“優秀才配被愛”，大學生的隱秘心事

王佳瑩是南京師範大學的心理教師，畢業留校任教後，她做了10年近3000小時的心理谘詢，對95後到05後不同年齡段大學生的心理問題變化有自己的觀察：在過去，大學生還沒麵臨如今的高壓環境，大家困擾的問題主要聚焦在原生家庭與戀愛煩惱；但隨著社會可能性越來越少，大學生們麵對的是愈發嚴峻的就業形勢，更緊迫的大學節奏。

他們變得更“I”，更易碎，自稱“老鼠人”，覺得自己優秀才配被愛，常常內耗，把箭射向自己。王佳瑩記得，00後大學生們高頻提及的詞匯是孤獨——他們從小被圈養在校園，麵對激烈的高考競爭；到了大學，學生告訴她，“覺得友誼也就那麽回事”。

她身上有東北人天生的樂觀，作為90後，麵對不同代際的學生，她也有本真的共情和理解。但逐漸暴增的校園心理谘詢需求還是壓得她喘不過氣來，她自己也在找社會上的心理谘詢師。

像病友間的互相探望，10年間，她在大學心理谘詢室，和學生們一起尋找答案。

以下是她的講述。

文丨殷盛琳

編輯丨王一然

現在來做心理谘詢的學生，和我10年前剛工作相比，人數大概翻了10倍。我們中心有7位專職心理老師，每周接待100-150人，大家輪流排班。我們也會邀請很多兼職，因為光憑我們沒辦法覆蓋（需求）。

放在10年前，學生來是不需要預約的，老師在谘詢室坐著，學生推門走進來，我們就可以聊一聊。如果他願意，可以一直來谘詢。但這幾年越來越供不應求，我們也在想各種應對的策略。

比如，我們開始限製谘詢的次數：每個學生一學期最多預約6次；後來發現這樣還是不行，就提供了單元谘詢，隻見一次麵，不連續，這樣可以保證這個時段可以滾動起來。

現在也設置了“首訪”，類似於醫院的導診，當周就可以預約，每次30分鍾，讓學生簡單說一下困擾的主要問題，（比如）睡眠、人際關係怎麽樣，判斷需不需要緊急介入，再根據他的情況幫忙匹配更適合的谘詢師。

●遼寧沈陽某高校心理發展中心的宣泄室。圖源東方IC

有很多（來求助的）學生，你如果問他是不是曾有自殘和自殺的想法和行為，回答“是”的比例蠻高的，可能有十分之一。而且不是當下發生的，早在初中或者高中，就有過類似想法，覺得活著沒有意義。

如果學生狀況很糟糕，完全沒法接受在學校，在宿舍也沒法休息，覺得這個環境讓他很難喘過氣，待在這總是覺得自己不如別人，我會建議他回家待一段時間，等到放鬆了，調整好了再回來。

具體要根據學生的危機程度以及自己的意願來綜合評估。如果有學生不想回家，但又有難以抑製的自傷風險，自殺意願，這個時候就需要家長監護。因為在學校裏麵，我們谘詢師隻能一周見他一次，不能天天和他待在一起。

和家長對接的一般是輔導員或者學院的副書記，我們心理谘詢師要各個方麵保持距離，不然立場就會變得搖擺，也可能破壞學生的信任關係。如果父母對學生的狀況沒有概念，比如他（家長）說什麽抑鬱，裝的，就是懶。我會來跟家長做一些心理問題的科普，告訴他大概是什麽情況，孩子為什麽要吃藥，你的孩子需要如何被對待，我們也給家長做一些心理教育。

但涉及到學生要不要休學，或者未來的課業安排，我們隻會做大體的評估反饋給學院，由學院再去和家長做溝通。

如果說大學生心理問題爆發明顯的時間節點，我覺得就是這三四年的事。剛疫情那會兒，很多學生都待在家裏，我們當時還嚴陣以待，開了線上谘詢，但實際上預約的同學並不多，反而疫情返校之後越來越多。

相比以前，現在學生的課是很滿的，以前學生們有很多渠道，社會留給他們的可能性也比現在多。有什麽情緒問題，大家喝酒，玩一玩，同學之間吐槽一下，也就過去了。

我覺得當時學生對未來充滿想象。他們來谘詢室，主要是戀愛的困擾，和舍友吵架，類似的原因；也會有關於“我是誰”，和父母之間關係的問題，我明顯覺得當時的學生們沒有現在孩子那麽多焦慮、抑鬱的感覺，更偏向探索自我。

那時候的學生大體上都還是能完成學業的，但現在因為情緒問題導致退學、休學的學生越來越多。我沒有具體統計過數據，但根據我的觀察，我們六七個老師，每個人負責幾個學院的複學評估，我每個學期都要評估4、5個學生案例。

學生來到學校的心理谘詢室，都會填首訪的表格和自己的主訴，是什麽讓他想來做心理谘詢？很多學生不止一個困擾，但無論通過什麽方式，排名前三的還是這三個問題：自我探索、情緒困擾、人際關係。

現在學生們有一種普遍的心理現象：覺得自己被認可、被愛是要有原因的。我覺得這其實是整個社會到了某個階段，大家的價值觀發生了變化——當社會資源開始變得緊缺，競爭壓力變大，大家都在卷，這是慢慢被影響和植入的一種觀念。

谘詢室的學生們在說到成長過程時，很多人會說，覺得自己的價值是和自己優秀與否，以及成績是有關係的。有個學生說，他在家裏父母之間會有很多衝突，自己的成績是家裏的解藥，當他成績好的時候，父母就變得和諧、露出笑容，好像衝突和紛爭在那個時候消失了。他覺得成績可以維持某種家庭的平衡。

和以前相比，現在的學生會更“I”一點。他們好像很害怕尷尬、出糗，害怕被拒絕，會受傷——我要是主動去發言，跟別人打招呼，他沒有理我怎麽辦？為了預防這種可能性，就先做一個不去主動和別人打招呼的人，這樣就可以更好地保護自己。他們更傾向於自己待著。

你會覺得他們不太相信人，也不太相信關係。他們也缺乏建立關係的經驗和好的體驗，在他們的生活中關係好像變得很遙遠。

●圖源東方IC

我覺得可能和大環境相關。比如他們從小到大，人際關係其實是很有限的，小時候我們還是會有很多小孩在外麵跑，一起上學一起玩。現在基本每家都是父母去接送的。現在的父母之間也比較有邊界感，更多以家庭為單位去行動。另外他們基本小學周末就要補課了，在學校裏的時間也有限，所以他們從小就沒有很多朋友。

到了大學，學生會覺得，已經習慣了獨自的狀態。他們會用其他東西來替代友情和親密關係，比如追星、看小說、和網友聊天。

有很多學生隻網戀。曾經有學生說，老師我有三段戀愛的關係，全都是網戀對象。他們沒見過麵，也不視頻，頂多隻發照片，打電話，或者發語音。也有學生所有的朋友都是網友，但網友會突然像“鬼魂”一樣消失了——這個人不上網了，或者把他刪除了。

原因很簡單，大家對愛豆的看法有變化，或者你們站了不同的CP、你們之前追的小說最近更新完了……你會進入新的圈子，大家的關係是一段段的。

現在的大學生們也會有新的困擾。有女生會因為自己是異性戀，並且想要和男生談戀愛而覺得羞恥。女生一方麵覺得自己要清醒獨立，覺得如果讓別人知道，我對一個男生有渴望，會有損我獨立女性的形象；另一方麵會很困擾，覺得為什麽別人單身都能過得很好，很享受生活，我為什麽就這麽想有個人和我在一起？

之前會有來谘詢的學生說，她和男朋友關係很好，會打工、做兼職，賺錢之後去男朋友所在的城市看他，也給男生寄禮物。然後舍友就批判她，說你怎麽這麽戀愛腦？你為什麽要把錢花在男人身上？這很不值得，要愛你自己。女生覺得她沒有不愛自己，兩個人關係也很好，難道一定要像她們（舍友）那樣才是對的嗎？

男生也會對性別問題有困擾，他們會覺得有點不公平，我什麽都沒做，但好像出了事情我怎麽就被說了那種感覺。但因為這個（性別）問題來谘詢的不是特別多。男生更多還是因為他的成就動機、未來發展、宿舍關係，一些選擇的壓力而困擾。

男生和女生處理情緒的方式也不太一樣。女孩很容易反思自己，男孩好像更容易憤怒。他會覺得是別人的問題，不是他的問題。這可能和社會對男孩女孩不一樣的期待有關。男生從小就是被允許憤怒的，如果一個男生，別人打他他不還手，家長會說，你怎麽這麽窩囊，怎麽這麽沒用？他們是被鼓勵攻擊的，但不太允許悲傷或脆弱。所以，他會把很多情緒變成憤怒，不甘。他們對於自己脆弱的部分是比較難接受的，就把它轉化為另一種情緒。

女孩更多向內歸因。我們谘詢到一定時間，會發現有些女生覺得自己的存在就是一種原罪。在一些重男輕女環境中父母的一些表達，給女孩帶來蠻多影響。一般涉及到原生家庭的問題，谘詢的時間會相對長一些。

我之前在分享裏也講到，做心理谘詢，感覺是我和學生一起在黑暗的隧道裏找出口。

我高考的時候就有考慮過要不要學心理學。中學的時候，同學們就很喜歡和我說心事，覺得我是一個像大樹一樣的人，有純淨的力量。但我是理科生，心理學專業當時在我們那兒大部分限製文科生。我就隨便報考了一個和環境相關的專業，叫熱能與動力工程（能源與環境）。

大三的時候去實習，我們工科專業要去到電廠、鍋爐廠、汽輪機廠這些地方，進去之後能看到很多巨大的煙囪，很寬的傳送帶，還有像樓房一樣大的鍋爐。我們班男生看見那場麵很興奮，我整個人都呆住，我對鍋爐完全沒興趣，還是想要做和人相關的工作。回去之後我就下定決心要跨專業考研。

研究生的時候，我們老師推薦我去學校的心理中心實習，後麵也就留下來了。剛開始從學生身份轉變成心理老師時很不適應，因為心理老師除了要做學生的心理谘詢，還有很多行政工作。

但我很喜歡跟學生相處，你靠近他們的內心世界，在困難的時候給他一些理解和支持，和他一起麵對那些“不足為外人道”的部分。你會發現人的內心世界那麽豐富，那麽瑰麗。

●王佳瑩在公益活動中演講。劉明宇 攝

每一代年輕人都在用他們的方式去應對外部世界。我們要放下先入為主的偏見，給對方空間，他們會帶來很多驚喜。雖然現在的大學生心理有很多問題，有些也很嚴重，但我很多時候發自內心覺得學生很厲害。

之前有個來谘詢的女孩，出生後不久就被送走了，她爸媽想要一個男孩。她小時候一直沒有名字，也沒有落戶口，被送到了一個遠房親戚家。後來又被親戚送到了同村另一戶人家。直到父母生了弟弟，才把她接回來。她到9歲才上小學，家裏一直不太支持她讀書，覺得差不多就行了。但她自己一直努力，一路讀到博士。

她有那麽多悲慘的經曆，竟然能走到今天，我覺得非常堅韌。就像在崖邊下墜，突然扒住邊緣，很頑強在生長。

不止她，很多學生做了很多努力去自救，想辦法讓自己走下去。這也帶給我很多力量。

很多時候，心理谘詢師都會有工作的倦怠感，有時會很懷疑自己，這工作到底有意義嗎？我真的能幫到一個人嗎？能幫到他多少呢？

這份職業不是那麽具體的、明確的工作，很多時候，同學們谘詢完了以後，可能你再也見不到他，不會再聯係，不會知道他後麵的人生走向和境況到底怎麽樣了。

有些個案，你無論在谘詢當中說什麽，做什麽，他都覺得人生沒有意義。或者你跟他工作很久，他整個的狀態和情緒還是沒什麽轉機，這種時刻肯定會覺得無力。有時候學生的無力感也會傳遞，我們會對那個部分有一些投射性認同，這也是谘詢師工作必須有的一部分，理解他的感受。

可能一個學生讓你很難受，你給他做谘詢會覺得很不安，或者有些煩躁，有可能這種感受就是他的感受，或者他身邊人的感受。

剛開始工作的前兩年，怎麽消化自己的情緒對我來說是很有難度的，那個時候我也沒找到合適的方法，所以一直吃東西緩解情緒，胖了很多；還有旅行，我喜歡去樹很多的地方，在那裏會覺得平靜。

現在整體來說，谘詢不會讓我再有那麽多情緒上的波動。因為有了一些專業的訓練，能分清哪些是來訪者的情緒，哪些是他帶給你的。另外，我有很多的問題和困惑，會和我的谘詢師討論。在學校裏，我也會有督導師，碰到困難個案的時候，會和他商量，同事們也會一起定期討論，相當於你有一個比較完整的支持係統，可以跟你一起麵對。

最重要的可能是，我想明白了一點，就是谘詢師不能把自己當成一個全能的人，要接受自己的有限性，也接受給別人帶來影響的有限性。

我們在大學做心理谘詢，很多時候像在“亡羊補牢”。一個學生說我不想活了，家長也沒什麽反應，但學生不去上學了，他們就覺得我要開始注意了。我們到大學校園再做心理谘詢的時候，一些學生就會說，太晚了。

你沒辦法彌補他童年時受到的傷害。我們能做的就是哀悼、接受，去理解那個時候自己的感受，接著創造一個新的生活，新的關係，新的可能性。

怎麽和情緒問題相處、怎麽控製情緒，這個課題很難。原來看美劇的時候，一些家庭環境下的互動，你覺得他們好像總是很囉嗦，大家談論一些看起來無關緊要的部分，但它們非常重要。學生很需要這個部分。親子之間在一起平靜地對話，有利於發展個體的心智化功能。它很多時候來源於你能不能被理解，能不能在家庭當中感到安全，是不是有機會去講自己的感受，憤怒，不滿，孩子們習得這個能力，才能去理解他人。

如果想讓大學生的心理狀況變好，我們需要做更多關於情緒和心理問題的教育。包括對家長的一些培訓，對小學、中學階段老師的教育，整個教育體係當中可以提前為學生創造一些（心理）空間。