一隻小羊
分享信息和故事
2006.9.治療童年心理創傷的第一步，與大家分享，有則醫治，無則提醒
看來受到父母家長童年和青少年時代精神虐待的朋友還真不少。我想我們在這裏交流，不是為了與老人算賬，更不是報複，出一口心中的惡氣；而是醫治，為了我們自己的健康人格的塑造，和我們自己的配偶和子女的幸福，好讓悲劇在我們這裏停止。這是我們應該做的選擇。
今天和一位專業治療師幫我回顧了我的痛苦，意識到很多寶貴的東西，希望與monarch等朋友分享，希望能有所幫助：
1。必須意識到，我們小時候被情感拋棄/孤立/譏笑，這不是我們的錯，我們是有權生氣的
2。我們需要讓這些氣有個健康的管道抒發出來，否則，這種痛苦肯定會伴隨我們一生，禍害我們的家庭
3。我們不要有對傷害我們的人向我們道歉的期待，因為他們很可能根本無法理解；真正的原諒不是非要別人的道歉
4。這個過程需要好好的努力，和時間
我先是按照他的要求把每位傷害過我的家庭成員的“罪狀”一一列舉，才意識到它們是多麽多，多麽的可怕，然後我閉上眼，看見小時候的自己，穿著紅色的 裙子（已經泣不成聲），我對她說：我疼你，我愛你，我不會再讓任何人傷害你了。我無條件的接納你，你不需要做一個好學生來贏得我的愛。。。。I love you for who you are.
我無法形容我的感受，我覺得在我裏麵那個悲傷孤獨的小女孩，終於可以放心地哭了，她趴在我的肩頭，哭得很大聲。。。。
如果大家需要的話，我可以繼續update我的醫治過程。衷心希望你們心理的那個小男孩/女孩，可以得到你們的成人自我的愛和肯定，因為他/她是你自己的一部分。我想，這是醫治的第一步吧。
2006.10. 沒有你的允許，沒有人能傷害你，包括父母
這句話是我上一次去見治療時聽見的，我把它牢牢地刻在心理。
是啊，因為我們現在畢竟已經長大了。我們擁有意誌的力量，可以做意誌的選擇。我現在要治療的是過去的傷痛，為的是將來的孩子能夠感覺到完整的，無條件的愛。
為了把埋藏的情感完全表達出來，以便正確的疏發引導，我開始寫回憶。寫下來每一件我能記得的，讓我受傷的事情。 這個過程非常痛苦，無力的孤單。但是必須去做。
誰的心裏沒有破碎的部分呢，不同的方麵，大小而已。我相信這個壇子裏有很多人比我更加煩惱親子關係，看了很多，隻想對你們說，相信自己，做出勇敢， 理智，健康的選擇吧。即使我們不能改變別人，我們可以自主地決定別人對我們情緒的影響。有了這樣的心態，學習忍耐，溝通的技巧等等，就不會這麽難了。
對我個人而言，這些痛苦的經曆也讓我明白人生的不易和無奈，讓我意識到我永遠不應該假設自己能完全明白另一個人的過去。相對而言，能夠比較容易的接納和尊重各種不同的人。所以說，凡是都有積極的一麵。
2006.10. 大羊，中羊和小羊
今天結束了我的療程（整個治療才剛剛開始）。我的感覺是什麽呢？好像卸下了千斤重擔，我全身的細胞都充滿了活力。
記得為了忘卻的紀念（ sorry forgot the full name) 說過，他童年的自己一直揪著他的心，想讓他看看自己的痛苦。我當時就哭了，這也是我的感受。
童年的經曆塑造了我們的靈魂。我心中的小女孩，悲傷又壓抑，她必須用病痛和哭聲，吸引注意力。她的媽媽永遠說，快回來了。她的爸爸永遠說，快回家了。她從來沒有感覺到什麽是愛，她聽見的是：我們這樣還不是為了你！她竭盡全力滿足父母，奶奶爺爺的要求。當他們生氣，她隻覺得自己不對。她覺得自己的存 在就是別人的負擔，是對奶奶的懲罰。她常在深深的黑夜裏悄悄地痛哭。
青少年的小羊（中羊）自殺未遂。她生活在夢境裏，她是全班的欺負嘲笑對象。她是奶奶的垃圾桶，媽媽的裝飾麵子，爸爸的發泄物（包括性）。她唯一活下去的動力就是長大了可以走，到時，她要讓傷害過他的人也嚐嚐這種滋味。為了達成目標，她成了出色的演員，哄父母開心，暗暗地努力，好讓媽媽早早地把她送到 北美來讀書。她成功了。
大羊就這樣不知不覺帶著小羊和中羊長大了。但是她分不清也意識不到自己的情緒失控，自卑，孤獨和脆弱是哪一部分造成的。也不敢去想，不敢去確認，受到的是虐待。她的父母雖然隔著海洋，她也躲避他們的一切聯係，可是，他們還在她的頭腦中掌控她的人生。
當大羊意誌清醒地時候，知道她的父母做足了他們認為最好的，她應該徹底原諒他們。他們不知道他們愛的方式會傷害她。他們也不知道他們缺席的漫長歲月 裏，他們的父母對她造成了怎樣的傷害。是的，這些道理她都明白。可是，她無膽量去接受自己的過去，不敢得罪家長。。她覺得自己不配。她更不知道怎樣去讓父 母看見一個真正的自己，害怕他們看見之後會不會生氣到氣病，也不知道自己發泄出來後，會不會暴力到傷害無辜的人。不知道怎樣為自己說話，要求尊重，等 等。。。
現在我知道，我必須讓我童年的自己得到安全和傾聽。我要耐心的在她身上花時間，接受她的本象。當她讓我難受的時候，我要安慰她；我要讓她感到再也不會被拋棄了，她有了我就夠了。我與她溝通，重新當她的父母。大羊去麵對外麵的世界，小羊不用。
當傷害我的語言或環境再次現身，我的小羊又會跑出來。我會花時間跟她解釋，安慰，傾聽。我的中羊又會燃起複仇的欲望，我會認同，健康的疏導 / 發泄，跟她講道理。
才幾天，大羊感覺到什麽是生活，什麽是生命。大羊知道怎麽樣理解和處理潛意識裏的負麵情緒。大羊可以跟父母說，我尊重你，但是我不能允許你再傷害我（小羊）。我沒有必要為你的選擇（生氣，丟臉）承擔責任。也沒有責任解決你生命中的垃圾。其實，很多父母，不管年紀多大，他們不也是讓童年的自己掌握著他們自己嗎？把孩子當作出口？我們都已成年，若還活在父母心中的小妖魔的施虐下，豈不是很可憐？
2007.2. 愛能帶來希望
好像有很多話一下子又說不清楚，有點亂哈。
我也是不知道正常的家庭應該是什麽樣子，我父母常年不在，被奶奶領大，她有神經敏感斤斤計較的毛病，跟她過得很累很累，可能是政治原因，她總是把人想得非常壞，自私，覺得自己最苦。我一直以為自己是不配活在這個世界上給她添麻煩的。後來父母回國，但是我們因為這麽多年的空白，加上高中住校，整個注意 力放在高考上，可以說我完全不相信他們對我的感情，討厭他們“隻有父母對你才是真正的好 ” 的那種論調。那時在我看來，他們把我送出國無非是想將來老有所 靠，我一邊克製心理的痛苦一邊還要假裝很感激他們（為了能離開），真是。。。與同齡同學等的交往也是很失敗，初中裏基本沒有一個朋友，大家當麵叫我 “ 精神病 ” ，所有的男生都有欺負我，逗我生氣為樂的愛好。因為我寧願被人笑也不願被人忽視。。。
來北美上大學雖然不用每天麵對這些痛苦，卻也逃離不了這種煎熬，自責，特別是為了不被說沒良心與奶奶通話後，覺得有一塊巨大的石頭把我壓死。。同時 還要忍受身邊朋友的不理解，以及他們提到家時的幸福，一個人默默忍受這種刺傷。戀愛中太注重於填補這種寂寞的空白，導致被人利用。
後來我意識到這樣完全沒有希望的自己是因為從來沒有被愛過，或者說，體會到被愛過。所以在人際關係中，一方麵特別想要別人的認同和重視，一方麵又脆弱自卑，而且沒有 common sense ，麵對一些情況根本不知道該怎樣說話等。
我覺得自己首先要獲得愛並且愛自己，才能懂得怎樣跟人交往。不是傳教，我的卻是在天父的懷抱中找到無條件的愛與接納的。這種愛能帶來並糾正其他的一切愛。所以我首先建議“ 絕望的我“去找一間思維活潑，不論斷人，愛心充滿的教會（當然完美的教會是不存在的，相比較而言）。
獲得被愛的確實感受後，我慢慢發現自己越來越愛自己了，越來越在感情上獨立了，不需要別人的重視也能過下去了。作了一係列的心理治療，把童年和少年 時受到的創傷填補，愈合，重新 parent 我自己後，我終於能比較客觀理智的麵對父母，奶奶等家人，終於能感受到他們也不易。我覺得，人不是光有頭腦，還 有心靈情感，雖然我從小就知道爸爸媽媽很辛苦，離開我也是為了我們將來等等，但是那隻是頭腦的灌輸，情感上，心靈深處，我恨他們，阻礙了我們關係的進步， 而且由於這種恨產生了很大的負罪感和自責。我在治療裏，發現非常關鍵的一步就是要“ 認同 ”，acknowledge 過去的傷害，告訴自己我可以難受，讓我 終於從這種負罪感中解脫出來。由此可見，對孩子，對任何人，不允許他有自己的情感，不認同她的感受的話，再多的道理，教育也是沒有深入的作用的。
想到人際關係，我也用了同樣的辦法，就算不知道怎麽應對，我先認同別人的感受，比如： It must be hard for you. I'm sorry to hear that. 對於國內的家人也是這樣，不管他們說什麽，先認同感受，特別是對長輩習慣性的權威發言，我總是說：你這是在關心我，放心不下，我知道，謝謝。不過我現在長大了，我會處理好的（有時需要講很多遍才不強迫我，有時要禮貌的掛斷電話他們才會重視）。對於同事朋友，也是先認同。有的人滿口髒話，抱怨等， 我就點頭，微笑，表示理解就好。認同感受，是溝通的第一步，卻也往往是被我們中國人忽略的。認同不代表完全順著別人，戴上麵具，這樣也不會有真正的友誼， 還會讓人誤以為很虛偽。 YOu do not need to agree with others to understand and accept them.
現在我很愛自己，對自己好也沒有負罪感，生日再也不覺得怎麽大家忘了我？對那些還記得我生日的人充滿了真誠的感激。家人可能是看我改變了，對我也越 來越尊重，從過去的“ 我還不是為你好？你才幾歲，有什麽經驗 ”這種負麵的口氣變成 “ 爸爸媽媽相信你，永遠支持你，以前我們也不懂，現在慢慢學（怎麽關心小孩）。” 我的心髒猛然跳了一下，２４年來第一次它也感受到了來自父母的愛，對著聽筒，我的眼睛濕潤了，嘴裏卻一句話也說不出，這句話對我的意義，不亞於重生 。從這件事上，我看見神不僅修補我的生命，也改變了我家人的心腸，幫助我們回歸本位，關係回到正確的道路上。現在的我，竟然也開始期盼多和父母通電話了。
總之，我覺得一個被愛的人，才能愛自己。愛自己的人才能有原則屹立於變化的世界，才能有幸福的家庭和孩子，健康的人際關係，才有希望。為別人活的人（包括所謂的愚孝），不是真正的活著。在愛的基礎上，學一點技巧還有什麽難的。
有為良師益友對我說，年紀大了，隨著年紀的增長，愛的能力也再長，好像沒有上限。所以不要懷疑自己的能力，你一定能給你的孩子帶來幸福的，自己首先要有愛，要有安全感。
2007.5.寫在母親節，我也愛媽媽
和媽媽已經快4年沒有見了。
其實算短的，和媽媽在一起的日子，總共加起來不到我生命的十分之一，十分之一中，我們都是各自忙碌事業，學業，很少有單獨相處的時光。
媽媽的童年很辛苦。外公被沒收了那點可憐的土地以後，加入了一窮二白的勞動人民一族，每個月幾十塊錢要養活老婆孩子。沒有受過教育，更別說怎麽培養孩子們了。我的媽媽是不被重視的第二個女兒，又沒病沒災，從來不需要操心，也得不到特殊的關懷。
下課馬上回家，不可以玩的。家裏也不允許孩子做功課，因為每個人都要幫忙做報紙口袋（那時沒有塑料袋）賺錢養家。做累了速度一慢，外婆一個巴掌就扇過來了。除了過年，不可能有新衣服。蛋糕和肉舍不得吃，幾個孩子眼睜睜的看著它們腐敗變壞，都不敢作聲。
大姐的生日會慶祝，媽媽的不會。媽媽還要打醬油，買米，照顧弟弟。
這樣的家庭條件，媽媽還是班級第一，中隊長，學習委員。可惜，光芒被大姐的榮譽遮住了，因為她是大隊長，全校第一。
可能是這樣的背景，媽媽是我見過的女強人中最女強人的。考上國家外派，在我未滿周歲就離開我們，一個人在美國奮鬥，從嘴裏和身上節省，使我們家很早就有了大彩電，冰箱和微波爐，錄音機，還有照相機和品客薯片，m&m's，papermate，各種文具。小時候不知道媽媽付出的代價，小東西經常隨手送給了同學。所以當別人嫉妒我時，我真的是莫名其妙。
媽媽的人緣不是一般的好，和她共過事的，不光是領導，同事，還是下級，門衛，清潔工，都喜歡她。她在單位裏的爽朗笑聲，就是她最顯著的標誌，不用知道她的辦公室。有好多沒有朋友的同事，都成了媽媽的好朋友，大概因為她不搬弄是非，直接，很少聽見她議論人。在美國是這樣，回到上海依然是。最近媽媽告訴我，他們公司的新年聚餐，清潔阿姨就給她一個公司領導敬酒，說，“x老師，謝謝你看得起我們。”媽媽很感動。
媽媽不貪心。每天從公司的賬麵上運籌很多錢，最多回到家對爸爸開玩笑，給我千分之一多好呀。所以以前他們銀行出了事故，我們可放心了，絕對不會有媽媽的事。每天過馬路都要左看右看花十分鍾的人，不可能。
作為女兒，以前很少去從欣賞的角度去看媽媽，專門關注在她的不足之上，特別是對自己的不足。
比如說，以前去美國看望她，那時也很大了，可是總覺得媽媽為什麽這麽寒酸？同事們各自帶著家屬小孩去旅遊，媽媽總是不肯多花一分錢。我要買一件衣服，要求她半天，她的理論是，學生好好學習就行了，我工作了都隻有一條好褲子呢，晚上洗早上穿。我不節省，你哪來錢讀書？
她同事們都各顯神通，把子女留在了美國讀書，媽媽倒好，我一年的簽證隻用了2個月，老老實實地讓我一個人坐飛機回國了。跟我說，美國中學不好，要學壞，還是回國讀書基礎好，你想出國，將來要靠自己！
我要學彈琴，媽媽一句話就斃了：你少生點病，讀好書，我們就謝謝你了！那時，她工作壓力大，單位裏是條龍，回到家累得很，對我沒有耐心。
家裏的照片90%都是媽媽在世界各地出差時遊覽，笑容燦爛，每次看著我都非常不爽，更不爽的是媽媽總是告訴我，那裏有多漂亮，去那裏玩多開心。
類似刺激我的話還有很多，像“我小時候。。。你現在。。。不好好珍惜，將來別說我沒培養你！”“我小時候讀書這麽好，你怎麽這樣？”
“我離開你，那還不是為了你的將來？”“還好隻有你，我要還有其他孩子，你還會有這麽好的條件？”“要不是你，我早就可以離婚了”等。實話說，帶著這些傷痛長大的我，對媽媽隻有敬畏，沒有愛。我隻想離開，不想親近。媽媽的手碰到我，我全身都不自在。
帶著這些個人情感因素，我很難從客觀的角度上看待媽媽。更談不上理解，體諒她說話背後的動機和心情了。
現在一天天長大，一天天完善著生命的我，雖然不能完全明白她成為我媽媽，我是她的女兒這樣的安排，但是我似乎看到了美麗的終點。我也越來越驚喜，自己有好多地方很像她。她不是完美的，可是她是堅強的，獨立的，善良的，忠於婚姻和家庭，她以她的方式，愛著我，愛著我們家。而且，她從來沒有不願意去改變自己。
現在的媽媽，不僅依然是事業上的女強人本色不改，而且也是家中挑大梁的角色，在她兄弟姐妹中，她也是最能回報父母的一個。我想，外公外婆一定在心裏 為他們的這個女兒驕傲。更讓我開心的是，媽媽和爸爸好像度過了不穩定期，媽媽似乎不再對爸爸的收入比她低過於介懷了。夫妻倆雖然為吃飯穿衣的家常事經常拌嘴，但充滿了幽默和樂趣，好像希望我能多在他們中間勸勸。
母親節的崇拜，牧師說，誰認為自己的媽媽是最了不起，最amazing woman請舉手？嘩的一下舉起了一大片。我沒有，不想裝，媽媽有很多地方傷害了我，沒把我當成她的孩子來關愛和保護；但是我現在起碼願意去了解她，體會她的曆史，個性等，希望能對媽媽的看法更客觀一點，希望能成為理解她的朋友。
