中年辭編重回上海,她想為孩子考公落戶

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文|魏榮歡

編輯|毛翊君

想上岸之後再躺平

去年下半年,我開始準備考公,因為婆婆過來幫忙看孩子,我有了些空。婆家也支持,我就去小區附近的社區圖書館複習。

工作日那裏大部分是老人看書看報,也有像我一樣考公的,看起來年紀比我大一點。還有看專業書的,可能是考相關證書,也有一些人學英語什麽的。除了上廁所,我基本上不會出去。因為沒有太多時間,還得回去看小孩。

有次在圖書館耗了一天,完全沒有學的欲望,又不願意放棄。走出圖書館時,我開始感覺不到自己的存在了。那段時間我著急跟不同的老師上網課,學來學去反倒幹擾了原本建立的體係。之後我提不起興趣去做別的事情,可以躺好幾個小時,沒有一點行動力。

各種事情都衝我而來——帶孩子的疲憊,原生家庭的困擾,婆媳關係的處理,還有對自己職業前途的考量。去年12月,我考過公務員,今年3月又考了一次上海事業編,都沒過。其實我成績不算差,但報的都是行政崗位,錄取比例分別是1:500和1:300。

我考上過老家——一個西北省會城市的教師編,是一比四五十進去的。當時大部分都是畢業生,先考考公,考不上了再去找工作。現在大齡考公的人占很大一部分,都是乘末班車——有在編的,想重考換個職位;有職場裁員重謀出路的;有回老家找不到好工作的;還有寶媽想重回職場。

●社區圖書館早上8點開門,我總是最早到。

我其實也沒有那麽堅定考公,如果能考上那不是更好嗎?這也還是個偷懶的想法,因為工資其實並不算高,尤其在上海,就是求個安穩,為了考進去之後再躺平。尤其是疫情的時候,我感受到了體製內好的一麵。

我之前對自己要求很嚴格——很少追劇,也不打遊戲,興趣愛好隻能是那種對自己有利的事,比如運動、讀書、做手賬。讓我覺得沒有收獲的,就覺得是一種浪費。這種心態跟我媽媽有很大關係。我二年級時,她帶我弟去另一個城市打零工,把我放在舅舅家。一些鄰居就會說,你媽愛你弟弟,不愛你。這對我的刺激還是挺大的。我就會想她不帶我走,是因為我身上的什麽問題嗎?

我想到的問題就是我學習不好。然後我用了一個學期,考到了班上前幾名。五年級有次數學考96,回家我媽第一句話是,怎麽才這麽點?後來我慢慢接受父母是會偏心的。比如我上班後給我媽買幾百塊錢的衣服,後來她會說,衣服其實我都沒有怎麽穿,覺得顏色不適合。而我弟給她買一雙35塊錢的雪地靴,能在我跟前誇很久。這類事情太多了。

我發現優秀沒有用,對她好也沒有用。我現在刻意不要想什麽事情都做好,會輕鬆很多。我每天要有一個小時來摸魚刷手機。之前覺得別人刷那種無腦視頻,有點鄙夷,我現在也會去看,笑得像個傻子一樣。或者說把女兒送托班去,我就出去做個美甲。

也是因為女兒,我想著國考考上了,能快點拿到戶口,有資格買房,方便她以後上學。現在我老公也麵臨35歲的事業拐點,他的崗位要寫策劃案、做PPT,受AI衝擊比較大。我就意識到,生活不能隻有一個計劃,還要有個副業,真正的鐵飯碗是——你有好幾碗飯吃。

被打破的計劃

好像我們每一步計劃好的路都會被摧毀。

大學畢業後我到上海做教培,在一家大教育機構的語文老師。機構的話寒暑假(課)多一點,每月能掙1萬,平時隻有周末和工作日晚上,大概6000左右。我老公當時是在很火的平行進口車平台做企劃經理。我們從高中就開始戀愛,當時打算再待兩年就回老家結婚,不想在大城市卷。

我們倆家庭條件都不是很好,父母都是工人。我爸媽還要拿我的彩禮再去幫弟弟買婚房,其實也顧不到我的小家庭。光憑我們自己,沒敢奢望過在上海留下來。剛來上海認識的很多朋友和同事,在我們之前也早都走了。

買房其實挺突然的。本來想著先談戀愛就好,到了要談婚論嫁那一步再說。2017年,婆婆突然確診心髒病,哮喘也犯得很厲害。她打電話說怕後麵有什麽意外,問我老公如果真的決定結婚,商量一下盡快去看房。我們想了一下,他家在西北農村,特別荒涼的地方,上海周邊又不熟悉,就在我老家買了。

首付他們家出了不到20萬,我們家5萬。房子買的位置很好,對口學區有那個區最好的小學。2019年國慶節,我和老公回去結了婚。沒多久他就找到工作,而我一邊加入考公大軍,一邊換成線上繼續代課,還教上海的學生。第二年五月,我考上老家郊縣一個小學的教師編製。

●備考時,做完試卷會用各色筆批注。

雖然是我老家,之前也經常回,但真正在那裏生活就是另外一回事。其實我戶口在西北,父母也常年在外省打工,我小時候就在兩個城市來回轉學,沒有從小一起長大的朋友。我老公更不適應,他是我在西北讀高中的同學,從沒在我老家生活過。後麵趕上疫情,我們的生活基本沒什麽社交。

學校裏,跟人相處的方式也不太適應。同事背後討論別人,還說我的穿搭,很煩。我去上課的時候,會提著一個布包,裝指套、指緣油、創可貼什麽的,我不喜歡用完粉筆之後,手指頭會很幹,起倒刺。校長喊我談話,說你為什麽上課老是提一個包,是不是為了顯示你有女人味?

我老公的工作也很不適應。因為疫情影響,之前做的進口車受重創,他試了教培、紅酒、文旅等各種賽道。而且我們的車是上海牌照,那段時間通勤會有些問題,他因此丟了好幾份工作。也有一些公司在試用期用了他的創意,之後就解雇他。他花了更多時間和精力去打遊戲,打的時候就罵人。

他之前在上海工資一萬多,回到我老家大概8000,有時候公司安排居家辦公,全員半薪,隻能拿個4000。我一個月3000左右,每個月我們要還2000多房貸。原本是想等過兩年穩定一點再要小孩,結果意外懷孕了。

2022年,有朋友給我老公在上海介紹工作,問他要不要回來。他當時急需這個機會。他已經完全不社交,也很少聯係親戚們,大家問他在西安幹什麽,他會很苦惱。有一次婆婆和親戚們說,他最近沒工作待在家裏,他覺得被透露了自己不堪的一麵,傷了自尊,和婆婆吵了一架。

他沒工作的時候房貸就我來還,他說他知道把壓力給了我一個人,很不好意思,他想掙錢養家。我安慰他,就當在職場奮鬥很多年了,給自己一些放鬆休息的時間。但他還會有實現職業理想證明自身價值的需要,說他以前在上海也是行業內怎樣怎樣的人,為什麽在這裏不管怎樣努力都沒有用。

這個我給不了答案。雖然我當老師可能在家人眼裏比較體麵,但整個小家庭不快樂,所以我就辭職一起回上海了。我爸不喜歡我在外麵當自由老師,覺得沒有社保也不穩定,他都不好意思跟別人講。我說要去辭職的時候,他說,“你看著辦”,就這麽淡淡幾個字。

另一個漩渦

2022年6月,女兒半歲的時候,我們回到了上海。老公去家紡行業做市場企劃經理,我在家。因為都工作的話,請一個住家保姆很貴,一個月來26天休4天的,大概要八千到一萬。而且我女兒一口奶粉都不喝,隻能母乳,隻好我帶。

老公的錢向來都給我,從我這拿生活費。一開始還能輪流管孩子,我工作日,他周末。第二年夏天他換了工作,每兩周有一個周六會上班,就喊了婆婆來幫忙。我們租在外環,3300的一室一廳,大概五十幾平。婆婆和女兒睡臥室,我們在客廳打地鋪,早上起床要收起來。和之前租房隻管自己開心不一樣,現在會考慮周邊是否方便生活,比如購物、孩子讀書、有電梯不用抱著孩子上樓。

其實婆婆在我也不會很輕鬆。她幹活,我作為媳婦,沒有辦法理所當然躺著不動。有時候我喊老公晾個衣服或者是去鏟個貓屎,然後我婆婆就會去。很尷尬。我老公是獨生子,婆婆在的時候,我跟老公不太敢表現很親密,房間小說話不方便,所以減少說話。

這次老公提議婆婆來的時候我沒覺得有什麽,之前坐月子時她就跟我們在我老家住了幾個月,相處還可以。那個時候被封在家裏,我老公很久沒有工作,打遊戲比較多,婆婆也心情不太好,加上有了小寶寶瑣事多,他們吵得比較厲害。婆婆說融入不到我們家裏什麽的。當時覺得是代溝問題,現在回想像是說給我聽的。

我盡力在壓抑,但是情緒沒有辦法完全隱藏。最後爆發是因為她想把孩子帶回老家。之前她提了好幾次,都是我老公委婉勸說,不想孩子當留守兒童,上海的教育環境更好,說她一個人帶孩子太累,畢竟我公公還沒退休什麽的。我保持沉默。

婆婆就會說,老家有親戚鄰居幫忙,大家都是關係很好的。她年輕時候去工廠上班,就把我老公托付給朋友,這種情況很常見。我跟我老公因為自己小時候經曆過,都不允許這種事情發生。後來婆婆聽不進勸,又覺得是我不願意,最後兩家長輩都卷進來了。我跟婆婆爆發了一場爭吵,沒兩天她看票走了。

她回去後,我老公因為好久沒參與帶孩子,也不記得怎麽換尿布了。回到上海後,職場他是如魚得水,有社交圈了,人精神很多。我在婆婆走後聯係了托班,兼職忙不過來時,就送孩子過去。之前婆婆每個月會給1500塊照顧孫女,後來我都拒絕了。因為婆婆給了錢,會要行使更多話語權,對我養育女兒指指點點。如果我再沒有掙錢能力,我們夫妻倆養不起家,那隻能把孩子送給老人去養了。

沒有喊我媽過來幫忙帶,是我也沒法和她生活在一起。這次回來上海時,我老公先去找房子,我帶孩子在浙江跟爸媽住了十幾天,在開空調、給小孩穿衣服、蓋被子、吃蛋黃這些小事上,就很多頭疼的問題。我又很在意他們評判我,把他們的孫女帶得好不好,因此焦慮。

帶小孩這件事情是不可控的。我記得很清楚,有一次晚上我抱著哄睡,她很久都沒睡,其實我完全可以去喊老公來替換,但我當時就要較那個勁兒,覺得我為什麽哄不了,就這件事情我為什麽做不成功?然後我就抱著一直哄了一個多小時,最後精疲力盡也沒用。我大哭了一場,覺得很失敗。

之前我們在上海租的還算是離市區比較近,現在有了孩子,做什麽事就是更加求穩。我的兼職還是幫以前的機構和學生改作文、做課件、整理試卷。有老師臨時有事,我也去代課。作文修改從一兩百到三四百不等,PPT一頁十塊到三四十,一周平均掙3000多。朋友曾介紹我去私下開的小作坊代課,我去了一個月就不做了,不符合規定,也沒前途。

在社區圖書館的那段時間是完全屬於我的,能感覺到一部分沒有被家庭占據。可是我備考就找回自我就快樂了嗎?我又陷入到另一個漩渦當中去。

每份卷子我都記下每個部分的得分和時間,標出難度係數。在一個軟件上,我可以看到同一份試卷其他人的平均分,我的分數擊敗了百分之多少的人。每天卷子的分數浮動會讓我也心情起伏,會覺得我今天怎麽還沒有學好,怎麽分數還是不高。然後懷疑自我,想我為什麽要做這件事情。

●統計每次測試數據的APP截圖。

我開始承認沒有一種生活是完美的,也沒有一個人是完美的。我很清楚我現在是什麽實力,最快考上可能也到女兒上幼兒園了。我還嚐試在平台上寫網絡小說,那種小短篇,但流量不是很穩定。五月底上海買房社保年限降低,五年變三年,我們還差一年就能買。最近回了老家一趟找中介把房子掛上,有合適的機會就賣。剛好這一年賣賣房看看房,明年孩子上學也能趕上。

柳小波 發表評論於
每個中國人都認為擊敗99%的競爭對手是很容易的,也是正常的。

實際上他們就是給共產黨拉磨耕田還要順道產奶的牛,而且還是自己買鞭子鞭策自己的那種。
心會擱淺123 發表評論於
其實可以考慮移民北美了。不要留在國內了,卷不動的。房子賣了,一起來這邊。
Amita 發表評論於
兩個人這樣的條件不好好在老家省會待著,一大把年紀跑上海考公真是有病。
小矛 發表評論於
我有沒有說過要減少一半公務員,然後再減少一半的公務員福利?