的男人動過心的男人，當然，他也是那個不可能屬於我的男人。他在我心中，就是那個不可替代的唯一。
連同那份記憶，將他一起珍藏在心底深處。我不否認，那是愛，雖然短暫，雖然錯誤。我不後悔曾經做過他的情人，但我知道，那隻是曾經。
那就像人生岔路口上的一個死胡同，一個有著美麗風景的死胡同。我們忍不住想進去看看，於是走了進去。進去時，不知道那是個死胡同，進去後，顧著欣賞風景，沒留意到那是個死胡同，最終發現是個死胡同時，也發現了一點，你走進了死胡同後，沒有其它出路，唯一的出路就是原路退出。
還好，沒有將愛說出口，否則，可能我們誰也無法承受這份“愛”的沉重。還好，在下個冬天來臨時，我找到了自己的屋子，自己的床，還有那個可以陪自己從天黑到天明的人，否則，可能我真的會在寒冷的冬天裏把自己弄丟了。
"性是人類最原始的欲望,沒什麼對錯"? 睜眼說瞎話。性是會帶來孩子的。生下的孩子誰養哪？假設你的丈夫扶養你和你的情夫的孩子到成年，二十年後他才發覺。你覺得你的丈夫還會愛你和這個孩子嗎？你覺得會發生什麽事？你覺得應該發生生麽事？你是住在美國嗎？你覺得美國人對這樣的事是什麽態度？你看過美國電影嗎？
通奸是血債，不信請隨便租個美國電影看看。
因為無聊寂寞，作為有夫之婦，你勾上有婦之夫。作為一個家庭式男人，他從不會跟你談什麽性之外的東西，隻是最後你也明白這種動物式的關係。
至少它給你一個教訓：玩的代價。好在你所輕，玩得起；所以嗎，也放得下。
繼續自我欣賞吧，真夠惡心的。想想對各自己對方的侮辱和背叛，再談你的什麽蠢情。