未婚結紮的兒子，和幫他寫同意書的單身母親

今年春天，我偶然刷到一條關於衛生巾刺繡活動的分享。一眾作品中，唯一一位老年女性的作品尤其吸引了我：在全場最長的衛生巾上，她繡了一顆沒有受精的卵子和幾滴經血。

她是米姨，一位62歲單身母親。活動上，她講述了這樣一段故事：去年，她27歲的獨生子希望接受結紮手術，未婚未育的他接連被醫院拒絕之後，選擇向她求助。她幫兒子寫了一封同意書，並陪他去了醫院。

大約3年前，我在一家醫學人文類媒體撰稿時，就關注到沒有生育史的男性想要結紮是很困難的。當時我接觸了幾位親曆者，他們被多次勸退之後，有的專門跑到外地尋找能給自己做手術的醫院，有的不得不暫緩計劃。沒有人選擇向父母求助。甚至在他們終於結紮之後，大部分人的父母也不知情。

因此，我很驚喜看到了這對母子的故事，好奇他們多年來是如何與彼此相處的，得以讓兒子願意為了結紮向母親開口，而母親願意毫無保留地支持他？同時我也好奇，像衛生巾刺繡這類新興的女性主義活動，參與者大多是年輕人，這位62歲的女性是抱著怎樣的想法加入的？

於是，我請活動組織者引薦了這對母子，和他們分別聊了聊。我們從關於結紮手術的經曆聊起，延伸到避孕責任的性別差異、生育觀的演變以及更多私人化的、這個家庭中的閃光細節。

他們有著幾重“對立”的視角：女性與男性、上一輩與這一輩、有過生育史的與不育主義的……但也很容易從他們的講述中剝離出相同的落點——自決與尊重。

以下是他們交錯的講述：

結紮之路

阿強：向我媽求助之前，我已經問過3家醫院

大約初中的時候，我就有了以後不要小孩的想法，成年之後，想法就很堅定了。以前也刷到過年輕的丁克選擇做這個（男性結紮）手術，當時就覺得會很省事，但沒有往自己以後（會不會做）這方麵想，因為年齡還小。是和現在的對象在一起之後，她也不想要小孩，就提議我去做。

一開始（聽到這個提議）可能有點抗拒吧。這個抗拒不是因為別的，是從經濟方麵考慮，當時的經濟狀況不是特別好，我以為這個手術挺貴的，覺得（使用避孕套時）注意一點也行，就一直拖著。

（後來）就怕有意外，因為避孕套也不是百分百避孕的，而且我們雙方都不那麽喜歡使用它，可能體驗上沒那麽好。我也去了解了手術的花銷，發現還行。（實際上，最後隻花了1100塊左右。）

從她第一次提議到我去落實，可能過了一年多。這一年多，她又說過幾次。我也會想，拖的次數多了，會不會讓她覺得，我可能不是真的願意去做？但我是真的願意的，也有點為了表明決心，就行動了。

在這之前，我對男性結紮手術並不了解，總覺得做手術是一件比較大的事，會有點本能地恐懼。她是學醫的，了解得比我多，也做了一些功課，她告訴我，其實就是一個小手術，風險不是很大。後來我自己也在網上了解過手術的具體流程，發現沒什麽好擔心的，就去了醫院。

向我媽求助之前，我已經問過3家醫院，都沒能做上手術。先是跑了兩家三甲醫院，一家的醫生問：結婚了嗎？生幾個了？得知我未婚未育，就說：那我們不能給你做。我就換了一家，結果醫生說他們醫院沒有做這個手術的資質，不知道是真的，還是一種婉拒的說辭。

這是我沒預料到的，本來想著到醫院就直接做了。最後是第二家醫院的醫生提了一嘴，可以去問問某生殖醫院。

這家醫院也是建議有了後代之後再做，以免後悔。未婚未育的話，要家長寫同意書才行。我了解到這個情況之後，就直接在微信上跟我媽說了。

阿強畫的《結紮日記》

原本她並不知道我在計劃結紮，我想著做完了跟她說，我能做主的話，就不用麻煩別人。我後來也看過一些（遇到類似情況的），他們要麽就謊報（自己已婚已育），或者再找小診所之類的，要麽就不了了之，很少有人向父母開口求助。我沒有不好開口的感覺，我有百分百的把握她會幫我，因為一直以來，她都是讓我自己決定自己的事。

手術那天我是帶著我媽一起去的。（醫生）沒有仔細看那份同意書，因為（家長）本人都已經出現了，肯定是同意了，（同意書）就隻是給檔案室留個底。

當時醫生問是全麻還是局麻，我腦袋裏一下子閃過一個（想法），反正人生難得體驗一次，我自己也好奇嘛，也想體會那個過程，如果能知道怎麽操作、什麽感受，又能畫出來，應該挺有趣的，所以就選了局麻。畫它的目的，一部分是想給自己的這段經曆留個紀念，也有一部分是想要給更多人科普。

手術時間很短，可能也就十幾分鍾。我是躺著的，而且有塊布遮住（下體），其實是看不到醫生的很多操作的，就隻能大概feel到他在做什麽。推麻藥那一下是疼的，過一段時間，你能感受到手術刀在動，但具體怎麽動就不知道了，挺奇妙的。然後，這邊搞定了，現在開始另一邊。

雖然看不見，但我是一邊接受手術一邊跟醫生聊天的。我問他，現在在做什麽？接下來該怎麽做？他都有回答我。這個醫生挺健談的，他也是挺久沒有見過局麻的了。

術後要注意的就是一周之內傷口不能碰水，所以洗澡隻能用擦的，不能淋浴。過一周去複查，醫生看了一下，傷口恢複得還可以。那時候幾乎沒什麽感覺了，前麵幾天壓到還是會痛、會感覺到輕微的腫脹。

米姨：他已經是成年人了，完全可以自己決定

（他計劃結紮的事）是後來才告訴我的。之前他一直都沒有想到要跟我說，因為他覺得自己可以去處理。

那天我跟朋友在外麵，突然收到他的信息。我說，沒問題，我可以幫你，而且我願意陪同你去醫院做這件事。你想做什麽，自己想好了、不會後悔了，我都會支持。

我當時還回複他：這麽奇怪，你這麽大的年齡，完全可以自己決定，為什麽還需要父母的同意呢？他已經是成年人了，不是小孩子，可能不懂得怎麽去分辨信息。如果全社會的人到了他這個年齡，還是得尋求上一輩的人的允許，我覺得有點怪。

我也跟朋友表達了這樣的想法。朋友就說，他們可能也怕，如果不通知家長，後麵會不會有醫鬧之類的。

陪他去醫院之前，我也在網上找了一些資料。以前我對男性結紮手術具體怎麽做是不知道的，以為真的要把陰莖去掉、把兩個蛋蛋割掉。原來不是，隻是找輸精管出來，兩頭用線紮緊，從中間剪斷，再放回去，就行了。當然也是會疼、會流血，但這個手術（與女性結紮手術相比）還是簡單一些，因為男生的生殖器官是外露的嘛，不像女生的，是在裏麵。

阿強手繪男性結紮手術過程圖解

那封信（同意書）是我在家裏提前寫好的。我問我兒子要寫什麽內容，他說也沒有什麽模板，我就寫，我是誰，我的證件號碼，誰誰誰是我兒子，他的證件號碼，我同意他做結紮手術。我們還多帶了兩張紙，萬一他們不接納（這種寫法），有什麽需要修改的，我就再寫。因為他是很堅定地要做這個手術嘛，那我肯定要幫他做得完全符合醫院的要求。但醫生也沒（仔細看），因為家長已經陪同在身邊了。

手術時間應該在半小時之內，醫生會讓你再停留幾十分鍾，看看有沒有什麽不舒服。我兒子跟我說了一下手術過程，後來他覺得無聊，還拿平板出來畫畫。我後麵也沒有特別再叮囑他什麽，相信他自己的處理能力，而且（那個階段）最重要的是讓他休息，如果他老是要回應你，也是累呀。

避孕責任的性別選擇

阿強：被問“為什麽不讓女方做”，我把女性避孕手術也畫進《結紮日記》

以前，我們幾乎都是使用避孕套來避孕，除非是對方正好要調整經期，才吃過避孕藥。

我覺得誰承擔的避孕責任比較多，要看是哪一方不想要（生育），男方不想要，他自己就會更注意，反之亦然。我在網上看到的，或者從比較好的朋友群裏側麵了解到，女生（承擔更多的情況）會多一點，因為一旦懷孕是她們受苦更多。我知道的，有吃長效避孕藥的，也有勸說男方戴套男方不戴、之後吃緊急避孕藥的。不過現在應該好一點，畢竟主張男女平等，以前像這樣（女方相對被動）的情況可能更多。

之前我去醫院谘詢，有個資曆比較老的醫生說，你未婚未育，為什麽想做這個手術？我說，我從小就想丁克。然後他就說，女生做也可以啊，女生做還方便一點。

我們是權衡過的，我做手術之前看了資料嘛，也看過女性的手術怎麽做。我就跟醫生說，我也了解了一些，女生做的話，對她（身體上的）傷害更大，可能出現的並發症會多一些，男生做的話，傷害沒那麽大，會好一點。那個醫生就笑笑不說話。

後來我在《結紮日記》裏畫了一個番外篇，是女性避孕手術的科普。不是有醫生說“為什麽不讓女方做”嘛，我就有了（把女性避孕手術）畫出來的想法。

我主要畫了兩種，輸卵管結紮和上環。除了術式的圖解，我也備注了風險以及跟男性結紮手術的對比。比如：輸卵管結紮術後可能出現炎症、粘連甚至嚴重感染，而且（相比於輸精管結紮）恢複時間長、費用高；上環可能引發長期的疼痛，如果時間太久，環可能長在肉裏，導致取環難度增加……

當然我也寫了，我不是在宣揚丁克，也沒有按頭要你們結紮，大家自行決定。隻是暫時不想要小孩的話還是做好措施，避孕方法有很多可以選的嘛。

阿強畫的女性節育手術圖解

米姨：當年我媽去做絕育，醫生說，生7個還不夠

我們是出生在香港的，很早之前，應該是我中學階段吧，香港就開始推行“避孕男子有責”，相關語（之一）就是結紮。當時（這方麵的宣傳）鋪天蓋地的，他們還找了一個男藝人，粵語片時代比較代表正氣的人物、演黃飛鴻的關德興，叫他去講，男性去做絕育是有氣概的、是對家庭負責任。

但隻是政府很想推動這件事，他們當然是（帶著）美好（的願望），實際上，真正去做絕育的男性少之又少。當時很多人都覺得，為什麽要結紮呢？多生幾個不是很好嘛？看到這樣的宣傳都嗤之以鼻，覺得有什麽好宣傳的，對男性不尊重。他們那時候的認知，結紮好像就變太監了、沒有雄風了。不說當時，今時今日，有些人都覺得是這樣。

我媽是在生了我最小的弟弟之後，自己去做了絕育手術。她不想再生了，覺得生了7個已經太夠了。但當時醫生還說，生7個還不夠，應該夠8個才去做絕育手術。

我媽生我最小的弟弟的時候，都差不多40歲了。按理說我們後麵這幾個都不需要出生的，7個孩子裏，第一個是我哥哥，第二個是我姐姐，（我爸媽）兒女雙全，應該已經滿足了。但他們就覺得多子多福嘛，還老是說多一個人（隻是）多雙筷子的事，覺得沒什麽大問題。

（有個）奇葩事是，我媽生第一胎的時候，我外婆正懷著最後一胎，兩母女同時懷孕，我最小的舅舅還比我最大的哥哥小幾個月。所以那個年代的人，在生育上真是挺可怕的。

我媽是自己決定（絕育），沒告訴我爸，做完之後才告訴他。她預料到我爸不會支持。後來我才了解到，我爸當時不知道是迷信還是什麽，說（我媽）做了之後，就把他生意上的順境一下子斷了。很多時候（上一輩）就說，女生有什麽就是克製家庭，老是怪女生。

我兒子在麵臨這個（避孕問題）的時候，醫生也提出，為什麽你要做結紮？為什麽不讓女的去做？

其實這有什麽奇怪的呢？這個世界不是男的就是女的，大家都要互相負責，不是單方麵去承受。為什麽好像理所當然地讓女性去做呢？

很多時候（社會）對女生加注了（一些“理所應當”的義務），好像女生回家就要做家務，男生隻管賺錢就行了。但我沒有，我都讓我孩子幫忙做家務啊，他自己的衣服破洞了、紐扣掉了，他自己縫啊。為什麽一定是女生懂得做這些、男生就不懂？

我們這些上一輩的女性，可能受教育的機會比較少，沒辦法，才要依附男性。現在的女生都很獨立，很多人（跟男生）受一樣的教育，為什麽他們不能做同樣的事？

為何生育

阿強：寵物就等於是我的小孩

我不喜歡小孩，而且為了養一個小孩，要付出很多金錢和精力，我不想。

我從小就對金錢有點敏感，不喜歡在別的地方的開銷占據我大部分的金錢，而且感覺老了就沒有那麽多精力可以及時享樂，我想在自己身體還好的時候，（把金錢和精力）更多地投入到自己想要的生活，而不是被小孩分走。

（不想生育）也有一部分原因是，覺得自己也不是大富大貴，生個孩子出來，也沒什麽好給Ta的。

寵物就等於是我的小孩。我從小就養寵物，之前跟我媽一起生活的時候養過貓，後來因為一些原因送人了。大學之後自己住，就開始自己養，現在我養了兩條貓、一條蛇。養寵物其實跟養小孩差不多，也會有一種陪伴，甚至給我的正向反饋（應該）還比養小孩多。

阿強養的兩隻貓

我找的（對象）都是傾向於丁克的，這是一個大前提。我和現在的對象在一起4年了，我們一開始就明確了，雙方都不想要小孩。

過去更多是從自己的角度去思考（想不想生育），當你跟一個人在一起，肯定會有這方麵的溝通，會把生育對女方的影響也納入考量。

比如，生小孩會影響（女性）就業嘛，公司可能不太喜歡找有備孕傾向的女性員工，我覺得這是一種歧視。我前公司有過那種情況，女性員工在休完產假回來之後，（管理層）想了一些方式把她擠走了，盡管有賠償。在一些人懷孕期間，我也聽過其他同事吐槽管理層對她們不滿。反正能側麵了解到職場對待（經曆生育的）女性的一些方式。

米姨：曾經，我沒有真正尊重他的到來

收到（我兒子請我寫同意書的）信息的時候，我不覺得驚訝。他一直說自己不會生孩子，從大學就開始說了。

我問過他為什麽不生孩子 ，他說自己不喜歡孩子，也覺得現在當父母太辛苦。我說，好啊，你喜歡丁克就丁克嘍，沒問題。我一直都尊重他自己的決定，因為畢竟這是他的生活。

經常有人（跟我兒子）說，你這麽小幹嘛去做結紮？老了一點怎麽辦？誰照顧你？

如果你要生一個孩子是為了養老，那你很有目的性了，是有條件的愛，不是無條件的愛。說句不好聽，養老應該是你自己做好準備。我從來沒有（讓孩子給我養老的）想法，我根本就不希望成為他的負擔。有供養自己的能力，你就不需要看別人的臉色，不管Ta是你的孩子，或者是你的父母。

父母應該知道自己為什麽要生孩子、生了之後怎麽教養。很多人好像是因為別人（家長）的需求而生孩子，自己根本沒有多少真正跟孩子溝通的時間、了解孩子成長的機會，我覺得太奇怪了。

當初我麵臨生育問題的時候，也希望我自己有（足夠的）能力去養，（所以）我為什麽一直拖延、拖延，到34歲才生孩子。

我1991年結婚，1996年生孩子。結婚沒多久的時候，天天都想快點懷孕，我跟我前夫都想，因為他比我年齡更大。我們很積極地去做愛，就是沒有（懷孕），哈哈。那時候會有點挫敗，為什麽呢？我們很努力啊！

婚前我們都有用避孕套的，但（成為了）夫妻就覺得不需要用。當時覺得，結婚、生孩子好像是必經的事嘛。那個年代灌輸給你的思維就是這樣，自己是一個普通人，普通人不就是按照大部分人認同的觀念去做嗎？不會有太多自己的想法。

?《使女的故事》

當時他的父母比較關注（我們的備孕狀況）。每個年代其實都相似，人們都會麵臨催婚、催生，現在不也一樣嘛？隻是現在的孩子會果斷地去說不，自己的人生自己做主，我覺得很棒。

後來我不那麽急著要孩子了。因為我們的經濟狀況一直不是很充裕，能夠（收支）平衡，但沒有太多餘量可以存。而且我覺得當時那個房子不夠，隻有一個房間，沒有一個給嬰兒的房間。

生我兒子下來也算有意外的成分吧。我們其實沒有太準備好，主要是沒有打好經濟基礎，我就發現自己懷孕了。當時也覺得，（已經到了）這個年齡，就生吧。

懷孕沒多久的時候，曾經出現過流血的情況，立馬就去醫院了。發現是（胚胎）落在子宮頸很低的地方，容易流產，（醫生）就讓我不要多動。

當時我剛剛停了（上一份）工作，準備找工作的時候發現我自己懷孕了。我想，懷著孕找工作，對公司不公平嘛，雖然這本來也是他們人力成本的一部分，但說真的，很多公司不願意的。所以我也就沒有再找工作，（懷孕期間）是在家的，沒有像職業婦女那麽勞累。不過我有做一些兼職，比如幫人打打文件或者做點簡單的手工，都不穩定，有這次沒下次的。

我生孩子之前還去上課。但也隻是我一個人去上，我前夫沒有去上。很多人都覺得生孩子是女生的事，準爸爸很少去聽的。

老師告訴我們，如果你是順產的，他們可能要用剪刀把你的陰道口剪開，不然你自己撕裂的傷口會更嚴重。她說，不怕的，剪的時候你一點疼痛都感覺不到，因為生產的疼痛已經大於剪開陰道口的疼痛。所以我已經有心理準備，會好一點。我還學習了生產的時候要怎麽呼吸來減少疼痛，但真的到了那個時候，忘了，全都忘了，疼得沒那麽清醒了。

其實我覺得帶他來（這個世界），是有點不負責任的，我自己的人生都沒有做好規劃，就把他帶來。而且當時我跟我前夫的感情不好，但我想維係這個關係，覺得生一個孩子（或許可以）維係。我是錯誤的，沒有真正尊重他的到來，抱著這樣的臆想把他生下來，對他是不公平的。

我也問過他，有沒有覺得我虧欠了你？他就說，這有什麽好說？發生的都已經發生了，有什麽關係？我覺得他是無奈地接納了。

我的母親，成為母親

阿強：我設計的第一個紋身就是給她紋的

我不覺得成長在單親家庭有什麽問題，不知道我媽會不會覺得，是不是我覺得童年不完整、覺得小時候家裏過得不是特別好，就潛移默化地有了不想要小孩的想法。

以前她會說，覺得自己對不起我。在我看來沒有必要，我認為自己過得還挺好的，就是正常的家庭生活。如果說（我不想要小孩和我的生長環境）有一點關係，可能是我會想，既然她覺得對不起我，是不是我以後幹脆不生，就不會對不起任何小孩？但總的來說，還是自己的喜好占主導。

?《麥兜故事》

我跟我媽的關係一直都很和諧，我們是一種很自在的相處模式，有什麽話都會直說，（她）沒有那種長輩的威嚴。

她一直是一個很尊重我決定的母親，在我比較重要的人生節點，她從來沒有左右過我。我想走美術生（這條路），她就支持我去學美術。

更早的時候，初中本來想去一個好一點的公立學校，但我麵試沒考好，最後去了私立學校。那時候會有點自責，因為當時家裏的經濟是會靠她那邊的家人幫忙，私立學校開銷更多，也會讓她更不好意思跟家人開口。但她不會責怪孩子之類的，反而安慰我，說我已經盡力了，做得挺好的，叫我不用擔心，她會支持。

她對很多事物的態度都很開放，比如她身上有我幫她紋的紋身，有好幾個。紋身師算是我的副業吧。我設計的第一個紋身就是給她紋的，當時就很直接地問她，要不要紋一個？她說可以啊。然後她有說一些想法，我根據她的想法去設計，珊瑚是代表她，骷髏是我喜歡的元素。

紋的時候，她說沒有她想象的疼。我師傅也有示範，她就跟我說感受上的區別，師傅紋得很流暢，一條線下去的，我可能會斷斷續續，在同一個位置多紋了幾下。

這麽多年，我們沒有吵過架。勉強算得上矛盾的，可能就是我單方麵覺得她太容易相信別人。

前幾年，她碰到那種傳銷，帶他們去所謂的“公司”視察，其實就是“聽課”洗腦，讓他們買一些產品。她跟我說有這樣一個活動，我去查了一下，發現是傳銷，就回她住的城市，跟她一起去找那些人當麵對質。

當時那些人已經開始勸她找親戚要錢，她也去了，隻是沒有要到。對峙的時候，那些人還試圖對我洗腦，我就一直錄音，咬死了讓他們退錢，最後他們退了一部分。

?《麥兜故事》

米姨：我從不後悔成為母親

我是2000年離婚的，孩子4歲。離婚是我提出的，我前夫不願意的。

我們的主要矛盾在於，我會去準備一些備用的金錢，但他不會去考慮這些。我一直都希望他調整嘛，最後他還是沒有調整過來，我就說不行了。

我幫他還債，把我們原本在供的樓房賣掉了。然後我問他，你到底還欠多少債？我們賣了房子之後，餘下的欠款怎麽處理？他說，我不知道到底欠了多少人的債。而且他為什麽要借這麽多錢，我也不知道，他一直沒說。我就更堅決地要離婚。

你根本沒辦法去改變一個人，他的習慣、性格反正就是這樣。除非他自己想通了，他想改變，就可以改變。

2001年，我跟我兒子獨立出來生活。然後再過一年，我們搬來內地。來了這邊，還是做文書類的工作，和在香港差不多。主要問題就是要用普通話，我雖然在香港學了一年，但一上來也是聽不清楚他們說什麽的。打字也是，我就拿一個字典，有不懂的就查。

養孩子的開銷是我自己承擔的，我家裏也會支持一下。撫養費是判了，但他沒有履行。我沒有去追，他拿不出來也沒辦法，我隻能接受了。

我不知道（我兒子不想生育和成長在單親家庭）有沒有關係。我沒有斷絕他跟父親的聯係，他想跟他父親、跟他父親那邊的家人見麵，我是歡迎的。我一直跟他強調，我們的離婚跟他沒關係，隻是我們兩個相處不來。他跟他的表姐、表哥關係都很好，家裏的那些第二代，他是最小的，他們對他都很照顧。我覺得他雖然成長在一個破碎的家庭，但他不缺愛的。

?《麥兜·我和我的媽媽》

我從不後悔成為母親，我很驕傲我生了他，因為我覺得他比我強。

我們的相處像朋友一樣，什麽都聊。有時候我們會有挺深入的交流，我會把曾經做得不好的一些事跟他說，承認自己的錯誤。我退休之後，他也鼓勵我去多嚐試，想做的事就去做。他說，你有自己的朋友圈子，挺好。

他從小到大，我一直都支持他。他選專業的時候有問過我，選心理學還是選美術？他本來學了畫畫，我問他，你為什麽想選心理學？他說，可能會比較賺錢一點。我說，如果你因為賺錢好賺一點（去選這個專業），但你自己沒那麽喜歡，你將來沒有更大的動力往前走。我讓他想想到底自己想成為什麽樣的人，按照自己的心去做選擇。

我覺得他一直都很清醒自己要怎麽走。高三那年，他想暫停學校的文化課，去讀（藝考）專業培訓，我支持他。考完（藝考）的時候，他回到學校再上那些文化課，覺得自己落後了，要求去找補習老師，我也支持他。

我跟他說，媽媽在學曆方麵沒辦法幫助你，因為我本身是一個學渣。做人重要的是有自己的思考，你對比過那些利弊，覺得自己可以承受，那就去做吧。誰都不知道哪個是絕對正確的，我們總得有碰壁的時候，承受就好了。

我身上的所有紋身都是他紋的。第一次應該是2018年，他在學習階段，要找一些人來做模特，就問我願不願意做他的試驗品，我說沒問題。他問我想紋什麽，我就覺得自己沒什麽特別的，那絕境重生一下吧，就讓他設計了一個骷髏下麵生出一些珊瑚，珊瑚就代表我。我覺得挺好玩的，有點麻麻的疼，但沒有太疼。

第二次他問我有什麽喜歡的東西，我說旋轉木馬，覺得旋轉木馬是我比較喜歡的兒時記憶了，就紋了一個馬。第三次是他自己畫了一些圖，問我喜歡哪一個，我說我喜歡這個鹿頭。

很多跟我同齡的人，他們覺得紋身不好，也搬出來以前都是犯罪的人才刻這些東西。我覺得分哪個角度吧，真的小混混去紋那些龍啊虎啊，是有這樣的，你自己本身不是（小混混）就是啦，你覺得這個是藝術，那就好了。

阿強給紋的木馬紋身

我覺得過去我的人生是沒有（完全）被尊重、被理解。我爸媽是不會跟孩子說太多話、不會太聆聽孩子的感受的。他們沒有時間去做這些事，孩子太多了，說句不好聽，照顧（一家人）日常的飲食起居已經累得不得了，哪來那麽多的精力去跟每一個人交流？

我爸媽之前把我們保護到，不給你有太多的社交，不願意你帶同學回家，也不願意你去同學家玩，所以我覺得（我當時的）人際交流是欠缺的。而且很多活動他們沒有太鼓勵我參與，比如我去做義工，他們覺得是浪費時間。在他們心目中，好像是以賺錢能力去定義你的好壞。

年輕的時候我很喜歡跟孩子交流，其實我應該去做幼兒教育，或者去做社會工作者。但這兩個我都沒機會去做，因為都不賺錢。文書類的工作是我一點都不喜歡的，加上我比較懶惰、不求上進，就虛度了前半生。

我不想我的下一代也沿著我之前走過的（路），我會比較開放，讓他敢於去說出自己的想法。

回響

阿強：那些陰陽的評論，我沒有理

我把畫的《結紮日記》分享到網上，有挺多不好的評論，比如喊我“龜男”，還有“又不是有什麽百萬家產怕被繼承，為什麽要去做結紮”這種陰陽的話。現在那些評論很多都看不到了，有可能是他們刪掉了，也有可能是被舉報掉了。

我看完了（那些評論），但我沒有理。嘴長在別人身上，人家說什麽，我也管不著。我不會生氣，反而覺得很搞笑，會截圖發朋友圈之類的。

評論區有挺多人@自己的男朋友，那些男朋友要麽就無視掉，要麽就不想做。也可能他們私底下聊了，不想公開談論。

有四五個人私信我，谘詢這個手術的相關事宜，都是女生，想勸說男友也做。後來好像有一個人的男朋友去做了，她還來問我術後怎麽保養，其他幾個人就沒有後續了。

男生是有（之前認識的）朋友替別人問，我想到他也想丁克，就問他，你要不要也做？他說怕疼。我跟他說不是很疼，他說，再說吧。

我是去年3月做的手術，距離現在一年多了。這一年多，我的身體沒什麽不適，性生活的體驗也沒什麽變化。醫生提過，殘留的精子肯定需要一段時間才會完全排空，在那之前，謹慎考慮要不要解除（避孕措施）。

我知道結紮之後是可以做複通手術的，結紮時間越長，複通幾率越低。但我不在意複通的問題，這不是我主要考量的點。我都已經選擇了，是想好了才做的決定，為什麽還要去考慮會不會後悔？

米姨：在全女客廳分享陪兒子結紮的事

參加衛生巾刺繡活動，就是想去試試看啊，想去認識新的事物啊。

我（最早）是看一個公眾號發了全女客廳的項目，說女性們有意願聚合在那邊做一些主題活動就報名，我就報名了。我會看好多不同的公眾號，想了解不同年齡段的人怎麽想，這樣思想沒那麽固化，也不會跟我兒子脫節嘛。

全女客廳的活動以年輕人居多，她們這些年輕人挺好玩的，我作為老年人，也不覺得有什麽（奇怪）。（衛生巾刺繡活動）之前，我還參加過幾次她們的活動。有一次是女書的主題，在今年春節之前，我們跟人家學女書怎麽寫，還用它寫了一些春聯。我覺得挺好的，這種文字除了美之外，也有一些力量支持給到女性。

米姨參加女書活動學寫的“愛”字

我在全女客廳認識的一個女生，做了一個60+女性的開放麥，讓這些人講講成長過程啊、代際相處啊、性生活啊，她就讓我去做一個分享，在今年3月9號，算是婦女節的一個特別企劃。（我）就這樣認識了幾個年齡大一點的，其中一位是她女兒帶她來的。

分享的就兩個人，我和另外一個更年長的女性。我沒有特別去準備講稿，就介紹一下我在香港的時候做過什麽事情，那時候我經常換工作，第一份工作是在醫院的化驗室做打字員，每天很空閑，有次人家要去解剖屍體，問我們有沒有興趣看，我就跑去看。也有涉及到老年人對性的理解之類的，我就說，我們也是需要性生活的，不是說60+的人就不享受性行為的樂趣。

香港是不需要（強製）戴節育環的，但我來內地之後，身邊的很多朋友，同齡的或者比我小一點的，都是戴了節育環的，她們到現在都在戴。

離婚之後我也有交朋友的，也有性生活。避孕都是男方戴套，如果他不想戴套，那就不要做了。這麽不尊重我，那就把他踢開。之前還沒結婚的時候，我吃過長效避孕藥，但是（體驗）真的不好，胖得不得了，自己都覺得太難看，後來就沒有再吃過了。

（衛生巾刺繡活動）前一天，通知我們要自己帶衛生巾。我沒有衛生巾，我都絕經十多年了，就在網上那種送貨的平台買。沒想到現在的衛生巾有這麽長的，我們那時候沒有，（經血）經常漏在外麵，很尷尬的。我想，買個大一點的，（繡起來）可以發揮多一點嘛。結果到最後很痛苦的，哈哈，時間不夠。

（活動上）組織者提議，要不要分享一下你陪兒子結紮的事？我分享了之後，大家都很讚同。也有人問，你沒有要抱孫輩的想法嘛？我說我沒有。我更早之前就跟我兒子說，要是你生孩子，我不會主動幫你帶，因為這是你做父母的事。隔代教育，孩子會跟父母產生距離，是不健康的。

後來我繡的是一顆沒有受精的卵子和一些經血，也是（分享這件事之後）有感而發。無論怎樣，女性都要保護好自己，發生性行為之前，要考慮清楚我是不是想跟這個人發生關係、有沒有備孕的計劃。正因為我自己以前沒有想清楚，所以更希望分享給下一輩，（希望她們）不要再犯同樣的錯誤。

米姨的衛生巾刺繡作品

其他人繡的作品也挺有意思的。尤其是那個在衛生巾上繡了一塊錢的，因為她小時候，母親老是讓她省著用衛生巾，說“一片衛生巾就是一塊錢”。其實是挺打壓孩子的，她會覺得自己（來月經）好像浪費了好多錢。

我覺得現在我們的性教育還是比較欠缺，沒有真正公開、透明地當成一個科目去做。像香港是有“家庭計劃指導會”這樣一個機構，提供性與生殖健康方麵的資訊、教育、醫療和輔導服務，他們有專門去做一些青少年的性教育課程和活動，是很公開的，但進度還是比較緩慢。這個過程還是很漫長的，要慢慢去開展。