從小跟奶奶一起長大，一直到12歲。奶奶的管束極為嚴格。讀小學時，有男同學到家裏找，即使是學習上的名正言順的事情，奶奶也會大發脾氣，顯得十分凶惡。她在加給我這樣一種印象：和男孩子接觸是不好的事情。但是，並未影響我同他們接觸，可能是因為我本性中的背叛性格吧。
小學時，同學中有人交男女朋友。我腦子裏一方麵會覺得他們這樣不好，都屬於老師常批評的那類比較“瘋”的孩子；但另一方麵，我又羨慕他們，覺得他們很自由，沒有人管，比我成熟。
班裏幾對談男女朋友的同學，我現在還記得他們的名字。
曾有一個男孩子很喜歡我，他有女朋友，他對朋友說特別喜歡看我穿某種衣服，那個女孩子後來就找我談話，不讓我穿那件衣服。
另一個男同學也喜歡我，給我的鉛筆盒裏偷偷放了一張電影票，我知道他的意思，猶豫了很久，還是去了。他竟然不敢買和我同一排座位的票，我們就那樣坐在各自的座位上很奇怪地看了一場電影。
不久之後我離開了那所學校。
讀中學時我回到了父母身邊。
我的父親是一個性格特別不好的人，脾氣很大，不會關心別人，自私。他對我的管束十分嚴格，不讓我看電視，等等，我們常常打架。我一直有一種反叛意識，不服管。
初中時我暗戀上了我的老師。後來我們長期通信，談人生。我17歲那年老師出國了，走之前約我在小公園裏見了一麵，見麵時他抱了我一下。
許多年後，當我有過很多性經曆之後，我曾同我的老師做過一次愛。對我來講，這是對多年前的幻想的一個了結，和自己曾經那麽感興趣的一個人終於有了一次“圓夢”。
他以前在我心目中的位置特別高，現在他走下神壇了。
19歲開始，我同一些男人開始有性接觸。我愛好文藝，而當時現實的接觸文藝的途徑便是聽廣播，我那時是晚間談話節目的癡迷參與者。我給主持人打電話，他們也給我來電話，後來便約我見麵，提出性的要求。
這樣的關係約有二三人，我接受愛撫，拒絕做愛。在當時的主觀概念中，沒有做愛，便不算性。隻要不跨出那關鍵的一步，就是可以做的。雪現在想來，之所以接受他們的要求，可能主要是基於崇拜吧。
這當中有一個年輕男人，被我拒絕了。而另外二三個40多歲的老男人，我卻沒有拒絕。
19歲時的這些經曆，對我當時的思想衝擊很大，我很迷茫，有罪惡感，但也有好奇，思想很矛盾。
多年後我發現，我是一個對性有著極熱烈的渴求的女人。
回到父母身邊生活之後，我和父親的矛盾便在積累中。爸爸以強力進行幹涉，反對我的交往。對於父親的幹涉，我進行了堅決的反抗。如果哪天我晚上10點之後回家，爸爸便會推我出去，我們之間便會吵架。
有一天晚上我11點多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，打得我身體青腫，第二天無法去上班。
爸爸的暴力在一定程度上起到威懾作用，但是也帶給我一種反叛他的快感。
22歲那年我正式談了第一個男朋友，談到23歲。他有過性要求，我因為害怕而拒絕。
我當時的想法是等到結婚再發生性關係。
戀愛一年後他提出分手，這使我很受震動，破壞了我對這個世界的認識，我當時覺得自己以前所有對愛情的努力都是徒勞的，一切努力都是沒有意義的。我決定就此破罐破摔。
於是在決定分手之後，我同男友發生了第一次性行為。這對我最重要的意義是解決了處女問題。身為處女是一個很煩的問題，有了第一次性關係後，我得以解脫了，可以沒有心理負擔地與別人去做愛了。
有過第一次性行為後，我的生活一下子就混亂起來了，在此後的一年間，我同三四個人有過性關係。有的是我喜歡的作家，也有我工作過的公司的老總。在這些關係中，我自己常表現得很主動，因為第一次的問題解決了，我就無所顧忌了。
當我喜歡他們的時候，我會主動接近。這裏麵有好奇，有尊敬，有想親近的欲望，渴望他們對我好，能夠給我感情上的關懷。肯定也有性的因素，不可能分割得太清楚。
這些性關係幾乎沒有什麽調情的過程，很自然地就發生了。
其中也有一位我的同事。那是一個哥們兒。同他發生過一次性關係，是基於友情，對男人的好奇，更多可能是基於不忍心拒絕。
我24歲那一年，父母偷看了我的日記，裏麵記載著我與七八個男人的性關係。母親找我談話，她說：“你有一本日記……”她剛講了幾句，我便跳了起來，大聲地斥責他們的行為。那之後，我與父母的矛盾激化了，時常會有爭吵。父親對我的生活習慣等等均看不慣。
一次大的爭吵中，我和父親甚至有了肢體衝突，那之後，我從家中搬了出來，自己租房子住。
這一年的年底，我便遇到了A。
我愛上了A，像這一年中我生活中的其他男人一樣，他也是已婚的。我們當時在一個劇組裏。我們的關係斷斷續續一年多，這期間我一直拒絕其他人的誘惑。我渴望他更多關愛我，但是，他後來對我很冷淡，慢慢地我們也就沒有關係了。
A很注重自己的形象，很老練地隱瞞我們的關係。
我也常會開些玩笑，比如在公共場合公開調情，別人反而更不會懷疑我們的關係。
A婚前有許多風流史，大家都知道。他對我承認過婚後還有許多，但不會讓大家知道了。另一方麵，即使他的私生活為眾人所知，也不會對他的工作構成影響。但是，A的老婆也是我們圈子裏的人，而且常和我們在一個劇組，所以A的表演我以為主要不是為了瞞過他老婆，而是公眾輿論。
在演藝圈，也有很不在乎，公開逐豔的，但這種人極其少，我知道的一個也是離婚的，而且更重要的是，他是一個自由演員。但A不同，他是有相當高職位的國家在編幹部。
圈子裏，一個名演員的混亂的私生活是否被別人知道，對他的事業不會構成什麽影響，我從來沒有聽說過誰因為私生活而影響了事業發展的。但是，除極個別的人之外，給我的感覺是大家都不希望別人知道自己的事，他們表麵上都不張揚，不會主動展示給別人。但是如果別人知道了，也就知道了。
我以為名藝人比普通人更不願意私生活外泄的原因，主要可歸納為這幾點：
1. 他們備受關注，緋聞會傳得很快；
2. 他的配偶大部分也都是演藝圈子裏的人，他們不想傷害妻子；
3. 一個事業成功的男人，總是會讓他自己的生活少些枝蔓。
歸根到底，他們認為這些緋聞會傷害他們的形象。他們性行為上可能很隨意，但性觀念上並不認為自己的性混亂行為是正當的。他們仍然認為好的形象是應該維持的，這也是一種潔身自好吧。
或者說，他們非常愛自己，愛護自己的形象。
在A對我冷漠之後，我又同多個演藝界名人有過性關係。我對自己的解釋是，我所需要的全身心的愛A不能給我，我的感情在他那裏得不到滿足，所以……但我現在想，這也許隻是借口。
我對於他們，有一些仰慕，喜歡他們，覺得他們有智慧，有魅力。每一個成功的人身上都有普通人所沒有的東西，我很看重成功。和那些在圈子裏至少表麵上特別自律、但和特別有魅力的男人發生性關係，讓我有一種征服的快樂。
我和他們的關係可能很多人會感覺到，但應該都沒有證據確認。我有時會感到一些小的壓力，比如A的老婆，再比如另一個名演員的女經紀人，都曾在飯桌等公共場合對我含沙射影，這時我會表現得非常從容，談笑應對，這讓我也有一種快感。
去年，我正式談了一個男朋友，是一家企業的CEO，很適合結婚的對象。我們談了半年，除了兩三次很特殊的情況，我拒絕了其他一切性關係。我很認真地去愛他，關心他，幫他洗衣服，收拾房間，等等。我付出了很多，做了很多努力，但是，他最後還是離開了我。他的理由是，我們不太合適，你也不是一個家庭型的女人。
他處於同演藝圈完全不同的社會圈子裏。我對他講一些演藝圈的緋聞，他聽著很新鮮，說以前沒有想到過他們會這麽亂，他自己觀念是保守的。我也曾帶他見過我的幾個演藝圈的朋友，他後來說，不喜歡這些人。
我認為自己之所以有這些經曆，主要是未得到期待中的愛情，也與父親對我的態度有關。
我並不能接受自己的行為，這與我內心的觀念是相左的。
但是，我自製力不行，克製不了自己，這是一對矛盾。
其他與我有性關係的男人，也都是熟人。我有一個小紙條，記著每一個和自己做過愛的男人，現在記到了20多。我隻同一個網友有過一夜性。我不喜歡同陌生人，而我的一位女友卻隻同陌生人有性關係，她認為同陌生人會安全，他們不會糾纏你，拋棄的時候可以毫不留情。她的安全概念是從社會關係角度定義的，而我的安全概念是從生理健康角度定義的。
我覺得如果是熟人，更放心。我擔心會被染上性病或艾滋病。
以往的性關係中，對於那些已婚的，我認為他們相對安全，不會有特別多的性夥伴，而且他們自己也要防病來對自己和家庭負責，所以我和他們做愛的時候通常不戴安全套。但是，如果一開始不太了解他們的生活，不太熟，我會要求戴。熟了，也就堅持不住了，不戴了。
(但是，你這種認為誰會安全誰會不安全的標準隻是一種熟識的標準，並不是真的判斷他們是否會有病的標準，所以是建立在不充分假設的基礎上的？)
F14：是的。
同CEO談戀愛的時候，我是結婚狂。現在，我已經很淡了。我知道自己很難找到婚姻，因為我此前經曆的那些東西都留在我的身體裏，留在我的氣質裏，留在我整個的人裏，是無法消解掉的。
我渴望婚姻，但不會在主觀上努力了，因為經曆了CEO，我心力交瘁。我覺得無所謂了，一個人好好地活著也很好，太刻意地去做多沒勁呀。
我相信總有一天，一個屬於我的男人會出現，我不急，可以一直等下去。
一個很本分的、從未越軌的男人對我說：你這種活在邊緣中的人會有很多痛苦。我之所以不敢卷入，是因為不想給別人和自己製造痛苦。我在我們的關係中，不隻是想一步，而是想到後麵三四步。