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2009 (147)
2014 (97)
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人在百無聊賴的時候總會作出一些匪夷所思的事情來。
比如：
期待與牙醫下一次的約見。
愛上冰上滑石運動(curling)。
更有甚者：仔細研讀偉哥的使用說明書。
還別說，讀完還真長了見識: 輝瑞公司研製的這一男性恩物，使用起來還頗多講究呢：
1． 提前一小時至九十分鍾服用。
2． 宜同時吃少量食物。忌諱肥膩食品。
3． 輔以適當刺激以令其生效。
4． 每天限用一片。
仔細琢磨一下，發現它實際操作起來有著很大的技術性困難。比如說：如何準確把握時間的提前量？眾所周知，男性腎上腺素的分泌和海綿體的充血可是說來就來的。你如何預估和把握六十分鍾至九十分鍾以後的形勢？碰上半路塞車或加油站排長龍怎麽辦？就算你走運，一路暢通無阻到達約會地點------當然是一家高檔餐廳，你估摸可以在六十分鍾內吃完一頓浪漫的晚餐，時間剛剛好。可是你又碰到新的難題: 怎麽點菜？
你往常都是一位肉食者，牛柳豬排，大塊朵頤。可今兒個不行啊。既不能飽食過度，還要忌諱油膩食品。一想起在酣戰前夕隻能吃點西芹紅蘿卜和凱撒色拉，立馬就意興闌珊。
可既來之，則安之，開飯前，乘對方不備，你偷偷咽下一顆“藍寶石”。然後像一頭牛一樣嚼著那盤色拉，還要為你一夜之間變成素食主義者向對方作出一個合理的解釋。你一邊吃飯還要一邊看著手表，推測藥性可能發作的時段，策劃相應的行動方案：
用餐時間：三十分鍾。
開車回家：十五分鍾。
洗澡刷牙：十五分鍾。
（藥性開始生效）
序幕階段：五分鍾。
正式演出：二十分鍾。
高潮至演出結束：五分鍾。
（全程剛好九十分鍾）
可是實際情況往往會事與願違：
餐桌上，對方絮絮叨叨向你東家長西家短，使用餐時間延長至四十分鍾。
回家半路上，她要到便利店買瓶洗麵奶。這麽一折騰，二十分鍾後才到家。
你進入家門時已經進入高度備戰狀態。可是出於禮貌你也不能直奔主題，而且還不能露出馬腳，隻好彎下身子佯裝尋找一盤浪漫的音樂CD。又耗時十分鍾。
對方洗澡，卸裝，塗指甲油：二十分鍾。而此時的你躺在床上輾轉反側，腦海中浮現出這個笑話：
A man goes to his doctor and says. " Doc, I have a problem.
My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is
sleeping over this Saturday and my wife is coming home
Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy them all."
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row
is pretty dangerous for a man of your age. I will give them
to you on the condition you return to my office on Monday so
that I can check you out."
The man says "You have a deal, Doc."
Monday morning the man returns with his arm in a sling.
The doctor asks "What happened"?
The man answered "Nobody showed up!"
等到九十分鍾後雙雙關燈上床，你這邊廂已經是偃旗息鼓，那邊廂則剛開始嬌聲嗲氣向你發媚功。你屏氣凝神，大腦皮層極力向南方發出揭竿而起的緊急信號，無奈你此時已經回天乏力。眼看大事不好，既無法向對方交差，也無法向對方交待。咋辦？
教你一個立竿見影的應急方案:
佯裝上洗手間，再拿出一顆“藍寶石”，在玻璃鏡片上把它壓成粉末，用刮胡刀片把粉末分成細道道，拿根吸管用鼻子猛力一吸……
（溫馨提示: 作者沒有合格行醫證明。對由此發生的任何醫療事故，概不負責。）
比如：
期待與牙醫下一次的約見。
愛上冰上滑石運動(curling)。
更有甚者：仔細研讀偉哥的使用說明書。
還別說，讀完還真長了見識: 輝瑞公司研製的這一男性恩物，使用起來還頗多講究呢：
1． 提前一小時至九十分鍾服用。
2． 宜同時吃少量食物。忌諱肥膩食品。
3． 輔以適當刺激以令其生效。
4． 每天限用一片。
仔細琢磨一下，發現它實際操作起來有著很大的技術性困難。比如說：如何準確把握時間的提前量？眾所周知，男性腎上腺素的分泌和海綿體的充血可是說來就來的。你如何預估和把握六十分鍾至九十分鍾以後的形勢？碰上半路塞車或加油站排長龍怎麽辦？就算你走運，一路暢通無阻到達約會地點------當然是一家高檔餐廳，你估摸可以在六十分鍾內吃完一頓浪漫的晚餐，時間剛剛好。可是你又碰到新的難題: 怎麽點菜？
你往常都是一位肉食者，牛柳豬排，大塊朵頤。可今兒個不行啊。既不能飽食過度，還要忌諱油膩食品。一想起在酣戰前夕隻能吃點西芹紅蘿卜和凱撒色拉，立馬就意興闌珊。
可既來之，則安之，開飯前，乘對方不備，你偷偷咽下一顆“藍寶石”。然後像一頭牛一樣嚼著那盤色拉，還要為你一夜之間變成素食主義者向對方作出一個合理的解釋。你一邊吃飯還要一邊看著手表，推測藥性可能發作的時段，策劃相應的行動方案：
用餐時間：三十分鍾。
開車回家：十五分鍾。
洗澡刷牙：十五分鍾。
（藥性開始生效）
序幕階段：五分鍾。
正式演出：二十分鍾。
高潮至演出結束：五分鍾。
（全程剛好九十分鍾）
可是實際情況往往會事與願違：
餐桌上，對方絮絮叨叨向你東家長西家短，使用餐時間延長至四十分鍾。
回家半路上，她要到便利店買瓶洗麵奶。這麽一折騰，二十分鍾後才到家。
你進入家門時已經進入高度備戰狀態。可是出於禮貌你也不能直奔主題，而且還不能露出馬腳，隻好彎下身子佯裝尋找一盤浪漫的音樂CD。又耗時十分鍾。
對方洗澡，卸裝，塗指甲油：二十分鍾。而此時的你躺在床上輾轉反側，腦海中浮現出這個笑話：
A man goes to his doctor and says. " Doc, I have a problem.
My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is
sleeping over this Saturday and my wife is coming home
Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy them all."
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row
is pretty dangerous for a man of your age. I will give them
to you on the condition you return to my office on Monday so
that I can check you out."
The man says "You have a deal, Doc."
Monday morning the man returns with his arm in a sling.
The doctor asks "What happened"?
The man answered "Nobody showed up!"
等到九十分鍾後雙雙關燈上床，你這邊廂已經是偃旗息鼓，那邊廂則剛開始嬌聲嗲氣向你發媚功。你屏氣凝神，大腦皮層極力向南方發出揭竿而起的緊急信號，無奈你此時已經回天乏力。眼看大事不好，既無法向對方交差，也無法向對方交待。咋辦？
教你一個立竿見影的應急方案:
佯裝上洗手間，再拿出一顆“藍寶石”，在玻璃鏡片上把它壓成粉末，用刮胡刀片把粉末分成細道道，拿根吸管用鼻子猛力一吸……
（溫馨提示: 作者沒有合格行醫證明。對由此發生的任何醫療事故，概不負責。）
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