蝦米直言
還用說？
正文
001.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
004.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裏？我們幫你送！
005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麽多摩絲去勾引誰呀？
006.有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基麵試。經理問：你有什麽特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
007.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.
009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉 ――“你再不還我錢,我就和你同歸於盡!”
曾經有個女孩子與我相約到下輩子 ――“想追求我?下輩子吧!”
曾經有個女孩子肯為我而死 ――“跟你在一起,我寧願死!”
010.一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
011.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
013.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麽需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！
015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，麵色翻白…… 隻見那婦人慢慢把頭傾到前麵，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我對你根本就沒感覺！！
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！
女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！
018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙紮壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！
019.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”
020.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
022.學校派來的談判專家氣喘籲籲地爬上主樓的天台，我把手中的“Glock18” 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麽要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”
023.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
024.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。
答應我好嗎？明天我們一起去要飯！
025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前麵再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。
026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麽？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家幹部！！！”
027.大話電腦：
顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。鼠標：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
028.朋友你即將遠行
凜冽的寒風擋不住我們的友情
我握著你的手，深情的說：
好好改造，爭取減刑！
029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。
借這個故事警告這裏的某些人，不要以為自己皮厚就怎麽怎麽，皮再厚也一樣踩死你。
030.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計!
002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
004.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裏？我們幫你送！
005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麽多摩絲去勾引誰呀？
006.有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基麵試。經理問：你有什麽特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
007.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.
009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉 ――“你再不還我錢,我就和你同歸於盡!”
曾經有個女孩子與我相約到下輩子 ――“想追求我?下輩子吧!”
曾經有個女孩子肯為我而死 ――“跟你在一起,我寧願死!”
010.一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
011.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
013.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麽需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！
015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，麵色翻白…… 隻見那婦人慢慢把頭傾到前麵，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我對你根本就沒感覺！！
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！
女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！
018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙紮壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！
019.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”
020.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
022.學校派來的談判專家氣喘籲籲地爬上主樓的天台，我把手中的“Glock18” 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麽要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”
023.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
024.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。
答應我好嗎？明天我們一起去要飯！
025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前麵再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。
026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麽？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家幹部！！！”
027.大話電腦：
顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。鼠標：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
028.朋友你即將遠行
凜冽的寒風擋不住我們的友情
我握著你的手，深情的說：
好好改造，爭取減刑！
029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。
借這個故事警告這裏的某些人，不要以為自己皮厚就怎麽怎麽，皮再厚也一樣踩死你。
030.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計!
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