麵對自己
大家看到上麵這張照片的第一反應是什麽呢？這個人瘋了吧，變態吧，太自戀了吧。都沒錯，但我說說我的邏輯。
這篇文章，我講的是如何麵對自己，那麽，第一個自己就是我自己。我寫文學城已經有一段時間了。寫的文章，幾乎就是我這麽多年修煉得出的所有經驗，領悟和思想。這些東西，可能至於我的意義，比生命還重要。這不是吹牛，因為這些東西救了我，給了我新的生命，並且點燃我後續的生命。那麽，這麽重要的東西，我都可以和盤托出，現在，一張皮囊的照片算得了什麽呢？
但為什麽要放一張照片呢？除了它不重要，還有其他的原因嗎？當然有。一張照片同樣包含著很多的信息，這也是為什麽很多人微信照片都是美顏的，“美”的完全不是自己。為什麽呢？因為大家不願意把那些自己認為不好的信息傳遞給大家。我也不願意把我最難看的時候的照片公布出來。但是，我不會美顏，因為我要講一些故事，關於臉的故事，所以，臉上的真實元素必須在。
人們都說眼睛是心靈的窗戶，那麽，你從我的眼睛裏讀到什麽呢？眼睛也是肝髒的窗戶，我的眼睛足夠亮嗎，足夠黑白分明嗎？臉是消化係統的體現，我的臉夠飽滿嗎？皮膚足夠好嗎？下巴是生殖係統，我有縱欲無度嗎？我有內分泌失調嗎？我的腸子足夠幹淨嗎？我的氣血的狀態又是什麽呢？我的慈悲心能打幾分呢？我的耳朵在說什麽樣的故事呢？我的斑白的頭發，講述著什麽樣的故事呢？嗬嗬，都不重要，為什麽呢？如果差的，我遲早有一天會把它們修好的。狂妄的自信，會讓人忽略消極的評論，忘掉很多的煩惱。
說到這裏，我想說，所謂的重不重要，是相對的。因為我認為心更重要，所以，處理皮囊就會很隨意。我雖然是個修煉的人，應該對自己的身體特別愛惜吧。其實不完全，比如，我吃東西非常隨意，很少講究什麽營養。午飯超級簡單，有時侯就是幾片菜葉子，一點黃醬，加一碗米飯。我經常幹農活或其他體力活的時候，一幹就是一天，午飯就忘了。我平時在公司，午飯有時候4-5點才吃。不是很在乎。同事經常問我，你這麽養生，為什麽吃飯這麽沒規律。這不是什麽好習慣，但是，我想說的是，很多時候不要太在乎自己。
比如抑鬱症的人，我總說是因為太在乎自己了。這樣說不公平，我沒有攻擊的意思。因為每種病痛，身在其中的人，都是很痛苦的，他們也不是故意的。但是，我想說的是，其實所謂抑鬱，是不是沒放開的意思。心就被抑了，然後就鬱了。那麽，你的心，一旦打開，是不是就不鬱了呢？道理應該是這樣的。抑鬱的人很多失眠，一覺睡不好，就特別緊張。有的人說，我死都不怕，就是怕睡不著覺。每當聽到這樣的話的時候，我就覺得，有必要理清楚這裏邊的邏輯。睡不著，是因為恐懼，因為擔憂。你說你死都不怕，那麽，你還有什麽恐懼呢？
所以，如果你真的不太在乎自己，你基本可以解決抑鬱或者失眠的問題。比如失眠吧，一睡不著覺，百分之一百的失眠的人會緊張，會不高興，會擔心下一個睡眠。但是，如果你不在乎了，睡不著就睡不著唄。那你八成很快就睡著了，因為你累了。可是，偏偏你就是擔心，因為太難受了。你控製不了自己。
這就是為什麽，我希望大家修煉，不管練什麽。當你的心和身體統一了。你就不會再這樣身心分離了。因為分離，你的身體，不聽你的心。你希望睡著，身體就是不睡。你希望放開，放輕鬆，身體就是不聽你的，就是很活躍，或者很低落。但能收到這樣的信息的人，很少，這也是為什麽抑鬱，失眠，緊張的人大量存在，並且不斷的希望從外麵找到答案。其實，答案就在你自己，而且很簡單。
就像一個故事，戴眼鏡的人都知道。有時候，我們四處找眼鏡，找的很辛苦。最後，眼睛就在我們臉上呢。也有這樣的故事。有的人，花了幾十年的時間，去尋找一樣東西，踏破鐵鞋，找遍了世界的每一個角落。可是他要找的那樣東西，其實就在他出發的那個地方。因為他怎麽也想不到，原來那個東西就在他出發的地方。他從來不認為這麽簡單。因為那個東西那麽重要，找起來應該很難才對啊。
我再講一個故事，如何客服自己的恐懼。這對抑鬱或者失眠的人，很有幫助。重要性，或者恐懼，往往是相對的。比如，我認為我的照片不重要，所以我比較隨意。我也認為我的文章不重要，所以，大家怎麽處理我的文章，我都不在乎，沒有版權。有個練功的同學，練的很辛苦，到處拜名師，也練的不錯了。但是，他最近寫自己的公眾號，加上了防盜的處理。因為有人盜用他的文章，因為他肯定認為他的文章是心血，是很重要的。我留言：防盜的事情就不要浪費時間去做了，練功那麽忙。再說，修行日新月異，今天寫的，明天就是垃圾。有些人靠撿垃圾為生，就由他們去吧，也算是功德。
用垃圾形容，可能有點不妥。但我的意思是，不要執著自己的“創作”。沒那麽重要。包括我寫的文章，大家讀完，也就忘了，何必執著呢？我們往往對自己辛辛苦苦寫出來的東西很執著。就像我們辛辛苦苦養了孩子，總是對他們有很多期望。其實沒必要，養了，長大了，就忘了吧。因為養他們的時候，其實你已經得到所有回報了，你已經得到了他們能給你的最美好的東西了。那就是一個蓬勃向上的生命在你旁邊，有什麽比這一個更重要，更美好的嗎？長大後的他們，都是一幅自以為是的臭嘴臉對不對？至於養老，不要想那麽多了，別人永遠靠不住，快樂永遠在自己身上，你自己躺在床上動不了了，誰能幫你呢？這樣想，偶爾兒孫滿堂，就會很滿足了，是中樂透，是錦上添花。
再講一個故事。兩夫妻吵架，吵得很凶，誰都不讓誰，每個人都有自己的邏輯，也都對。於是，沒有結果的越扯越上火，幾乎要動手，或者摔盤子砸碗。這時候，夜都已經深了。肝陽應該收回去了。可是，反而越來越火大。對身體很不好是不是？但吵架的人，有在乎的嗎？好，不在乎。這時候，突然，有人敲門。夫妻倆立馬停止爭吵，側耳傾聽。過了幾分鍾，開始緊張。怎麽辦呢？半夜了，誰會來呢？是警察嗎？於是，丈夫去取槍，妻子把扔在地上的手機緊緊握在手裏，暗暗慶幸剛才沒有摔得那麽重。於是，到門鏡看看有沒有人。這時候，丈夫已經把子彈上膛了，他們打開監控，發現門口什麽人也沒有啊。恐懼彌漫著整個屋子。夫妻倆老早把那為了雞毛蒜皮的爭執拋到腦後了。嚴陣以待。
這時候，一陣風吹過。監控裏，門口的合歡樹，有一個折斷的樹枝，敲打著我門（不是敲打我窗哦）。夫妻倆相視大笑，張開雙臂，互相撲向對方，緊緊的抱在一起。合歡樹啊合歡樹，你真吉祥啊。
這是我編的故事。但是，大家讀到什麽了呢？其實，很多我們看中的東西，為它奔命，為它頭破血流，為它殫精竭慮的，我們認為無法取代，比生命還重要的東西。其實可能根本不重要。
一旦當你有一天，認識到，其實除了這些東西，還有更重要的東西的時候，你就會完全忽略它。你會感歎，一輩子啊一輩子，被一些完全不重要的東西蒙上了眼睛，迷惑了心。
如果，讓你沒有任何保護的坐在10層樓的陽台上，把腿垂下去，在金色的夕陽中，快樂的蕩著腿，哼著小曲。你做的到嗎？我做不到。為什麽呢？我怕掉下去，死了，我緊張。但是，當我在Mt. Shasta的懸崖上，下麵是千米的落差。我卻用冰鎬挖出一個歇腳的地方，坐在那兒，眺望遠方，無盡的開闊，無盡的快樂。我完全忘記了死亡，我還給自己拍了一張照片。但是因為太忙乎，一根登山棍失手滑下去了。你知道，登山棍有多重要吧。可是，你沒有辦法。你隻能放手，隻能放下，你這時候，如果很擔心。沒用的。
大家聽出這裏邊的區別了嗎？區別就是，一個你有選擇，一個你沒選擇。在沒選擇的時候，你接受了死亡，你接受了失去，哪怕很重要的東西。你反而有了一個輕鬆的心情，享受自然的宏大和瑰麗。
在人生中，在抑鬱中，在失敗中，在恐懼中。我們需要找到一個支點，找到一個參照。一旦你找到了，你就再也不會恐懼，再也不會放不下。你將輕裝上陣，打最漂亮的一仗。
曾經的我，是一個拚命三郎。我也有和大家一樣的人生的偉大設想。開始，想成為一個世界一流的科學家。因為天資不夠，因為因緣巧合，更因為我那所謂的一流的科學家的導師們，讓我看到了光環背後的真實世界。後來，我想，名聲太虛了，財富才是實在的。我一直認為，我可以成為一個成功的創業者。因為我有充沛的精力，不怕死的勇氣，還有不按常規出牌，加上紮實全麵的訓練。但是，當我覺得萬事具備，隻欠東風的時候。我妻子喊停。嘿，那是你最愛的人，可是她不支持你最想做的事情。你會不會痛苦呢？我痛苦，痛苦到了極點。最想做和最愛的雙重大山，很快就把我壓垮了。垮掉的我，除了痛苦，絕望，就是不斷不斷的試圖越獄，試圖走出沙漠，走出雪山，走出死亡地帶。這是我人生最黑暗的時光，但就在那段走出絕境的過程中，我練就了一身武功。不管是身體，還是精神的，我都無所畏懼。
但這裏邊的切入點是什麽呢？切入點就是那一次偶然的靜坐。我重複了無數次的故事。精神的問題，需要身體來解決，身體的問題，需要精神來解決。這是一個錯綜複雜的死鎖。但是，因為修煉，我成功解鎖。
我埋怨過她，恨過她。曾經是多麽的失望和絕望和無望，我不會流淚，但是心似乎流過了無數的血。但我有一個信仰，那就是無論發生什麽，她都是我唯一愛的女人。因為看了一眼，我愛上了她，並且決定不管這個女人的背後是什麽，真實是什麽，我都會娶她，如果我可以。後來，我做到了。多少次，在我絕望的時候，我感歎我的唐突。但是，也正因為這樣，給了我堅守的力量，在我最脆弱的時候。
現在，當往事成煙以後，我除了感恩，沒有任何的怨言。也隻有她，才可以帶給我這樣的安住，給了我自在的機會。給了我連死亡都可以拿在手裏把玩的自在和自信。
當我講我媽媽的故事的時候，在死亡麵前，我沒有流一滴眼淚。原因很簡單。我看到了事物背後。流眼淚有用嗎？眼淚是流給自己的，因為你最親的人，麵臨死亡。並不是我不愛，我最愛了，可是，我要停下這種焦慮，這種對至親即將離去的恐懼。我要用自在的心，平穩的心，清靜的心，為她做最好的療愈。因為作為一個療愈師，純淨，平靜的心，沒有一絲漣漪，是多麽的重要啊。直接關係到療愈的效果。
再後來，我們進山了，其中所有的姻緣，都是妻子一手造成的。包括自然農法，自然養雞，對純淨食物的無邊際追求。這一切，都是這個可以一個月不洗澡的女人，一手製造的。
走過了，經曆過了，每當夜深人靜，蛐蛐聲彌漫整個時空的時候，星空下，清涼的風，帶走我們身上的最後一顆塵埃，我們連接天與地。
記得，老師第一次看到我的照片的時候，說，這個人心有問題，這是一個出世的人。我直到今天，也無法理解，這句話的真正含義。隨著我練功的深入，我會有不同的體會。是說我的心髒本身有問題嗎？是說我的心太重嗎？是說我思慮過度嗎？是說我追求太多，沒放下嗎？也許都是，也許都不是。但是這一個不關鍵。就像禪宗裏邊的公案，沒有答案，在你功夫不斷精進的過程中，你會有不同的理解。
後來，老師說我，不要今天通這一個（經絡），明天通那一個（經絡）的。這句話，我現在有了比較接近的理解。也就是，我把練功融入到了生活的每一個角落，練功對我不再是刻意的努力和堅持。而真正的功夫，在於天人合一，無我的有我。但是，這條路走下來，很長很長，時間過了一年又一年。
現在來說說，支撐我一路走來，最重要的一點是什麽呢？這就是信仰。一種無條件的信仰。不管我妻子如何對我，我都有那種愚蠢的信仰。不管我身體痛苦成什麽樣，我都有一種信仰，我會變好的。不管我精神如何痛苦，壓抑，崩潰，絕望，無望，我都依然有一種重見曙光的信仰。練功的時候，會有很多的失敗和痛苦，但我都堅信，這是走向最後美好的必經之路，所有的磨練，就像取經路上的磨難，是必定會發生的，也正因為這些磨難，才有最後的自在。如果沒有這些磨難，你取到經了，最高的經，也是白費，因為，你不具備條件。
練功的整個過程對我來說，沒有一天，我後悔過，沒有一天，我是“堅持”下來的。對我來說，從來都是享受的，不存在堅持。因為我有一個信仰，那就是每天都會更好。即使是痛苦，我也認為那是通向美好的基石，這樣，你就永遠沒有真正困擾你的痛苦了。這不是阿Q的精神，這是一種看到事物背後的精神。世界上，本無痛苦，是因為我們的成見，才有了痛苦。
比如，身體的痛苦，其實不是痛苦，是因為身體在療愈，和你的不通暢，你的病灶衝突的一種外在表現。它不是壞事，是很好的事。可是，人們不理解。大多數人避苦趨樂，還說，不然人活著還有什麽意思。那是你還不理解，真正的快樂是什麽。真正的快樂是一種大自在，一種無條件的自性的快樂，那種每個細胞都會跳舞，那種發自身體深處的快樂。
現在，再麵對那張照片。這裏邊，記錄了我曾經的壓抑，功利，和頸椎病。當頸椎病特別嚴重的時候，我的整個消化係統幾近崩潰。左臉的那幾塊黑斑，就是消化係統問題的外在表現。大家很討厭這種斑對不對？不要討厭，對它們應該感恩才對。因為它們，你知道你的消化係統出問題了，尤其是脾胃。然後，你刻苦練功，這些斑會不斷的變化，比如漸漸變淡。那就說明，你的功夫練對了，不然，你自欺欺人怎麽辦？
我不是在矯情的說。也隻有到了最近，我才真正理解，這三塊斑和我身體的具體聯係。以及改變它們的方法。我已經成功讓靠近耳朵的第三塊最大的斑，變得很淺了。但是，還有很多的功課要做。我的悟性很慢，所以要花很多年，但是，一旦悟出，我會特別特別開心，從此我就可以真正掌握它，應用它。
這時候，我的那個愚蠢的信仰又會起作用。我看著這些斑，很想把它們去掉。但是，真在練功的時候，我不這麽想，我很開心和它們一起工作。每每看到它們一點點變淡，我就歡欣鼓舞，快樂的像個孩子。我不會沮喪著臉說，唉，為什麽這些斑還在啊？什麽時候我才能幹掉它啊？這樣想，你就很有壓力，就功利了，就急躁了，練功就有企圖心，不能靜心練了。
所以，在我的世界裏，每天都是更好。今天你看我的臉，想在上麵吐唾沫，很討厭對不對？沒關係，我不會生氣，我很開心。為什麽呢？因為它很差，既然它很差，它的進步空間就很大。我每天勤奮練功，它會不會一天天變好，一天天進步呢？多好的事情啊，我永遠活在變得更好的生活中，我的練功永遠是進步的。有比這件事更讓人開心的嗎？我的練功還需要刻意，堅持嗎？不會的，我快樂啊。
所以在我的練功筆記裏，我寫滿了“悟道”的字樣。而且有時候寫一長串。你可能覺得這個人真有病，這不是自欺欺人嗎，鴕鳥嗎？不完全，人生那麽苦，幹嘛把自己搞得更苦呢？“悟道”有那麽嚴肅嗎？寫寫會死人嗎？自娛自樂不是挺好的嗎？
說到這裏，大家可能覺得我不夠嚴肅。其實，我在講一個很重要的哲學。
比如有的人得了”絕症“，一天天枯萎下去，非常疼痛，而且來自周圍的壓力很大。這時候，你說你是悲觀好呢？還是我的“樂觀”好？要換成我，我就練功。因為練功讓氣血通暢，心情就會好，免疫力會上來，精力會上來。這樣，狀態就會一天一天變好。我每天就隻會看那個進步，樂此不疲，絕不感興趣其它讓人沮喪的東西。我就認為天下無病，隻不過是有一點點意外而已。雖然，醫生可能告訴我我活不久了。但我不在乎，我就每天隻看那一點點細微的進步。如果我足夠幸運，我會奇跡般康複，而且從此一身本領，因為訓練我的老師是如此厲害，他是人們眼中的死亡。如果我不夠幸運，我可能最終還是被病魔幹掉。那也無妨，我會死的比別人安詳，因為，到死的那一天，我都是微笑的，因為我覺得自己還在不斷進步，就是進步的速度慢了一點，趕不上死神的腳步。那又怎樣，我做到了最好，做到了快樂。
大家會說我站著說話不腰疼。你錯了，我腰疼過，我也經曆過死亡好不好。我不是在做文字遊戲。我是用經曆來佐證。這也是為什麽我說那麽多自己的故事，原因是，耶穌佛祖真主法王的故事，我也會講，但是，我真理解嗎？不。但我自己的經曆，我理解每一個細節，哪怕每一個心理的細微變化和轉機。
麵對自我，不是說就是被動的接受。比如，得了癌症，就說，我認了，我就是一個癌症病人，我活不久了，我注定要痛苦，我的後麵還有一堆我要擔憂的東西。那不叫麵對自我，這也不叫真正的放下。為什麽呢？因為那個不是真實的自我。那個病痛的人，不是真正的自我。
真正的自我是什麽呢？是那個沒有病的，自在快樂的我。而一切的病痛，是一次化妝，是一個表象。真正的麵對自我，是把心放回身體，讓心和身體統一，那時候的你，才是真正的你。那時候的你，有無窮的自愈能力。
可是，有太多的人，認為接受不好的自己，就是放下，就是看開了，就是麵對自己了，就是活在當下了。不好意思，你大錯特錯。
活在當下的真正意思，是你看到病痛，也不做分別，不是接受痛苦，而是不認為痛苦是痛苦。這有本質的不同。從這一點來說，就是你得了絕症，你也沒病。為什麽呢？這難道不是自欺欺人嗎？不不不，我可能很難說服你。但是，我告訴你答案是什麽。答案是，觀那個絕症，觀那個痛苦，可是內心卻不做判斷，癌症嗎？你長什麽樣啊？你到底是紅色還是白色啊？而不是說，癌症啊，你饒過我吧，我上有老下有小。老天啊，你真不長眼，我一輩子矜矜業業，老老實實，好善樂施，你為什麽找上我啊。主啊，保佑我吧，我還有宏偉的事業需要完成啊，那是一個功在千秋的事業啊。菩薩啊，你發發慈悲吧，我真的很痛啊，很痛很痛啊，你救救我吧，我來世可以做牛做馬啊。
哪個是當下？什麽叫活在當下？大家基本看出來了吧？
回到我的那種愚蠢盲目的信仰，回到我的很不合理的搞笑。其實我是在嚴肅的講故事。隻是看起來搞笑，荒唐。那種信仰，就是我們真正的本性。它不生不滅，它不離不棄，它偉大神奇。一旦你回到那個本性，你就擁有了最大療愈，最大的力量，最大可能性的自在，還有自信。
笑一笑好不好，不管你多苦，多難，多絕望。一切的一切都在你自己身上，不在神那兒，不在佛那兒，不在真主那兒。他們是幫忙的，搭把手的，真正的命運在你手裏。在你的美好的，神奇的本性裏邊。認識她好不好？
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