讓大家久等了
謝謝大家這麽熱心的為最近的兩篇文章《道歉信》《望聞問切》，展開了熱烈的討論。真的非常非常感動。讓我看到人生的多彩多姿。正如大家所知道的，我是一個躲在深山裏，沒有什麽朋友，也沒有人說話的人。除了我的老婆和孩子，我一天可能都不會和別人說一句話。現在，有這麽多人陪我說話，我真的不知道怎麽感謝。其實，刷存在感，對一個已經選擇躲到深山裏的人來說，不太需要。但是，當遇到如此深入生命深處的對話，還是深深的感動了我。我都不知道怎樣感謝每一個人。
記得，我剛寫文學城的時候。我說過，我就像一個新來的家庭成員。初來乍到，毛手毛腳，也不懂規矩。希望哥哥姐姐弟弟妹妹們多多包容照顧。畢竟，我們生活在同一個房簷下。因為不同的原因，我來到了這個共同的家。雖然，我們吵吵鬧鬧，甚至大打出手。我們還是兄弟姐妹。
大家熱烈討論我的文章，並且開了一些新帖討論我的文章引起的話題。我都認真看了，虛心的學習。就像，我放了一塊白色的畫布，各顯神通的你們，都擲出了你們的精彩的一筆，甚至很多筆。
我隻是靜靜的看著，看著大家用心的為一幅傑作而努力。這是大家的功勞，我隻有欣賞的能力。也許，裏邊有很多的誤會，我都無意去辯解。因為，過多的解釋，就是對創造力的妨礙。直到現在，恐怕也沒有一個人知道，我的真實的想法。不知道我為什麽會哭，也不知道那首歌，到底是什麽蘊意。但是，這都沒有關係，我也無需做過多的解釋。因為，你們已經畫好了那條蛇，我又何必添那個足呢？
與此同時，我給幾個已經跟我一段時間的學生們發了一封信，讓他們看看這兩篇文章，並且認真閱讀每一個評論。然後，作出他們自己的判斷，如果認為我已經不配做他們的老師，那麽，什麽都不用說，也不用告別。如果他們還認我這個老師，那麽，就給我寫心裏話，不許任何的做作。如果做作，立即踢出去。
今天早上，我收到了其中的幾封回信，我一封一封，一字一字的讀著，你們知道，我讀的很慢。讀著讀著，我感覺到我的眼眶發熱。我抿緊雙唇，盡量不哭出來。因為大家都說，我太多愁善感了，我為人師父，要做榜樣的。我努力，我已經盡力了。可是，我還是淚流滿麵。眼淚不聽話啊，我的修行不夠啊。我經不住如此強大的感動。這是一些我從來沒有見過，也不知道真實名字的人。可是，他們把心，就這樣，把心放在我的麵前。
我哭了，我徹徹底底被擊垮了。我為他們驕傲，也為自己驕傲。我的心，完完整整的被占領。
他們是多麽出色的靈魂啊，是多麽精彩的生命啊！疾病算什麽？痛苦算什麽？恩怨算什麽？得失算什麽？。。。什麽都不在乎，對不對？
好了，比起他們的文字，我的文字實在是蒼白不堪。我現在就轉載他們的讀博心得。涉及個人隱私的部分，已刪節。我也相信，不會有誰能夠對應到真人。
學生一：
老師好，我還是願意叫你老師，希望我的讀後感還能讓我接著做你的學生:)
其實你的兩篇文章我早上已讀了，包括其它兩篇。我旅行回來第一次上文學城就是去健壇看看你有什麽新的文章。我十分喜歡了生死了痛苦那篇。那篇我一下連看了兩遍。我還會再回去看。因為我是倒著看的文章，我先看的《道歉信》，然後去看的《望聞問切》去看看為什麽。早上我一個評論也沒讀。一般情況下我不太看爭論，我認為爭論裏有太多對錯的執念，反而信息量少了。當然，我剛剛又重讀了兩篇文章，並且打開讀了每個能打開的評論。(老師，態度好能不能加分不挨踢？lol )
隨著年齡的增長，個人經曆的增長，尤其是幾年前我給老師提到過的經曆，現在的我認為這個世界之所以美好，是因為它是由不同的顏色，形狀，物質，個體......構成的，並且在一個變化和未知的狀態，什麽事在任何時候都可能發生，至少是對我來說。我不再羨慕別人擁有我沒有的，不再強求非要擁有什麽，不認為有絕對的對錯，也不像小時候覺得自己再能怎樣一下就更好。當然我也努力工作和生活，但我知道自己能夠到哪裏，走多遠。用我媽的話說我就是不求上進了lol 跑題了?從另一個角度說，我從不在幾個朋友的朋友圈之外貼任何貼子從不貼自己的照片。我是做IT的，但我業餘畫油畫，應該說業餘水平裏畫得很不錯了。但在我volunteer給我的畫家組織做的網站裏，我極少貼我自己的作品和信息。為什麽呢?用老師了生死了痛苦的辦法看看那個我吧，那個我不自信，害怕爭論，害怕競技，害怕別人說我不好，害怕輸。是不是身體上的原因呢?是不是我的‘’底‘’氣不夠呢?另一個表現就是，在我能力夠的時候我也不願出頭。這些注定了我不會有更大的作為，不會對社會和周圍有更大的影響力。所以呢，老師能發那麽多貼能引起那麽多評論，是老師的能力和底氣呢。
至於大家在評論時爭執，我從遠遠的觀看，是五顏六色美好的圖案。當然，身在其中的人往住隻關注個別的顏色。我個人喜歡看老師貼裏的案例，以前的貼裏也有，我旅行的時候還常常想起另一個貼裏提到的打坐報告。還羞愧自己不能像他在旅行中靜坐。因為案例裏有細節有場景。我覺得不同的人在老師同一篇文章裏看到的是不同的，我也不覺得有人能百分之百理解了和體會了全部內容。每個個體都把自己的體驗加了進去。當有人somehow聯想起他/她過去自己尤其是小時候不愉快的經曆時，就會不自覺的自衛起來。老師在望聞問切裏的案例的個體也是一樣的，她身體不好，是有原因的我認為。我隻有感想沒有建議，因為對我來說不存在如果是我，我會怎麽做的問題，就像我前麵所寫，我底氣不夠:( 根本我就掀起不了大浪的。所以呢，我這個學生沒有好的建議。但我覺得你也能跳出去遠遠的看由你起頭的一幅圖畫:)
另外給老師出一個不用回答我的問題 :)，白和黑，which one is a color?
祝晚安，
學生二：
師父，我以為你今天發信來催我報告了，沒想到另有作業 ：）
我隻短短兩天沒有去文學城，你已經又寫了2篇長篇了：） 看得出師父是真的難過了，難過是因為在乎，是因為覺得不值得。我不是說你在乎你的第一個學生，對她有異樣的情感。你在乎自己的善意被辜負，被濫用，被當作理所當然；自己的時間和精力被浪費，被trashed, (一時沒有能找出很好的中文對應詞，可能被賤視，踐踏了）。慈悲為懷的境界還真的有些難呢。換作任何人都是會生氣的，我不要說根本沒有師父的功力，就算有， 也沒有師父的境界，早就不睬她了，哈哈。
我還是覺得我和師父有緣，隻要師父不嫌棄我練的慢。 說實話，能在我生病的時候找到師父是我無比的幸運，我可能說過，可是現在感覺自己又幸運10倍。從一開始，師父對我就像是在文中寫的一樣盡心盡力，毫無保留，簡單樸素卻直接到位。這是我喜歡的方式，也是我自以為和師父有緣，能夠長期保持師生關係的基礎。說真的，這幾個月來，我自己生了說輕不輕，說重不重的病卻沒有人可以說，我至今瞞著我的父母，我有我自己的理由。身邊的朋友們也關心也問候，但到後麵也變成“你怎麽還沒好？” “你壓力不要太大了”之類耳耳的話。反而和師父的郵件幾乎像我的日記一樣，我可以暢所欲言，我能感覺師父是真心想幫我，真心關心我的身體狀況，你比我很多朋友都更了解我的病情。我就像又找到了一個遙遠的親人一樣，可是我們非親非故，我怎能不感激，不慶幸呢？
說遠了，寫的都是自己，師父明明要我寫文章的讀後感，我是不是太自我了呢。。。
我很讚同師父文章中提到的分別心，事實的確如此，一模一樣的人，事，物，或是文章在不同的人眼裏，心理映射出來可能是完全不同的結論，看到的是不同的景象。隻有心是清澈的人才能看見明亮。我從來沒有懷疑過師父心是清澈透明的，這就像師父自己在文中寫的一樣，字裏行間自有體現。但是我沒有師父的文筆和才情，無法洋洋灑灑幾千字，我很直接，喜歡一針見血，點到為止。
前一陣子看到師父寫瑜伽教練的文章，當時就想寫寫我自己的經曆和師父分享，因為覺得以師父的修行應該可以理解，可以懂得。我斷斷續續練瑜伽蠻多年，但是都是不成章法的健身房裏隨便練練，所以沒什麽進步，自己把它當作健身的一種借口也好。但是我有一次，也僅隻一次在練瑜伽時到達過忘我的境界。那時也是人生的低穀，離開多年的工作和環境，到新的城市重新來過，之前有過很多不開心我都拋在腦後，因為我心無所求。就這樣帶著一顆幹淨的沒有奢望，沒有企求的心，我到一家瑜伽館上課，其中有一次，老師帶來了一個據說是有神靈的印度過來的金屬大盤在每個人耳邊拍一下，然後，我就在那嗡的一聲後好像進入了另一個空間，另一個世界，我的耳邊沒有了世間的任何響聲，我的身體仿佛變輕，飛進了宇宙，我如此輕盈和自由，擺脫了肩上的壓力，遨遊在宇宙。再然後，我自己也不存在了，我仿佛又輕了一層，那是一種自在。我不知道最終過了多久我的意識再次把我帶回到世界，帶回到那間瑜伽教室，教室裏還有其他近20個學生躺在我身邊，老師已經在讓我們做各種姿勢，但是在那段時間內，他們對我完全不存在。這真是一段奇妙的感受，我幾乎沒和他人分享過，因為可能太玄了，別人可能不相信我，我也不在乎，我不想炫耀，我想分享給師父。
所以這次生病以來，我很想回到那種自在的狀態，但是身心分離，就做不到。事實上，我再也沒做到過，這都是時機和緣分吧。
好了，師父，今天先到這裏，改日再報告。
學生三：
千年老師，您好。
您布置的作業我做了，您既然有讀心術，我也就有話直說了。
評論我看了，但是看的並不仔細認真。原因隻有一個：別人說什麽並不影響我的選擇。
因為在閱讀您這兩篇文章之前，我早已經做出了自己的選擇。
看您文章的每個人都在根據自己的經驗，經曆和信仰對你的文章作出判斷，去議論去
思考。我也一樣做了我自己的判斷。
我父親患xx癌已經去世很久了。記得在得知他將不久於人世之前，我絕望得隻能求上
天能讓我替父親承擔一些痛苦，哪怕隻有那麽一點點也好。結果不久我就開始了無名
的腹疼，在日本的醫院和中國的醫院都沒有檢查出來腹痛的原因。疼的我到最後走不了
路，隻能臥床，幾個星期後，父親去世了，我的腹疼也好了，沒再犯過。到現在我都自己
解釋為那時我為父親承擔了一點點的疼痛。所以，我知道一點為一個人承擔哪怕一點點
的病痛需要多大的愛，需要承擔多少的痛苦。我做不到。大多數人做不到。
跟隨您學習的過程中，我也不是沒有迷惑，不過這些迷惑都在我的練習中一點一點
的消除了。才短短兩個多月，我的睡眠改善，夏天容易中暑的問題得到了很大改善。一
隻腳夏天一穿球鞋久了就會生腳氣的毛病沒了。我清楚的感覺到自己的時而經絡在一點
點的通暢，這些事實都說明了一切。
最大的進步是我不再怕“鬼”了。以前我偶爾能看到死去的靈魂，但看不到特別惡的靈魂，
隻是能清楚的感到那種巨大的恐懼。練習了這兩個月，我進步了，終於看到了特別惡的
靈魂的樣子了，但是我不再怕了，因為我才發現，對待惡靈和對待疼痛是一個道理，我
可以選擇不怕，當我做出了選擇，一切問題都迎刃而解了。這得感謝您的幫助，解決了
困擾了我十幾年的問題。
您的學生多，我也就不多說了，這隻是我單方麵的選擇，當然最重要的是您的選擇。
學生四：
老師，文章和點評都看了。
“我讓緣分去主宰，我不再刻意向他們證明，我可以改變他們的健康，他們的命運。一切隨緣，他們的健康和命運在他們自己手裏，其實是心裏。”（《望聞問切》）
我認為這句話說得很對，醫生和患者有時也是緣分的問題。不是所有的病人你都喜歡，你都能治，因為你不是佛，佛也講緣分。緣分是個很有意思的東西，我看不懂，想不清楚，隻能盡自己所能去做。
當然有時就會牽扯到對和錯，應該不應該，誰能告訴你，那就隻有摸著自己的心去做。所以我想修心，修身，因為心在身裏，隻有心澄亮了，身健了，才能不誤斷。
就當這世間是個大道場吧，需要學會一些技巧，就像你去玩一個遊戲，要懂遊戲規則，否則隻是真誠，迫切，有可能會被傷害。
所以又有了聰明和智慧的區別，一個是看眼前，一個看長遠。
老師，您的修行在我之上，一定比我清楚若幹倍。
對於這個失眠症患者，從醫者角度看，實際上最好不要公開到網上，也沒什莫太多解釋，如果她想知道更多，私下裏解釋，讓她感到你的誠意就可以了。
語言隻是個信息的載體，一句話可以表達很多意思。所以佛也歎氣，不可說，不可說，一說都是錯。
如果您很想告訴大家，最好先征得那個患者的同意，這是一定要得，* 否則她也許會覺著您侵犯她的隱私權*， 這是我猜的
人和人之間的信任就是這樣慢慢建立起來的。
當然我認為您還是我的老師，因為我能感覺到您對我的關心，雖然沒見過麵，這在我心裏覺得有些遺憾，希望有緣分的話，您會到海德堡來遊玩，我願盡地主之誼。
網上找老師，我是第一次，稍稍不太習慣，但是我在學習適應。
靜坐我做的很不好，大拇指開合的動作有空就做，散步任何時候都做。
老師，我們的心是最難修練的，因為有無窮盡的未知，連自己為啥到這世上要幹什麽都不清楚， 也許我們都是再來人， 有些緣分是注定的——
也祝您周末愉快
學生五：
恩師您好！
多謝恩師指點！因為讀後感涉及很多，我也想盡量多思考一下，所以回複有遲，還請恩師見諒。
我已經讀完這兩篇文章和所有的評論，我還是願意做恩師的學生，我永遠都願意做恩師的學生。
我的讀後感：
1. 我認為恩師對第一位學生的所有行為是真正的大慈悲和大愛，同時也是積陰德。
一命二運三風水四積陰德五讀書，這是研究生物的科學家都認可的，積陰德毫無疑問是極其重要的。
您以損害自身身體、時間以及金錢為代價來幫助第一位學生的健康，這不是真正的大慈悲和大愛以及積陰德，又是什麽？
實際上，您現在這樣來教我也是真正的大慈悲和大愛以及積陰德，因為您真正地改變了我的生命、徹底地提高了我的生命質量並延長了我的生命。
正如恩師在之前文章所寫，很多人或者說絕大多數人不理解施慈悲，所以這也反映在他們的評論中。但是也有評論是感謝恩師的。
我自己也在想以後如果我能學好的話，也希望像恩師這樣來教其他人，讓更多的人收益，我也希望自己能有您這樣的大慈悲和大愛，同時也能為自己積陰德。
2. 恩師知道我在幾天前發現自己有強迫型人格，<刪節>，並在信中告訴您。
當時我在找解決辦法時發現了森田療法，其中最重要的是兩句話：順其自然，為所當為。
順其自然從我的閱讀相關資料和理解當中就是接受痛苦（即恩師的觀痛苦），同時學習大自然時刻變化的規律，不為痛苦停住腳步——即為所當為，也即放下。
我自己從上述文字中收益非常非常非常大，也希望獻給恩師——當然我知道以恩師的修為早就明白並超越了這些。如果恩師需要相關上述文章信息，我會隨後全部發給您。
我的觀點是第一位學生的事情已經發生了，已經過去了，恩師已經施了大慈悲和大愛，同時也是積陰德，已經做到了最好，that's it，just let it go completely——就像之前恩師文章中所寫（let it go completely, happy completely：大概意思，一位泰國僧人的video）。
另外我認為恩師應該尊重師母的建議，不僅因為師母最愛您，而且我個人認為wife happy everybody happy是正確的。我自己也在努力對我的妻子這樣，以前我有時做的不好。
3. 這一條是臨時加的，因為在查您的這兩篇文章評論時突然發現您把所有博客都刪除了（千年守望博客已被封），因為我之前沒有保存您的博客文章，恩師能把之前您寫的博客文章全部發給我一份嗎？
另外如果恩師不再寫博客確實是我們所有人的損失，不過這是恩師的決定。
如果方便的話，恩師能把以後寫的文章都發給我一份嗎？因為我確實從恩師文章中學到了生命總最重要的——通過觀痛苦發現自己是強迫型人格以及心的力量等等，太多了。
練功筆記：
<刪節>
多謝恩師！
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