流沙（二）：賭徒

　    2。

　　我把窗簾噌的拉開，噌的又關上。
　　沒有什麽不同。
　　這是一間地庫，我打量。事實上我根本不需要打量，我和每一件東西都親密的既厭憎又相愛，比如桌上那隻缺了角的粉青瓷瓶，我把它打碎了，又粘起來，如今它像偽裝的哥窯，隻是有一個尖頭小歪角，永遠找不到了。比如床頭牆上的一個小小的黑洞，不規則的，有時覺得深，有時覺得淺，我經常看著它，猜想會不會有隻叫不出名字的怪物從裏麵鑽出來，而當我一次次的失望的時候，就想，哪怕是一隻蟑螂也好啊，即便沒有翅膀，可是沒有，和房間裏的任何一處空間一樣，安靜的如同一個黑洞，我在黑洞的中間，大概隻有我的眼白，是白的。
　　牆角的那個冰箱，儲存了滿滿的食物，在大雪滿天的日子，冰箱裏的雞腿、罐頭魚、酸菜、辣椒醬一點點減少，那些各種各樣的氣味本來混雜在冰箱裏，慢慢的它們飄溢四方，到達牆壁又折回，在這個更大的魚缸或是罐頭瓶子裏一點點發酵，從身體毛發耳朵嘴巴進入我的內髒，我因此被醃製為一條奄奄一息的魚。
　　是的，大多數情況下，如果腦袋清醒，我就會以為我是一條正在發酵的魚。
　　有時候我會喝醉，這時我的肚皮上翻，頭懸在床頭邊，半空中，就像受刑的鳥，或者被背叛的瑪拉，半身在裏，半身在外，這半身看著那半身，說，啊，這竟然是我的，掐一掐，啊，果真是我的，這真是令人憎惡。
　　現在是早晨了，我猜。我起來，地庫仍是陰暗的，尤其是冬天，我再次拉開窗簾，大多時候，雪會覆蓋住那扇小小的窗，雪本是白的，可是從屋裏看出去，是一片青灰色的暗白，厚厚的壓在玻璃上，緊緊密密的像大塊缺水的海綿。我躺在床上，頭依然昏沉麻木，我就在想或者我也不過隻是一塊缺水的海綿。我看著自己僵直的身體，靜靜的發呆。我總是在早晨的時候，喪失思維。
　　她又上班去了。半夜三點去上班，中午十二點回來。正好是我在家的時候。
　　或者說，她選擇了在我在家的時候上班。
　　我們是夫妻，卻總是擦肩而過。
　　其實就算一起在家，又有什麽用呢？她總是看不到我。那些空茫的眼神，空空的落在我的身上，然後是一個機械的微笑，我總是很憤怒，而且我已經越來越憤怒了。
　　是的，我曾經一次次的努力，希望她落在我身上的眼神久一點，希望她的眼神有點略略的溫度，我一次次的謙卑的笑容下麵隱忍著克製的憤怒，可是，她的眼神，永遠象冬日的陰天一樣，蒼白灰朦，樹幹是光禿禿的，幾根枝椏像我努力掙開的手，卻不過是一個絕望的手勢。
　　我比她大十歲。但是又怎樣呢？她自己樂意嫁給我，我並沒有強迫她。
　　二十八歲的時候我在廣州。已經有一個小小的電腦公司了。我有些錢。這點很重要。我開始想結婚了，可是並沒有合適的女子。您知道我的意思，合適，包括性情和容貌，比如笑起來的樣子，比如哭泣的聲音，比如一個碰巧的眼神。找到一個覺得合適的人，然後一起手拉手去結婚，真的很難。
　　然後我移民到多倫多。我不知因果。大家都絮絮叨叨，我聽得不耐煩，就快速的移了。我隻是河流中的一條滾木，在漩渦裏轉個圈，就被推到對岸去了。
　　我先是進了一家西人電腦公司，然後就自己開公司，當時電腦的行情很熱鬧，人人都象香餑餑一樣搶手，我的公司在好的時候，也有三四十人。
　　可是我空前的寂寞。每天拖著疲憊的身體回來，我都覺得空前的寂寞。我渴望低低的喃喃訴說。我渴望一個溫暖的擁抱。我渴望一個輕輕的撫摸。
　　周末的時候我去按摩。那裏的小姐有的黑眼睛，有的藍眼睛，有的棕眼睛。但是她們的手都很柔軟。我從不知道，自己竟然這麽渴望一雙柔軟的手從我的頭，我的肩，輕輕的撫下去，經過我的背，腰，臀，腿，腳踝，到一個個不安的腳趾。它們全部都在呐喊著寂寞。我的身體總是止不住的顫栗。阿may說，沒見過這麽敏感的男人呢。我竟然顫栗的哭了。我知道，我其實隻是渴望一隻手的撫摸而已，我隻是需要一點溫度貼近我而已，我隻是想確定我還能感覺到我的肉體而已。
　　可是回到家，麵對著空空蕩蕩，我重新回歸於寂寞。寂寞日日夜夜，若一條纏身的蛇，我拚命與之奮鬥，我的身體如果紅腫青淤，那定是毒蛇惡意咬出的痕。
　　七年之後的聖誕節，我回國。相親沒有什麽難堪，如果你真的很想碰到一個人。
　　我看見她的時候，她正轉過頭去微笑，她的膚色白皙，很好看的鳳眼，她笑的時候，淡淡的樣子，眼神有些空茫，我就這樣愛上她。
　　她想出國，我想結婚，而且，最重要的是，我一眼愛上了她，這不是很好嗎？
　　我在多倫多已經買了自己的房子，而且我有自己的公司，有一輛亨達，一輛SUV，如今又有了合適的妻子，這真是太好了，傍晚的時候我拉著她的手在安靜的小路上散步，旁邊有一大塊綠地，有兩隻秋千，她高興的坐上去，我微笑著把她推的飛起來，她快樂的大笑，我也真覺得快樂。
　　可是這些都是真的嗎？我對著窗簾笑起來，也許不是這樣的，也許是我自己想象的，這個地庫陰暗潮濕，很容易讓人編故事，我懷疑，我看到過她大笑的樣子嗎？有時候我看著灰白的窗戶，我想，外麵總該是溫暖的陽光吧，其實當我走出去，也不過是灰蒙蒙的一片天，溫暖的陽光，隻存在於自我想象和自我安慰，是的，如果一個人沒有勇氣麵對懦弱和醜惡，就隻好自己去架構美麗和高貴，有一個所謂的明亮亮的幌子，總比什麽都沒有的好。
　　所以我的窗簾是杏黃色的。
　　我接受它的吸引，也心甘情願的接受它的欺騙。
　　最初的時候，她就像這樣一個杏黃色的窗簾，我以為她是一個夢想。有時候，我會看到她的眼睛裏一閃而逝的快樂，這快樂，像春天的風一樣，柳枝輕柔自在的擺動，輕輕拂過水麵，眼睛裏的溫度如水紋般輕輕蕩漾。可是當這水紋經過我的時候，便是一陣緊張，而水紋的顫栗又如何能夠掩飾呢？我眼睜睜看著，我自己在她的眼睛裏，就像落入春日水紋的一片落葉，無論怎樣折騰顏色都是一片枯黃寥落。
　　她那略略空茫的眼神，這眼神，如同一個魔咒，我曾經因此而愛上她，可是不知從什麽時候，我日複一日的厭惡，甚至憎恨，眼神這樣的空茫，如同沒有焦距，她看不見我，我無論怎樣努力，也不過是落在她的盲點，我曾經拚命搖她的頭，她的眼淚都流出來了，她的脖子被我掐的紫紅，我累得眼淚也都流出來了，可是，我在她的眼睛裏，依然沒有溫度。
　　我能怎麽樣呢？像我們這樣的年紀，誰沒有舊日的故事呢？隻是，我隻是想找一個合適的人結婚而已，對我而言，我結婚，不過是希望有個溫暖的眼神拂照著我，讓我真切的感受到杏黃窗簾柔和的光亮而已。我一直以為她的眼神是寥落的空茫，如同我纏身的寂寞一樣，我們從此可以相互取暖，相互慰藉，可是在我一次次失敗的努力之後才知道，她的杏黃，從來就不會落在我身上。
　　我很忿悶。
　　我想，我曾經一個人忍受寂寞忍了很多年了，這樣一個四處釘滿鐵釘的牢籠，我一次次的絕望，也許終會有一天，她那雙很好看的鳳眼，在輕輕瞟過我的時候，那個牢籠，會裂開一個縫，然後慢慢散架，我因此會得到拯救吧。卻不知道，她的空茫，是另一個四處釘滿鐵釘的牢籠，她也在默默等待拯救，我們相互之間的眼神，隻如同更多的釘子，我們互相看著對方，相互躲避對方，掐著對方的咽喉，把一顆顆釘子釘上去，這兩個牢籠，隻是愈釘愈緊，不能動彈，不能呼吸。
　　是什麽時候搬進這個狹小的不能呼吸的地庫裏的呢？
　　那次的經濟蕭條，眨眼之間，無數的人丟了工作，倒了公司，我起初還在堅持，然後發現，多堅持一天就會負更多的債，當我解散公司，賣房賣車，走出辦公樓，站在大街上，人不是不恍惚的。
　　她停了學，跑到一家咖啡店打勒脖工。因我已經很久很久找不到工作了。我總是以為，在我醒來的某個早晨，我就再也看不到她了，這讓我戰戰兢兢，以至於每天早晨不敢睜眼，可是當我看到她清瘦的身影，愈發空茫的眼神，我就更加憤怒，我希望她走，我希望她留，希望她走，希望她留，正像那個杏黃色的窗簾，撕碎了就換一個新的，然後再撕碎，然後再換新的。
　　誰來拯救我呢？沒有人。我看著地上東倒西歪的杏黃，眼淚流出來，沒有人，生活像一條條的爛布，我躬身拾起來，包裹我血淋淋的屍首。
　　我隻是知道，我日愈一日的狂躁了。
　　有一天在經過401公路大橋的時候，我們都忍不住張望了一下，因為報紙上剛剛報道，一個四十四歲的博士生，剛剛從這裏跳下去了，留下他的妻，和兩個孩子，一個兩歲，一個兩個月。
　　我曾經試著也去打勒脖工。我本來以為自己是個溫和的人，可是幾次下來，我才發現原來我已經如此的狂躁。是的，做了這些年的管理，我怎會容忍有人衝我皺眉嗬斥指手畫腳呢？這麽多年，我原來不過還是個敏感易怒的男人，隻不過，它們都被一帆風順的表象掩蓋住罷了。
　　白天，我窩在地下室裏，急切的盼望著她的回來，可是當她回來，我又通常無言，如果她安慰我，我會憤怒，如果她不說話，我會悲哀。我本是盼著她回來，可是當她回來，我又覺得這房子逼仄窒息，我又想逃離。
　　我能逃到哪裏呢？
　　起初我總是躺在地庫裏發呆，這樣的陰暗和潮濕，將我一點點淹沒，這樣一條奄奄一息的魚，我覺得痛苦，又覺得快意，我開始懼怕陽光，我曾經是希望著陽光的，可是如今對於陽光，我一日日的懷疑並深惡痛絕。
　　更多的時候，我轉過頭，呆呆的望著那一扇小小的窗，或者如同一個黑暗裏的希望，或者如同一個永遠無望的洞穴，我睜大眼睛，緊緊的盯著，眼光集中又四散，四散又集中，慢慢將這杏黃也變成了一塊黑暗。
　　我就這樣沉沒於黑暗。
　　黑暗。這樣沉悶逼仄的地庫，以及這樣沉悶逼仄的感情，都埋在黑暗裏，像猙獰的鬼，那些尖利的獠牙，日日的啃齧咬噬，真是無法忍受，有一天，她回來，我使勁搖晃她的肩膀，她那空茫的眼神，在我心上生了根，我拚命的搖，想把它們搖掉，就像秋天的果實，遇到風，為什麽還不肯掉下來呢？我拚命的搖，地庫裏永遠也沒有風，給一點風吧，我拚命的搖，想讓風來，風來，來得更猛烈一些，直到我看到她眼睛裏終於慢慢流出來，那些憐憫，和悲哀。
　　我痛恨極了，這些終於慢慢流出來的，終於慢慢落在我身上的，為什麽如此冰冷而刺痛呢，我真是憤怒，為什麽呢？我一巴掌扇過去，嗬嗬，我舉著我的手，嗚嗚的哭起來。
　　可是她隻是呆呆的，無比歉疚的樣子，明明是我打了她，為什麽她會覺得歉疚呢？為什麽她不會大喊大叫，打罵回來呢？她隻是那樣呆呆的，那樣空茫的樣子，我看著真是絕望。
　　或許是因為這個地庫的鬼實在太多了，它們兩眼發光無比邪惡的看著我，我掩住雙眼，決定逃離。
　　我又能逃到哪裏去呢？
　　這時候正是傍晚，我一路昏昏沉沉的走，五光十色的霓虹燈閃閃爍爍，那最耀眼最斑斕的地方，一定是距離黑暗和空茫最遙遠的地方。我進門，原來是賭場casino，到處是人群，到處是微笑，我聽到老虎機嘩啦嘩啦硬幣跳落的聲音，我也手舞足蹈起來，這裏真是無比悅耳動聽。