畜生，我拿什麽拯救你？？

[餘情雜感]畜生，我拿什麽拯救你？？


作者：白雲和黃鶴樓 提交日期：2009-10-21 13:12:00 訪問：251342 回複：1435

??畜生，我拿什麽拯救你？
------記一男拋妻棄子的真實故事
　　引子：
　　這是一個真實的故事。雖然連我自己都不敢相信這一切都那麽真實那麽直白的發生在我身上。我是一個懷孕6個月的準媽媽，此時此刻，我都可以感覺到孩子調皮的胎動。而我和寶寶，已經承受了近3個月的痛苦煎熬。這一切源自於一個男人，一個丈夫，一個父親的無情拋棄。
　　當然，我不是一個棄婦，也不是一個怨婦。我不是不能接受對方的出軌和離婚。我不能接受的是一個男人在離婚的過程中所表現出來的親情的淪喪和人性的無恥。
　　
　　
　　
　　我們相戀5年，結婚2年。當一切都安定下來的時候，我們共同想到了要一個孩子，一個屬於我們的愛情的小精靈。算著日子就這樣幸運的懷了孕。6月1號，正式確認了懷孕的消息。高興，興奮••••••
　　前3個月和所有的孕婦一樣，我也忍受著惡心嘔吐乏味的煩惱。剛剛過了4個月的時候，我被公司派到外地出差，出差的第二天，我接到了孩子他爸---小徐的電話。先是一番簡單的問候，然後就是試探性的問：“你覺得和我在一起幸福麽？我覺得我們兩個不適合在一起，我對你也沒有激情了，我發現我根本不愛你。我們還是分開吧。”
　　我很意外，到底發生了什麽事情？是有什麽壓力麽？是突然的心理低穀期？“怎麽了？我們不是好好的嗎？誰家過日子不是這樣呢？你不愛我？我們怎麽可能在一起這多年？我們又怎麽可能有了寶寶呢？”
　　在外地出差了一個星期，出去遊玩的興趣全無，一個人呆在賓館，反複的掂量思考這一切，到底是怎麽了？哪裏出了問題？莫非真是傳說中的7年之癢？是不是我懷孕以後對他關心少了，對了，一定是我懷孕以後敏感期，對他關心少了，也發了不少脾氣。看來我真得好好經營經營我的婚姻了。
　　惶惶忽忽到了快回武漢的日子，我激動的給小徐打電話：“我明天晚上的火車，你去接我哦。”我期待著回去能和他好好談談。也許這段時間，他的壓力太大了。
　　“我接不了你，我明天回當陽老家。票已經買好了。”他用平靜的聲音告訴我。
　　“可是，可是我回家就我一個人嗎？你不能把票退掉嗎？我一個人大著肚子這麽多行李。”我央求到。
　　“不行！我已經定好了。你自己看著回吧”小徐的聲音很急促，好象我要搶他手裏的車票似的。
　　我無可奈何的接受了這個事實，老公，你知道嗎？我是多麽的期待你去接我。為什麽你突然一下子對我就那麽冷淡了呢？如果我做錯了什麽，你告訴我，你懲罰我，好嗎？
　　8月10號回去，8月12號回來，路上還有這麽遠，他為什麽不辭辛勞的要回老家一趟呢？這個疑問一直圍繞著我。
　　8月12號晚上，我偎好了鴿子湯，直從懷孕以來，我對你的關心實在太少了，我隻顧自己的感受，我也要讓你感受老婆的溫暖。本來7點應該到的火車，遲遲不見你的歸來，打你電話不接，發短信給我：火車延遲，估計10點到。我也竟然相信了。靠著沙發等你歸來，想象如何和你說第一句話。
　　10點多的樣子，你回家了，很冷淡的樣子,我把鴿子湯端到你麵前,你推開,不屑的說:以後別做了,沒有什麽意義.我對你,已經沒有愛,我們還是分開吧”
　　我大腦一片空白,沒有了愛?沒有了愛為什麽我感覺不到?到底出現什麽問題了?為什麽我一點跡象都找不到?為什麽來的這麽突然?如果一段婚姻走不下去,那作為雙方應該都是同時有感覺的啊?
　　我就這樣突然的被宣判了死刑.我低低的弱弱的走到你的身邊,拉著你的手:老公,對不起,是我不好,是我太任性,是我傷了你的心,才讓你有了離開我的念頭.我真的很愛很愛你,也許是我太年輕不懂經營婚姻,給我時間,給我機會好嗎?我們都已經有了寶寶,怎麽突然就要放棄呢?
　　你厭惡的拉開了我的手“對不起,我真的覺得我們之間沒有激情了,我對你也很難有深愛.”
　　我的心如刀絞,覺得你在孩子氣:“可是,我們在一起7年了啊,愛情早已經變成親情,哪裏來的那麽多激情啊?婚姻生活是很平淡的,和任何人在一起過久了就是這樣的啊”
　　一晚上,我都在做自我檢討,我不敢也沒有想過去指責你什麽,老公如此決絕的說要離婚分手,做老婆的難道沒有責任嗎?我願意承擔所有的過錯,肯定是我哪裏做的不好了,可是再不好,我也的確想不出來能夠導致離婚的原因.
　　我用淚水洗麵,你冷酷的讓我絕望,眼看淩晨2點了,想起明天還要上班,你準備洗澡睡覺,就在你光著身子穿著三角褲衩進洗澡間的那一瞬,我竟然看見你握著手機.
　　光著身子穿著褲衩洗澡,還隨身帶著手機,他一定有什麽事情瞞著我.家裏人生病了?哦.不對,他生病了,他不想連累我,忍痛要離開我.------一定是這樣.
　　連續的兩天 ,我都努力做個好妻子,可是我發現我每做一件事都遭來他的攻擊”衣服不用你洗,我自己洗.”天啦,我做錯了什麽,你非要把我當敵人看?我百思不得其解.
　　
　　 謎底終於揭曉
　　他說他馬上就要出差了,這段時間要我好好考慮一下離婚的事情.其實我有什麽好考慮的呢?我隻希望你好好考慮.不要草率.
　　一個孕婦,我知道為了寶寶應該開心一些,可是,一個女人在麵臨這大的變故的時候,我已經措手不及.求助,求助.我把這件事情和我的一個年長的男同事講了,同事說:如果你覺得根本沒有什麽事情能導致離婚的話,那麽你就要搞清楚原因,首先,查他在外麵有沒有人.”我當即否定:“不可能,他絕對不會做這樣的事情,我當時看中他就是覺得他單純老實.”
　　回到家,我覺得我應該弄清楚他要離婚的真正原因.抽屜,電腦,公文包.我翻了個底朝天.
　　就這樣,我又一次遭受了最嚴重的打擊:他,我用了7年愛的男人,他真的背叛了我們的愛情,我們的婚姻.
　　原來…….一切如此
　　這個女人,年長他三四歲,是他上大學時網吧的老板娘.這些年一直有些聯係.去年,這女人離婚了帶著一9歲女孩.就這樣的和我們家小徐一拍即合了.
　　竟然我出差回來他無法接我，也是帶這個小三以姐弟的名義回他老家了。他們一起計劃著未來的婚姻生活，好象所有的一切都已定性，就隻等著我讓位了。
　　陰謀，陰謀。我癱坐在地上，渾身發抖。這個男人，真的是打定主意要舍棄我和寶寶了。
　　 離婚，讓我徹底認清楚這個男人
　　我問：為什麽明明背叛了我，卻用感情不和來做理由？
　　小徐答：內因決定外因，如果我們夠好，我也不會因為她來舍棄婚姻。也就是說，你不要覺得我有什麽對不起你的。感情沒有了就散。沒有誰對誰錯。
　　我問：如果我不夠好，如果你不想和我過下去了，為什麽不早說？為什麽還和我懷這個孩子。你為什麽不把傷害降低到最小？
　　小徐答：因為之前我還沒有考慮過和你離婚，如果我和你離婚，我不能確定我能找到比你更好的，那還不如不離。現在。我覺得她比你好。所以就決定離婚。
　　我悲憤之極：你的意思說你做一切事情都是從你自身出發？別人都不是爹娘生爹娘養的？我們之間就沒有夫妻情分？
　　我說：我不離，我不想孩子以後生活在單親家庭裏。我們不能這樣自私。
　　小徐答：單親家庭就不幸福嗎？你看美國有多少單親家庭，別人不是生活的很好？
　　我遠遠看著這個男人，這是我深愛7年的丈夫嗎？這是一個有責任感的男人嗎 ？為什麽一切都這樣陌生？這個婚姻我該舍棄嗎？舍棄就像從我心口挖一塊肉，是那麽的痛徹心肺。
　　“那好吧，我同意離婚。“我咬著牙狠下了心。別了，愛人。別了。我曾經美好的青春。不管你現在對我怎麽樣。我不能辜負我的愛情。所以我成全你。放你走。
　　
　　
　　 孩子，媽媽對不起你
　　孩子要不要？讓我一個媽媽做這樣的決定真的好難好難。
　　要了，是對孩子的未來不負責任。不要，他是一個生命，已經和我血脈相通。
　　媽媽想要你，媽媽期待了你很久，從你是一個細胞開始，我就對你投入無限的希望和感情。要媽媽放棄你，真的好難好難。可是如果生下你，你會快樂麽？你會責怪媽媽讓你沒有了父愛嗎 ？
　　媽媽又真想放棄你，不想你來到這個世間受苦。一想到你的爸爸，恨不得喝孟婆湯，這輩子不再想起。
　　媽媽遲疑著來到了醫院。走廊上有很多大肚子的女人。我選擇了走廊的角落坐了下來。旁邊的一個男人很頹廢的樣子。看不清楚表情。就在我下定決心去掛號的時候，看到醫生焦急的來到男人麵前說：孩子引產出來，竟然是個活的。這樣的事情真的很少發生。老輩說不能扔廁所。要扔到河邊和江邊。你趕快去處理。後來我就看到了一個正在蠕動的小東西被透明垃圾袋裝著。很痛苦的樣子。我的心揪了一下。這個男人突然很強烈的說：不。不。很驚恐的樣子。繼而放聲大哭。我就這樣坐在他一旁，眼淚不停的刷刷的掉，心口堵的難受。後來不知道是誰做了好事，幫他把孩子處理掉了。這個男人，為了這個不得不離去的孩子，在那裏整整哭了一下午。
　　我想他一定很難受，也許他的後半輩子，做夢都會想起這個孩子。
　　我摸了摸肚子：寶貝，咱們回家。媽媽再苦再難，也要把你養大。
　　
　　
　　 畜生，你比畜生還不如
　　
　　“我已經準備讓這個孩子正常出生。我也同意離婚。但你得配合我把準生證辦好。”我和他現在唯一的話題就是孩子.
　　“可以,沒有問題.但孩子不能上我的戶口.因為我以後還要再婚再育.”他提出了條件
　　我冷笑了一聲“可以，沒有問題。”
　　過了一個星期,遲遲不見辦準生證.我催促道
　　這個男人竟然說出了讓我一輩子都惡心的話
　　“我已經查過計劃生育了,如果辦準生證.我名下就有個孩子了,那她(小三)那邊也有一個孩子,我們以後結婚後就不能再生了.”他緩緩的,就像在談公事一般.
　　“那您,是什麽意思?是辦還是不辦?”我開始有點生氣了.
　　“我也不清楚.主要是我要考慮到以後再生的問題.”他到也不避諱自己的想法.
　　這個自私的男人,自私到讓孩子為他開道.我開始恨他了.
　　“我考慮考慮,明天給你回複”他說完就走了.
　　這些天來,我已經習慣,已經習慣他不回家來住,對我和孩子不問不管.他沉浸在戀愛的喜悅中.
　　你會後悔的.我苦笑著搖了搖頭.
　　第二天,他說有點事同我商量,我心想這人還有救,還知道找我商量.
　　“是這樣的,孩子你照生,但不用辦準生證和戶口.”他說
　　我盯著他的眼睛,示意他繼續說:
　　“我已經決定孩子生下來以後就送給別人養.這樣對我們也好,對孩子也好.”
　　我強忍著憤怒,問他怎麽個好法?
　　他說:我以後肯定會再生,有了他,我以後生孩子政策不允許.再說,這樣你也不用帶個孩子那麽辛苦.”
　　“為什麽非要犧牲我的孩子?你的生活就那麽重要?你是皇帝,你讓所有人為你開道?你怎麽不叫那個不要臉的女人把她的孩子送人呢?”我已經開始失去理智.我要殺了他,我真的要殺了他.這個畜生.我不能容忍.絕對不能.
　　“她的孩子怎麽可以送人呢?都養那麽大了,都帶身邊那久了,有感情了.我們的孩子還沒有出生.還沒有什麽感情啊.再說我也是為了我們的孩子好啊.我幫他找好了人家的,家裏很有錢.”他的狡辯讓我無語.
　　我安靜了下來,眼前的這個男人,我是那麽的陌生.真的是我錯了嗎?這麽多年來,為什麽我就沒有發現他骨子裏是這樣的無情和自私?
　　“送給誰?送給什麽樣的人家?”我問他
　　“她(小三)幫我找的,是湖南的兩口子.結婚多年沒有生育.家庭環境很好.他們肯定會對孩子好的.”這些無恥的字眼一字一頓的從他那肮髒的嘴巴裏蹦出來.
　　這個不要臉的女人,這對不要臉的狗男女.我還顧及什麽風度?我不要了,我什麽也不要了,在這對畜生的參照下,我潑婦一千次都不夠.
　　你跟我滾,跟我馬上滾,我把手邊隻要能夠著的東西全部砸向這個男人.
　　他給了我一句“潑婦”的評價,然後摔門而出.
　　
　　夜,是那麽的深,那麽的靜.我無法接受.孩子在肚子裏不聽的翻滾.是不是我生氣忘記了他的存在?噢.寶寶,對不起.原諒媽媽.媽媽真的很想堅強一些.可是為什麽麵對欺淩,我卻無力還手?這就是所謂的寬容?
　　畜生,你會招報應的.
　　孩子,從今天開始,你爸爸死了.車禍死了.喝藥死了.上吊死了.讓人亂棍打死了.總之,你爸爸死了.
　　
　　
　　 偽君子------我要讓所有人認清楚你的真麵目
　　有人說:離婚是件不好的事情,但通過離婚,可以折射出人性的好與壞.通過離婚,我們可以看出一個人的責任心還有人格品質的好壞.
　　已經是10月底了,發生在我身上的事情也將近3個多月了.這期間我由自我檢討,保全婚姻,萬般不舍到放棄,下了很大的工夫.“真的愛,都不容易收.”關於感情,我也許不會那麽快走出來,可是我知道,這一個人已經不值得等待.
　　而他,目前為止都還沒有正式和我解除婚姻關係.但他的所作所為都相當超前.已然沒有了我這個合法妻子的存在.他由每天兩三個小時的電話,到幫小三找工作,到租房子過夫妻生活.還正式到女方家拜見了父母.他對我的傷害,已經不是簡單的出軌,離婚.
　　他用他無知的行動徹底傷害了我.這般畜生,如果我不揭發,也許還在做他道貌岸然的偽君子.
　　一個連夫妻情分都沒有的人,一個連親情都沒有的人,一個連親生孩子都不放過的人.他以後還會做出什麽事情,我實在不敢想象.
　　
　　這樣的員工您敢要嗎?
　　這樣的丈夫,這樣的垃圾,誰想要就來撿吧.
　　隻是，我不甘心，不甘心他如此絕情，不甘心他心如蛇蠍，連親身孩子都不給一個生存的空間。
　　真的有報應麽？
　　希望來的快一些！！