讓婚姻是婚姻

作者：李賢國

婚姻之所以成為婚姻，不在於看起來「像」什麽，而在於它「是」什麽，也就是婚姻中的兩人是否真能了解，並行出婚姻的三種元素—承諾丶愛丶放下自己。

跟外子交往期間的某一次約會，我們分別畫下了對未來家庭的憧憬及藍圖，以了解彼此對家庭的期待。記得他畫的是我們和小孩一起看書的情景，而我則畫了兩個部分，一個跟他類似，另一個則是家裏有很多客人，我煮飯接待大家的情形。彼此分享後，我們倆都很興奮，因為我們對未來的家庭有了共識—希望能成為不斷成長，並與別人一同分享愛的家庭。

婚後，的確如我們所願，一起讀書丶一同款待人，然而幾近完美的畫麵並沒有因此就等同於幸福和美滿。因為一起讀書時，可能是我們正在冷戰；一同送走客人後，也可能為了剛剛彼此的失言而大吵一架。

曾經我們茫然過，婚姻如果不在理想的畫麵中，那麽在哪裏呢？經過長久婚姻生活的洗禮，才發現原來婚姻之所以成為婚姻，不在於看起來「像」什麽，而在於它「是」什麽，也就是婚姻中的兩人是否真能了解並行出婚姻的本質和意義。

婚姻要「是」婚姻，如果沒有三種元素環環相扣—承諾丶愛丶放下自己，是很容易變質的。

如果婚姻中沒有承諾，就隻是兒戲

孩子玩遊戲，輸了就說「不算丶不玩了」；如果遊戲規則對玩遊戲的人沒有約束力，或隻是隨便講講，那就是兒戲！婚姻跟同居或戀愛最大的不同，就是它不隻是住在一起丶愛在一起，它還具有一種神聖的約定，就像是連續劇中常常聽到的「山盟海誓」，婚姻是一種盟約。盟約不是契約，訂契約通常是為了自己的需要或保障自己的權利，但盟約代表的是「一種承諾丶一份忠實的愛」。

在跟外子論及婚嫁之前，心中非常忐忑不安，於是去找了一位長輩，把心中的疑惑向他傾吐：「我真的就這樣要嫁給他了嗎？雖然這個男人看來沒什麽缺點，但這樣就足以要我跟他生活一輩子？萬一我突然覺得不愛他了怎麽辦？」

這位長輩徐徐地告訴我：「你擔心的不是最重要的，基本上這個人沒有太大的問題，重要的是你願不願意選擇在上帝麵前跟他立約？並且願不願意遵守這個承諾？就像是當你感覺不愛他的時候，願不願意更去愛他？」長輩的這番話，讓我清楚地決定要步入結婚禮堂，學習遵守承諾。

如同Sternberg(1986)對承諾的詮釋：「就短期而言，是決定愛上確定的一個人；但就長期而言，是要維持這份愛。」婚姻中的承諾的確是一種意誌的決定，也是一種維持的力量。如果婚姻中沒有了「承諾」，那不過是場兒戲。

如果承諾裏沒有愛，就隻有轄製

婚姻中的兩人會從相識到決定共度餘生，必定是因著彼此相愛，但當公主和王子不必等待約會的時間到來，真正可以開始過著幸福美滿的日子時，似乎又漸漸地失去了起初的甜蜜，生活中往往隻剩下責任和交代瑣事。

一份針對全省300位40歲以上丶已婚男女所進行的調查（2004）結果顯示，中年夫妻對「維持良好夫妻關係」影響因素的「重要度」及「對現況滿意度」都呈現出「重要度低且滿意度低」的「雙低現象」，而這似乎也代表中年夫妻覺得婚姻「沒有改善空間丶想放棄丶不想改變丶反正不重要」，以降低重要性來自我平衡及得過且過的倦怠心態，當然其中也可能隱藏了品質不良的隱性離婚狀態。

我和先生結婚已進入第十七年，過程中雖有很多甜蜜時光，但也一直存有大大小小的爭執，和溝通不良的狀況。某一天，我們在一次「深度溝通」後，兩人還是溝不通，更糟的是我們還說了一些讓彼此傷心丶對婚姻失望的話；我當時感覺痛苦極了，一個人坐在浴室裏哭，直到半夜三點，突然很能理解為什麽有人想分居丶離婚，因為空間是那麽近，心卻那麽遠，這種感覺真的令人快要窒息。

好不容易爬回床上，他冷冷的說：「我現在就是沒辦法愛妳。」這對我來說無疑是晴天霹靂，既驚訝又心碎，我感覺枕邊人對我已徹底失去耐心，也不再想了解我在想什麽？感覺如何？他……真—的—不—愛—我—了，極度傷心難過之際，心想我是該再爬回浴室，抑或是拿著被子離開房間？還是奪門而出？……就在此時，彷佛有天使造訪一般，突然意念一轉：「他不是不愛你，而是沒有力量愛你，一個沒有力量愛人的人，需要的不是更多的要求，而是更多的愛。」

霎那間，我的心領受了莫大的安慰，也生出極大的憐憫，不知哪來的勇氣，我居然直接問他：「我可不可以抱你？」我想他的驚嚇不下於剛才的我，雖然當時他是被動地接受，但接下來的情勢真是大逆轉，我們不但和好，從那時到現在，他居然作到了十幾年來我希望他作，但他都作不到的事。

男女在先天的生理丶心理上本來就很不一樣，如果我們都想用自己的標準去要求對方，那隻會帶來關係上的痛苦，愛才是維持承諾的最大力量。如果承諾裏沒有「愛」，其實就隻有轄製。

如果愛中沒有放下自己，就隻有私欲

人的愛經過一些生活事件的衝刷，若不細心檢視，很容易因著要滿足和保護自己而漸漸扭曲真愛。所謂的真愛，就是讓你所愛的人得到最大的益處，而這非常需要學習「放下自己」，不以自我為中心。因為真愛的仇敵就是「自私的欲望」，當人傾向用自己的方法快速達到滿足，像是當對方不能讓我滿意的時候，以外遇丶操控對方……來處理，或當夫妻無法溝通時，以冷漠丶仇恨丶威脅……來麵對，如此的婚姻就變得岌岌可危，甚至最終成為許多人的傷痛，造成很多社會問題。

我是一個目標導向的人，常在一段時間後會衡量自己的目標有沒有達到。過去我也很喜歡評估自己的婚姻，給它打個分數，然後看一看，如果分數太低不滿意，就希望先生改變，讓婚姻的分數提高一些；如果他無法改變，就會開始累積我的憤怒，因為我覺得這一切都是為了他好。但其實這些都是「我的」目標，而不是「我們的」目標。後來發現，我自以為出於愛的自私欲望，帶來的是婚姻生活中越來越多的不愉快。事實上，婚姻要成就的，絕不是我的欲望和喜好，也不單單是滿足我的需要，而是兩人要彼此成全，一同建立一個愛的家庭。

如果自以為在愛中卻沒有放下自己，那樣的愛是自私的丶是具有傷害性的。著名的婚姻專欄作家AnnLander在寫了幾十年的婚姻專欄之後，有一天突然宣布：「今天我不得不告訴讀者一個悲傷的消息—我自己離婚了！我終於學到一個寶貴的功課，那就是永遠不要說：『這件事不會發生在我身上』」。

婚姻中的困境往往不是我們不知道對錯，而是缺乏力量活出對的，也沒有力量脫離錯的，但我們不必因此灰心，我們不都還有機會嗎？讓婚姻的本質成為婚姻的力量，讓婚姻就是婚姻！