口述：我當了老師12年地下情人 等來的卻是一場空

　　采訪對象：梅梅(化名) 性別：女 年齡：32歲 大學本科。 　　說出心中的這個秘密，我鼓足了勇氣。在經曆了12年的感情風雨之後，我終於醒悟，然而卻太遲了。我的青春已經遠去，我摯愛的母親帶著不舍和遺憾離開了這個世界，她臨終時惟一的牽掛就是我還沒有成家。 　　12年前，20歲的我正在中文係讀大三，通過老師的介紹，我來到鄰省的一家電台實習。在那裏，我第一次見到了祥，他是我的實習老師。初次見麵，他給我留下很深的印象。記得當時他向我伸出手說：“你好！大家都叫我祥子，祝咱們合作愉快！”溫暖的大手、親切的話語讓我的拘束和緊張一下子就無影無蹤了。開始工作之後，我發現祥子踏實、能幹，而且對人熱情、隨和。不光是我，台裏的人都喜歡他。許多同學給我打電話，向我訴苦說他們的實習老師要麽像個居高臨下的首長，要麽不管不問、漠不關心，還有的甚至把他們當成仆人，頤指氣使地讓他們端水買飯。每當這時，我總是自豪地向同學們說祥如何手把手地教我，如何像朋友一樣凡事都和我商量，如何像長輩一樣關心我的工作和生活。我尤其會向同學講起那件事：一次采訪快結束時，祥像往常一樣，問我有什麽補充的，我隻是問了一個很小的問題，倒是祥將那個問題深入地展開挖掘，結果那篇報道引起社會廣泛關注，台裏要嘉獎，而祥卻把所有功勞歸在我身上。同學們都羨慕我有這樣的好老師。我自然很珍惜，不斷地告誡自己一定要努力，好好跟祥學習。 　　倆人待得久了，我發現我對祥的感情不全是尊重、崇拜和珍惜，還有一種異樣的感情———依靠和眷戀，那大概和我的身世有關。我5歲那年，父親因為肝癌去世，我對父親的所有記憶就是寬厚、溫暖的脊背，母親說父親特別喜歡把我馱在背上，教我兒歌，和我玩耍。父親走後不久，身體虛弱的母親隻能再嫁。繼父對我說不上好，也談不上壞，或許正是因為這樣，從小我就特別渴望父愛，看到別的孩子和父親在一起，我就羨慕得不得了。在外麵受了欺負，就特別渴望有個父親一樣的人來保護我。孤單、無助、漂泊、沒有安全感，諸多的情緒一直伴隨著我，直到遇見大我11歲的祥，在他的身上我似乎能夠感受到父親的影子和力量，就好像有了一種歸屬感。 　　我發現自己對祥有種很可怕的感情是在三個月之後，我和他到縣裏采訪，由於車壞在了半路，回到台裏已經半夜，我住的地方大門早就關了。當晚，祥就讓我住在他家裏。這是我第一次，也是惟一一次去祥的家裏。早就聽說他妻子身體不好，一直沒有上班。那天晚上我看到她的時候，的確顯得瘦弱而憔悴。那天，我也看到了祥對他的妻子很照顧，又體貼又細心。那個晚上我始終沒有睡著，心裏有種說不出的感覺，難過、失望、沮喪、嫉妒，甚至有點絕望！為什麽會這樣？我怎麽了？我不敢承認，可又不得不承認，我喜歡上了祥，是屬於愛情範疇的喜歡。確定這一點之後，我倒吸了一口氣，不能，絕對不可以，我不能讓自己陷入到感情的泥沼中，必須控製自己，把這種不正當的感情扼殺在搖籃裏。 　　好在祥似乎並不知道我的心思，他一如既往地關心我、幫助我，就像對其他所有人一樣。可接下來的事實卻證明我很無能，一看到他，我的心就像揣了個小兔子似的狂跳不止；一聽到他的聲音，我的臉就不由自主地發燙；每到夜深人靜的時候，我的腦海裏全是他，醒著的時候想他，做夢的時候夢到的也是他。我已經管不住自己了，我的大腦我的心已經完全被他占據了。偶爾，當理智占上風的時候，我告誡自己：就讓這種情愫在自己身上蔓延，絕不去殃及他人。我甚至為自己開脫，實習結束，一旦離開他，一切就都結束了。然而我錯了。回到學校的當天晚上，我就忍不住給他打了電話，表麵上我是向他報平安，可事實上我是無法克製自己的思念，真的，每時每刻，我都無法停止對他的思念。每天，我都會給他寫一封長長的信，上麵充滿思念、愛戀和崇拜，雖然這些信根本就無法發出，但是我還是每天寫，我無法停止，我總是尋找各種各樣的理由給他打電話，有時也許就一兩句話，可我就是想聽聽他的聲音。每次在電話上，他總是詢問我的功課、畢業論文，他的關心讓我更加思念他。我甚至想，我可以不在乎他對我如何，但是我無法克製自己對他的愛。 　　大學四年級開學不久，我的生活遭遇了重創，我惟一的親人———母親也因病撒手人寰，孤苦伶仃的我簡直痛不欲生。就在安葬完母親的當天晚上，我給祥去了電話，剛剛聽到對方“喂”的聲音，我的眼淚就如同斷線的珠子洶湧而出，我感覺自己就像是一個迷路或者受了委屈的孩子，突然見到了親人。電話中，我毫無顧忌地放聲大哭，焦急的他不停地追問：“怎麽了？怎麽了？到底發生了什麽？”從我斷斷續續的講述中，祥知道了一切，他不停地安慰我，尤其是他的那句話“別怕，你還有我！”就像是一劑強心針，讓我重新燃起生活下去的勇氣。第二天一大早，我強打精神，準備去教室看書，突然有人敲宿舍門，打開一看，我激動得差點暈過去，我不是在做夢吧？日夜思念的祥就站在我麵前！昨晚，雖然他在電話中開導我將近兩個小時，可他還是不放心，半夜就乘火車趕了過來。我一下子撲在他的懷裏，盡情地享受他胸膛的溫暖、寬厚。他陪了我整整一天，安慰我鼓勵我開導我，這一天是我20多年來最難忘最幸福的一天。送他上火車的時候，我在心裏默默地想，他就是我今生最親最愛的人了。 　　畢業時，我毫不猶豫地選擇了祥所在的城市，他事先已經幫我聯係好了工作。我到了之後，他又跑前跑後安排我的住處和生活，雖然，我開始的是一個全新的生活，但是在陌生的環境裏，我卻一點也不感到膽怯，因為有他。我對他的依戀一天一天地加重了。一天，他過來看我，對我說：“工作也安定了，你也應該考慮個人問題了，有合適的千萬別錯過。”雖然我嘴上沒有說什麽，心中卻暗想，最合適最滿意的人就站在我麵前。見我一直沒有行動，不久，他竟然親自為我介紹了一個男朋友，催我去見麵，我終於忍無可忍，大聲地對他說：“你難道就看不出我對你的感情嗎？”祥痛苦地低下了頭，沉默許久，他終於開口了：“我早就發現了，我不迎合你，是希望你自己能夠早點死了這個念頭，我不想毀了你！”接著，祥告訴我，他妻子有恩於他，而且溫柔賢惠，尤其讓他擔心的是妻子身體非常不好，所以，這輩子他都不會拋棄妻子。雖然他的話讓我很失望，但是我還是很固執，我說：“你怎麽做怎麽想是你的事，但是你無權幹預我的思想和我的愛。” 　　今天回頭看看，20出頭的我還是太年輕，對待感情幼稚而天真，當然也很荒唐。周圍的同事朋友也紛紛給我介紹對象，我總是以各種各樣的理由搪塞或者回絕，我心中固守著我的愛。就這樣，兩三年過去了，同學朋友先後成家立業，我的內心也開始發生變化，我開始渴望成家，盼望成為祥的新娘。但是，我並沒有把這個想法告訴給他，我愛他，就絕對不給他壓力，更不會讓他左右為難。其實，此刻在我的心中還滋生了一個小秘密，這個秘密支撐著我愛他的信念。祥比我大11歲，而他妻子比他還大兩歲，就等於我比他妻子小13歲。他妻子身體很差，有今兒沒明兒的，所以我等得起，我也一定會等到他名正言順娶我的那一天。在我的臥室裏，掛著一張我和祥的合影，這張照片除了他，沒有人見過，其實，在我的心中，我早就是他的妻子了。 　　然而，12年的感情，12年的期待，我等到的卻是一場空，卻是希望的徹底幻滅。去年，在去水災現場采訪途中，他不幸遇難，最後連屍首都沒有找到。聽到這個消息我昏了過去，也不知過了多久才醒來，然後就抱著他的照片失聲痛哭：哭他為什麽這麽不幸，才43歲就撒手人寰？哭他為什麽這麽狠心，拋下我一個人孤苦伶仃地活在世上；哭我為什麽命這麽苦，12年的癡情換來的卻是無限傷痛和悲苦……他的追悼會我沒有去，我沒有勇氣去，我怕我失控失態，那樣的話，不僅毀了自己，更毀了祥在眾人心目中好同誌好丈夫好父親的形象；我也不能去，那樣隻會讓我更心酸更揪心。假若我去了，隻能站在一個角落裏，因為隻有他妻子才能站在人前接受安慰，而我算什麽？雖然我愛他勝過我自己，他是我生命中的全部，但是又能怎樣？我沒有資格接受人們的安慰。我很清醒，我和他之間的感情已經畫上了句號，盡管我很不情願。於是我默默地離開了那個令我傷心的地方，回到了西安，我想讓自己安靜。雖然，我不願再去想我和他之間的事，但是我做不到，畢竟12年的感情，12年的付出，12年的精力，絕對不可能從人的記憶中輕易抹去。人的一生能有幾個12年？12年的付出等待為什麽卻是竹籃打水一場空？思來想去，輾轉反側，我突然發現，雖然12年的感情很真摯很執著，但是歸根結底，它卻隻能躲在自己心靈中，因為它見不了陽光。難道……或許它本來就不應該開始。承認這個事實，我很揪心很傷感…… 　　梅梅的故事同樣讓我很揪心，我為她“空耗”的感情、精力而惋惜、遺憾。但是，失去的終歸已經失去，無法挽回。好在梅梅已經醒悟，雖然有點兒遲，雖然她付出的代價太沉重。不過，我想告訴梅梅，其實32歲的年齡還算年輕，重新開始還是會有美好結局的。所以，真心地希望她迅速抹去傷心悔恨的淚水，早日撫平心靈的創傷，去迎接美好的未來。另外，從梅梅的故事裏，我們還應該得到更深的反思和感悟：所有即將打開感情閘門的人，以及已經身在其中的人們，應該時刻牢記：對待感情一定要慎重，應該自愛自重，“理智理性”要時刻放在心頭。因為人世間根本就沒有後悔藥，輕率、幼稚都是感情生活的大忌。