同一屋簷下

◆譚司提反

問題在哪裏？

成年子女與父母同住，為何會成為一個被關注什至需要研究和討論的問題？聖經的教訓及華人家庭和社會的傳統，已有不少兩代相處之道，例如「當孝敬父母」這「帶應許」的誡命，「老吾老以及人之老」等的倫常理據。可能問題不是沒有原則，而是在實際處境中，常出現有心無力，或明知故犯的情況。

究竟問題在哪?呢？可能問題就是問題的本身？為何要與年老的父母同住？是否迫於無奈？因為經濟困難，負不起父母住老人院的費用；政府院舍床位又必須輪候多時，遠水不能救近火；一方麵也怕親友批評、指責，隻好接過來照顧，同居於一屋簷下。因此態度消極，一切可免則免，雖然不至虐待，但關係惡劣，吵吵鬧鬧。又或是為了「家有一老，如有一寶，最要緊就是幫我看顧小寶寶」的實際利益因素，試圖將父母餘生都耗盡，利用父母愛孫子之心，而不是分享培育下一代的恩典。但當感受到養兒育女的權利被侵占，自己影響子女的能力減少時，就會認為父母越權，又以「跟不上時代進步」為理由，要求父母可以同住，但隻能各自修行，河水不犯井水，收回一切主權，結果起初冷戰，繼而明刀明槍，彼此傷害，流淚流血，什至父子母女反目成仇。

動機

除此之外，有一些完美主義者，對三代四代同堂持有極大的理想，但又缺乏實際的理解，在沒有充分準備的情況下，兩方就無知的視同住為兒戲，結果就出事了。父母的要求不能被滿足，子女的期望不能實現，結果在同一屋簷下隻有歎息。

任何人際關係的建立及維持、相處的動機和態度、處境的結構和內容，都有緊密的因果關係。事實上，人際關係的破壞受損，大都是溝通出現問題，例如何時何處相聚的安排、傳遞信息和表現的方法和途徑、說話的先後次序和頻密程度、或是用舉手或暗票的投票決定方式。

歸根究底，問題的核心是動機。避重就輕並不是降服兩老的萬應良方。所謂種的是什麽，收的是也是什麽，苦的水源不會流出甘甜的水。如果子女沒有正確的態度及動機而與父母同住，不論什麽技巧、豐富的物質及好聽的口號，後果都是負麵而沒有建設性的。

愛與尊重

從廣義來看，聖經告訴我們人際關係的基礎是「我們愛，因為神先愛我們」，當人認識及經曆神愛的真實與能力對他生命的重大影響，他才可以「愛鄰舍如同自己」，人如果拒絕接受神的愛，也不會接受人對他的愛，結果就不可能真正去愛任何人。與年老父母相處，不論是同住或是分居，都應從這個基礎開始。子女與年老父母相處，特別是分享同一屋簷時，子女必須認識父母的實況，建立正確的同居態度。

父母的身體狀況隨著年日而改變，從龍精虎猛到踏上終途，他們的生命、結構、需要及變化的速度都有分別。當父母健康、精壯時，當然對自己的生命、所處環境和人際網絡要求擁有高度的自主性。他們需要有發揮自己的機會，獲得加強自己能力的資源，生活才能有滿足感。所以他們在自己有份參與的事情上，有知情權和決策權是必然的，不可視之為好管閒事或越權。當然父母也要學習尊重孩子的私人領域，學習接受子女成長後擁有自己的生活而建立的界線。年老父母因為有許多生活經驗，有時需要較長時間的詢問和了解，才能慢慢改變。但大多數壯年父母都是明理的，隻要清楚表達理據，凡事以互相尊重的態度一起商量，必能解決問題。不應以情緒作為攻擊對方的工具，例如：吵鬧、哭訴，使對方感到內疚，而失去理性的討論。

成年子女要父母明白持家及實踐孝道的平衡，並非難若登天，而是人人都能做得到。

關顧網絡

不過當年老雙親身體機能衰退影響正常基本生活的能力，或患病、衰老而需接受治療或輔助時，子女就成為雙親的主要關顧者，這時，父母失去生活的能力，信心會減退，需要別人的接納和肯定，因此有時會要求被重視，例如要求子女化更多時間在他們身上，又可能對某些事有更多特定要求，要指定的人負責照顧起居飲食。子女就成為「三文治」，上壓下頂，即要照顧年老雙親又要培育下一代，再加上夫婦關係的張力，真是四麵楚歌了。此時此刻，成年子女必須自我增值，加強作關顧者的能力，定立關顧的目標，參與連係不同的關顧者綱絡，與親屬建立同盟，而非敵對的關係，這樣才不會獨力難擔。

溝通的約

關顧年老父母，成年子女必須理解自己的限製和能力，接受資源永遠不足，因此要建立理智的目標。一方麵要滿足雙親的需要，另一方麵也要重視自己和配偶、子女的需要，必須同心合意，分擔感受，接受幫助，不應獨自上路。要有合宜的心態，清楚的目標，子女與同住父母相處，可以共同建立一個溝通的約，以恩典作基礎，以此為動力，同一屋簷下一定會有平安和喜樂，以下是一個溝通的約。

1. 必須用清楚、直接，及積極的方法和言語，向對方表達心中的不平或怒氣，與及幫助對方明白，同時不可含怒到日落。

2. 當有不同意見時，必需以平常心及理性而合邏輯的方法詳細討論，以聆聽為目的，不乘機攻擊對方或小事化大，什至無中生有。

3. 在爭論時，適當地控製聲量，盡量保持情緒平穩。

4. 在爭論中，不無故退席，或故意破壞討論進程。

5. 其中一方表達觀點或意見時，任何人都不可插嘴。

6. 盡力聆聽，而不是隻想辦法答辯。

7. 爭論時，不翻舊賬來轉移視聽。

8. 尊重對方認為重要的事，付出時間和提供資料，與對方討論。

兒女與父母相處是建基於「愛之約」，而非「死守律法」或「跟風隨流」，是一個因有恩典而作的選擇，而非勉為其難。

（作者獲美國貝勒大學老年學研究文憑，現為香港浸信會神學院基督教老年學資源中心負責人，著作有《老當益壯》、《老得精彩—長者事工手冊》等。）