最近談論黑色生命力的話題挺多的，我聽了覺得值得在這裏和大家分享一下我自己的黑色生命力旅程。
黑色生命力隻在絕望之中產生：當我們被抑鬱和焦慮綁架無法朝著目標前進 ，過去失敗帶來的抑鬱以及不確定的未來帶來的焦慮如影相隨，感覺自己仿佛在黑暗的隧道中，不知道出口在哪裏，完全看不到光。也不能往回爬，因為無法掉頭轉身，如同陷在高速公路交通事故的擁堵之中。當這種絕望足夠強烈足夠痛苦，我們內在渴望改變的力量會突然爆發出來，我們的心會突然安靜下來，開始老老實實認認真真做當下能夠做的最重要的事。然後不知怎麽的，我們就走出了黑暗的隧道好像做了一場夢一樣。這種力量就是黑色生命力，那是痛苦、失敗、挫折、絕望激發出來的本能的求生能力。
我自己就曾經在黑暗的隧道裏呆了很多年，我拒絕原諒別人的錯誤也拒絕改變自己的錯誤，我為自己的錯誤找了無數的借口，為別人的錯誤定了無數的罪名，我在工作日的時候盼望周末，周末的時候又倍感無聊和無助，不知道該做點什麽讓自己開心一點，而2天的周末又會在我的藍色憂鬱之中如飛而去。當6年前，我突然接到死亡預警診斷報告的時候，我突然意識到我好想活著，隻要是能夠有尊嚴的活著就行。我對尊嚴的定義就是生活可以自理。
那種黑色的生命力爆發的如此突然，我在一天之內就扔掉了所有麵、肉、蛋、奶、零食、咖啡、飲料，直接進入無糖、有機、純素的飲食，和每天3-6個小時的瑜伽、靜坐、快走運動，並拉黑了所有的聯係人，開始把活著當成全職工作，一絲不苟。我持續這樣的狀態大概有2年左右，我感覺自己非常健康、開心，好像一時半會都死不了。我先生經常和我開玩笑說：“你肯定能活到100歲，你的精力好像用不完似的。”
當死亡警報暫時解除之後，我慢慢地又感到焦慮：“我就這麽為了活著而活著嗎？萬一先生真的出了什麽問題不能養我了怎麽辦？難道讓兒子養我嗎？太丟臉了！”這個時候我突然覺得特別迷茫、孤獨。我加入了病友團，看到別人都積極治療，手術、化療之後都正常上班，好像生病就是住院、出院、上班和定期複查，我突然覺得自己很脆弱，沒有用。我既不肯接受治療，也不肯繼續上班，就好像用致命的疾病找了個提前退休的借口然後就原地躺平。這樣的我配活著嗎？
於是乎我開始找工作上班，1年之後身體就發出了強烈抗議，休息2年的好轉全部都丟失了，而手術治療的機會也沒有了。我再次陷入絕望之中。但這次隻在家裏歇了半年，覺得既沒有好轉也沒有惡化，而我尋找生命意義和我是誰、我到底想成為誰的焦慮卻越來越強烈，我開始覺得上班是唯一的出路。上班是我和外麵的世界保持聯係的一扇窗，不上班的我活在自己的思緒裏，沒有門也沒有窗。
當然我並沒有在這扇工作之窗中看到什麽風景，我越來越向內攻擊，生病之前我每日都是三省吾身覺得自己根本沒有錯。生病之後我經常覺得都是我的錯，上帝懲罰我了！我非常自卑，小心翼翼。黑色的生命力漸漸熄滅了。
今天再次聽到這個名詞，覺得有點親切，有點感傷，我盼望它再次呼喚我，讓我能夠勇敢地做個自私、懶惰、貪心、平庸、無用、而且喜怒無常的自己，反正宇宙都不在乎，反正我什麽都不是，反正再完美、再優秀、再偉大的人也都是要死的，過把癮，做自己，好好活著！唯一的課題就是弄弄清楚“自己到底是誰”，自己有沒有選擇“自己是誰”的權利。
黑色生命力
sheenwei (2025-11-24 11:24:59) 評論 (1)最近談論黑色生命力的話題挺多的，我聽了覺得值得在這裏和大家分享一下我自己的黑色生命力旅程。
黑色生命力隻在絕望之中產生：當我們被抑鬱和焦慮綁架無法朝著目標前進 ，過去失敗帶來的抑鬱以及不確定的未來帶來的焦慮如影相隨，感覺自己仿佛在黑暗的隧道中，不知道出口在哪裏，完全看不到光。也不能往回爬，因為無法掉頭轉身，如同陷在高速公路交通事故的擁堵之中。當這種絕望足夠強烈足夠痛苦，我們內在渴望改變的力量會突然爆發出來，我們的心會突然安靜下來，開始老老實實認認真真做當下能夠做的最重要的事。然後不知怎麽的，我們就走出了黑暗的隧道好像做了一場夢一樣。這種力量就是黑色生命力，那是痛苦、失敗、挫折、絕望激發出來的本能的求生能力。
我自己就曾經在黑暗的隧道裏呆了很多年，我拒絕原諒別人的錯誤也拒絕改變自己的錯誤，我為自己的錯誤找了無數的借口，為別人的錯誤定了無數的罪名，我在工作日的時候盼望周末，周末的時候又倍感無聊和無助，不知道該做點什麽讓自己開心一點，而2天的周末又會在我的藍色憂鬱之中如飛而去。當6年前，我突然接到死亡預警診斷報告的時候，我突然意識到我好想活著，隻要是能夠有尊嚴的活著就行。我對尊嚴的定義就是生活可以自理。
那種黑色的生命力爆發的如此突然，我在一天之內就扔掉了所有麵、肉、蛋、奶、零食、咖啡、飲料，直接進入無糖、有機、純素的飲食，和每天3-6個小時的瑜伽、靜坐、快走運動，並拉黑了所有的聯係人，開始把活著當成全職工作，一絲不苟。我持續這樣的狀態大概有2年左右，我感覺自己非常健康、開心，好像一時半會都死不了。我先生經常和我開玩笑說：“你肯定能活到100歲，你的精力好像用不完似的。”
當死亡警報暫時解除之後，我慢慢地又感到焦慮：“我就這麽為了活著而活著嗎？萬一先生真的出了什麽問題不能養我了怎麽辦？難道讓兒子養我嗎？太丟臉了！”這個時候我突然覺得特別迷茫、孤獨。我加入了病友團，看到別人都積極治療，手術、化療之後都正常上班，好像生病就是住院、出院、上班和定期複查，我突然覺得自己很脆弱，沒有用。我既不肯接受治療，也不肯繼續上班，就好像用致命的疾病找了個提前退休的借口然後就原地躺平。這樣的我配活著嗎？
於是乎我開始找工作上班，1年之後身體就發出了強烈抗議，休息2年的好轉全部都丟失了，而手術治療的機會也沒有了。我再次陷入絕望之中。但這次隻在家裏歇了半年，覺得既沒有好轉也沒有惡化，而我尋找生命意義和我是誰、我到底想成為誰的焦慮卻越來越強烈，我開始覺得上班是唯一的出路。上班是我和外麵的世界保持聯係的一扇窗，不上班的我活在自己的思緒裏，沒有門也沒有窗。
當然我並沒有在這扇工作之窗中看到什麽風景，我越來越向內攻擊，生病之前我每日都是三省吾身覺得自己根本沒有錯。生病之後我經常覺得都是我的錯，上帝懲罰我了！我非常自卑，小心翼翼。黑色的生命力漸漸熄滅了。
今天再次聽到這個名詞，覺得有點親切，有點感傷，我盼望它再次呼喚我，讓我能夠勇敢地做個自私、懶惰、貪心、平庸、無用、而且喜怒無常的自己，反正宇宙都不在乎，反正我什麽都不是，反正再完美、再優秀、再偉大的人也都是要死的，過把癮，做自己，好好活著！唯一的課題就是弄弄清楚“自己到底是誰”，自己有沒有選擇“自己是誰”的權利。