少婦口述：我在丈夫的悔意中提前結束豔遇

　　在熙熙攘攘的候車大廳裏，突然發現人群裏那個健美的身影，眼睛有一點點熱，他終於還是陪我來了，怕我出差的旅途太寂寞，盡管隻有不長的兩個小時。 　　接著就開始嘲笑自己的故作平靜，隻有我自己知道我的心裏有多高興。 　　一路上他都在軟語相勸，一會兒說個笑話，一會兒故作正經地來一段典故，還不時地問我一句，對不對啊？我真想笑出來，想不出他那麽桀驁不馴的性格下麵還有這樣溫柔體貼的一麵。 　　辦完了我的公事，我們找了一個幽靜的餐館。餐廳裏鋼琴曲的聲音水一樣浸漫過來，讓我仿佛看到了遙遠中蘇邊境的白樺林和紅房子。 　　他一個勁地把我最愛吃的酥炸魚夾到我麵前的盤子裏，直到我麵前堆起了一座嶙峋的小山。 　　我說，你幹脆再找一隻貓來吧，它肯定不會失望。他笑笑，不語，眼神定定地看著我。我在那汪澄澈的水裏拚命掙紮。 　　隻喝了一點點啤酒頭就有點暈，但我知道自己躺著的這張床是放在一個賓館的客房裏。厚重的絳紫色窗簾，將這裏隔成一個曖昧的空間，但我知道它永遠都不屬於我。 　　過了一會，也許是很久，從他驚詫、憤怒甚至有點委屈的神情裏，我知道自己的掙紮有多麽猛烈多麽決絕，我誓死捍衛著每一塊衣服，不知那力氣來自於酒精，還是傳統觀念，亦或隻是對他長久以來的閃閃爍爍心存報複？ 　　很久很久以後，他的聲音仍然在耳邊回響：我想了你一年的時間，就讓我抱一下，好嗎？ 然後他起身進了衛生間。 　　再次坐在我身邊的時候，他說，我好了，你不用害怕了，我說過我是君子。就是這麽幾個字，讓我的眼淚奔湧而出。 　　我緊緊地抱住他，心碎欲裂，我知道，無論多麽長久的擁吻都不能讓我們重新擁有一個天長地久，我們回不到過去，我們沒有未來。 他是一個離婚的單身男人，而我的女兒已經五歲了。 　　夢想-坍塌是否還有愛 　　看到老公寫給玲姐的信特別偶然，這讓我常常想到宿命。 　　老公在幾十裏外的工作地打來電話，讓我幫他熨一件衣服。清理口袋的時候，一封三頁稿紙的信赫然出現，針一樣刺得我眼睛生疼。 　　太熟悉不過的字體、太親切無比的語言風格，讓我恍惚間回到了我們靠通信維持感情的大學年代，讓我一下子想到保存完好的一大摞情書。隻是，收信人不再是我，這真是一個絕妙的諷刺。 　　我一口氣將信看了三遍，以我的敏感和對文字的感受能力，我覺得對他曖昧請求的理解不會有一絲一毫的偏差，我突然笑了一下，然後，淚流滿麵。 　　我請了兩天假沒有上班。 　　眼淚流幹的時候，我穿好衣服，茫然地在街上東奔西撞。我像是一具沒有靈魂的空殼，附著在一個沒有思想的身體上茫然行走。 　　我想了關於忠貞和道德，想了關於永遠和信義，我尤其想不明白的是關於愛情。 　　是的，愛情，多麽讓人不可思議。我不明白，為什麽經過了刻骨銘心的眷戀終於走到一起的兩個人，感情竟然也可以這樣容易坍塌；我不知道，除他之外，是不是會有這樣一個人，還能讓我義無反顧地追隨。 　　這件事發生在六年前，在幾乎還是我的蜜月的時候，它擊碎了我所有關於愛情完美的夢想。 　　人的感情真是一個多麵體，我們看到的可能永遠是反射陽光的一麵。如果真的躲到背後，可能我們都會失去生活下去的勇氣和希望了。 　　可生活還在繼續，我終於還是原涼了他。他把那封信撕得粉碎並保證不再與那女孩來往，而我最終也沒有與生命決絕的勇氣。 　　偶爾我還會和他開玩笑：“玲姐怎麽還不結婚？”他生氣，陳芝麻爛穀子，提它幹什麽？ 　　我想想也是，我想過很多種方式，但我想我最聰明的做法也許就是，從此不再提起，讓他遺忘，同時也讓我遺忘。 　　可我並不知道，那其實隻是我的一廂情願。 　　直到五年前那個春節，聯歡晚會上趙本山的精湛表演讓我們不住地笑。我忽然就發現沒了他的蹤影。 　　我尋到另一間房，沒有開燈，他躲在被子裏，手機熒屏的光一閃一閃，像極了鬼火。 　　我突然發瘋似的搶過了他的手機，是一個節日問候的短信，收信人當然還是玲姐。 　　原來她一直都活在他的心裏，盡管她遠在天涯。 　　他還在解釋，似乎還有一連串的詞匯，比如同學啊，在外打工啊，節日問候啊之類，可惜我什麽都沒有聽進去，也不想再聽。 　　感受—內心的驚濤駭浪 　　那時候家裏還沒有網，我並不是經常上，隻是偶爾悶了會到網吧去。 　　網吧裏的氣氛永遠喧囂吵鬧，唐磊的《丁香花》輕柔縈繞。我掛上QQ，開始搜尋作家周潔茹的有關信息。 　　她說，看著天慢慢地黑，又慢慢地亮，多麽神奇。我這些天確實是數著星星盼天明，唯一不同的是，我是傷心無眠。 　　正在我熟練地把《一條魚的寫作方式》存在我的自建文檔的時候，他的請求信息開始閃動。 　　“摔破瑤琴鳳尾寒，子期不在對誰彈？” 　　我眼睛一亮，這可是我最喜歡的詩句啊，也是我網名叫“子期安在”的確切寓意。我毫不猶豫地點了接受鍵，我要看看這個名為醉貓的人到底酒量幾何。 　　“閣下有沒有興趣對個對子？”沒有任何的寒暄和開場白，正合我意。不過，他竟敢與本姑娘的長項相對峙？我想了想敲出了上聯：茶餘飯後閑談詩酒花。 　　片刻之後他打過來：秋去冬來笑看鬆竹梅。呀，好工整的對子！看來我得來個狠的：醉貓打醉拳，手軟腳軟心軟。那邊傳過來：子期撫子琴，情傷身傷心傷。 　　我不禁“哈哈”大笑起來，說什麽叫子琴啊，快解釋快解釋！就這樣開始，不知不覺間竟聊了兩個小時。 　　我開始相信兩個心靈之間的碰撞，以及刹那間的默契與交流，有時來得真的非常容易，甚至可以隻是因為一副對聯，一首詩。 　　更為戲劇化的是，對於茫茫人海中這種偶然相逢，我們卻發現，原來彼此都生活在同一個城市，而且幾乎近在咫尺，難道，這就是天意？ 　　兩個月後，他提出見麵的請求。因為他結束了一個為期兩個月的培訓。我仍然像對待他發過來的電話號碼一樣保持沉默，他咬牙切齒地威脅，再不出來，我就上你單位找你！然後他說了一個飯店的名字，匆匆下線。 　　我猶豫了很長時間，可是我想有什麽關係呢？反正大家都是在遊戲人生，我為什麽一定要恪守清規？想起曾經那些流淚的夜晚，我突然很想見見他。 　　到了約定的地點，我循著飯店的台階往上走，直到超過他兩階的時候站住，然後我發現我們的肩膀一般高，而且可以和他的眼睛平視，我說，你又贏了。他說，贏就是輸，輸就是贏。 　　好聰明的男人。 　　他給我講李清照，講蘇軾，還有《三國演義》，以及他的家庭和酒。我們像故知一樣頻頻舉杯，鬥酒鬥詩，像哥們兒一樣相互戲謔，無拘無束。 　　愉快的午餐結束後，我們一起走出來，盛夏熱烈的陽光讓人有些睜不開眼，我有點恍惚，他緊緊跟著我，要不，咱們再走走？ 　　別開玩笑了，我還有事呢！我並不堅決地拒絕。可他不停地跟著我：你不答應我就一直跟著你！直到走出了好遠，他才站住，然後歎了口氣，說下次吧！ 　　我的心開始飄搖不定。越來越多的夢中相逢也讓我無比驚慌。 　　也許每個人的前世，都曾經有過這樣的一個人，如果今生注定要重逢並且擦肩，那麽隻有眼淚夠不夠？ 　　雖然，我們什麽都未曾說出口，可我們都感覺到了彼此內心的驚濤駭浪，我們沉默著讀懂了彼此未曾說出口的一切。對於天生就可以交流的人而言，語言顯得那麽蒼白多餘。 　　直到賓館裏那個明白無誤的請求，直到我堅決地拒絕，我才知道我們在彼此的心裏已經占據了什麽樣的位置。 　終究-沒跨越腳下的水窪 　　如果我們在對方心裏的重量隻有在發生意外的時候才能計量得出，是不是過於殘酷？ 　　從昏睡中醒來的時候，我發現自己躺在醫院裏。周圍的白色明晃晃的，讓人很容易想到冬天裏一望無際的雪。 　　可是我記得自己剛才不是正走在街上麽？對了，我是在與他通電話，在拚命地想他的一個下聯，然後，然後，似乎是被誰推了一下，再然後，我就醒了。 　　丈夫眼睛紅紅的，血絲滿布，一眼就能看出來的憔悴讓我有一點欣慰。他遞過來一隻削好的蘋果，輕聲責怪，走路也不小心點，虧得隻是輕傷，要不我老了，眼花了，誰還給我當拐杖？ 　　原來，他也經常設想我們的天荒地老？ 　　女兒輕輕地撫摸我手上的紗布，疼麽？媽媽？我沒能忍住眼淚，女兒的小手湊過來替我擦掉，我打針都不哭，媽媽也不哭。我說，好的，媽媽不哭，不哭。 　　在這個世界上，我們不能苛求完美和純粹。如果在平淡的生活裏你仍然感受幸福溫馨，那麽有沒有玫瑰，他是不是曾經給別人發過什麽短信，還有什麽重要？隻要有女兒存在，她就是我心裏永遠無法割舍的，還有他那麽多曾經的好！ 　　難道我的心，就真如磐石那般堅不可摧？ 　　…… 　　慢慢地，我開始不再寫有關另一個人的散文和詩。 　　QQ裏，他依然會有長長的留言：這些天怎麽這樣沉默？是不是病了？ 　　我就想啊，他的關愛再真實，如果沒有在我最需要的時候得到，那麽它與網絡的虛無相比，有什麽分別？ 　　我也許會感動，但更會難過，因為它畢竟是另一個人的天空，注定不會屬於自己。 　　我說：我們是兩條平行線，注定沒有相交的機遇。 　　他打過來幾個淚雨滂沱的表情，我知道他的心也是如此，就像我此時的感受一樣。 　　盡管在詩裏，我們已直抵彼此的內心，可是，塵緣路遙，我們如何跨得過腳下的一尺水窪，不必超越，也不能超越。 　　而我知道，我的生活仍將繼續，我，注定隻屬於一個軌道。