加國女移民：我得到妻子的名分又能有多幸福？！

受訪人：Rita，女，33歲，北京人，2002年登陸多倫多 有人說：一個男人最愛一個女人的方式，就是心甘情願地給她名分。當她得到了她夢寐以求的名分，而且是從一個已經有家有室，根本就沒有資格給她名分的男人手裏要到了，可結局又打碎了她原來所有的想像。“我幸福嗎？我有多愛他？他又有多愛我？甚至他有多恨我？”這些問題常常在她的腦子裏麵打轉。如今所有的惡果和傷痛都要自己獨自來承擔。後悔嗎？也許有，但是再也找不到回頭路。 以愛的名義拆散了你的家庭 23歲的我，剛剛大學畢業，在事業上才伸出了第一步腳，卻做了一個已婚的並且大我13歲男人的情人。不錯，他是事業有成，多金並且瀟灑，在他對我獻殷勤的那一刻，我甚至感到了暈眩。我早就知道我喜歡他，在我第一次去他公司拿合同給他簽字的時候，就覺得他是個風度翩翩的男人。我也知道他有老婆，沒有和他一起之前就知道了，可卻沒能管住自己。 大概在我15歲那年，我和我媽在路上碰到我媽的一個老同學。她的老同學有個小我兩歲的兒子，可這個兒子有先天性癡呆，腿還有殘疾，照顧這樣兒子的女人付出的辛苦可想而知，她比我媽看上去要老10歲。後來我媽告訴我，這個女人的丈夫原來是有老婆的，可是他們有了孩子，男方怕原配告他重婚罪，聯合他的家人把原配和女兒打跑了。他們終於結婚了，可是生出了個有毛病的孩子。我媽說在那個年代這種事情簡直就是不可理喻的，是生活作風問題，丟人。孩子有問題原本是受到人們的同情，可是由於他父母的原因，一直是遭人唾棄，這叫做“報應”。在我和他真正同居的那一晚，我突然想到了這個故事，這個原本和我無關的故事，但唯一相同的是我和那個女人都是人們所不恥的第三者。 他的太太和他同歲，曾經在他們最困難的時候一直努力地支撐那個家。他們倆人辭去鐵飯碗跑到深圳做生意然後再輾轉回北京時也吃了很多苦，可以說她是個典型的女強人型，從事業上家庭上都是。我從心裏上是很敬佩她的，我知道我做不到她那樣，但是她也有缺陷，她和他結婚快10年了卻沒能生個孩子。 他和我在一起的時候，常常表示出很擔心他們以後沒有孩子，這一點是他們的致命傷，然後被我緊緊地抓住了。在我做他情人的第二個年頭，我成功地懷孕了，並且一步步地緊逼“李太太”這個頭銜。 我是很自私，我並沒有因為那些可笑的悲劇例子而放棄我的追求和愛情，我從來就沒想過將來會有一個女人因為我的存在而傷心。我隻知道我太愛他了，我對他的依賴似乎超出了我的想像，不管是從感情上還是經濟上，我都不能離開他。他曾經說過他愛我，就為了我們的愛情，我也要放手一搏，我的孩子就是我的籌碼。 我像是瘋了，我根本不理會別人對我的鄙視和謾罵，我為了我的愛情難道錯了嗎？左鄰右舍在說我閑話我都知道，為此我父母兄嫂差點和我斷絕關係。那時我才明白不管社會怎麽發展，10年、20年、30年直至今時今日，第三者都不會被人們所理解和支持。可我依然瘋狂地我行我素，我讓他太太知道我和我肚子裏孩子，我也把急不可耐想要孩子的他逼到了不能進退的地步。現在，我隻想和他在一起，名分對我很重要。 婚後的生活並不如意開心 他離婚了，我如願以償了，曆時短短3個月。不過這場風波的結局是他必須把大部份的錢給他前妻，一方麵是作為補償（他始終覺得對不起她），另一方麵是怕她不依不饒找麻煩。等他真真正正辦妥了一切，他隻剩下那間小公司和30萬塊錢存款。 在我懷孕快5個月的時候，我們結婚了，什麽儀式都沒有，他似乎也不願意給我一個宣告於天下的機會，我沒有要求什麽，因為“孩子事件”使他已經對我很失望了。之後，我們的婚姻生活並不如意，至少我認為很糟糕。他再也沒有像以前那樣對我表示愛意和關心，甚至懶得和我說上一句話，偶爾心情好的時候會在我的肚子上聽一聽孩子的心跳，僅此而已。他會有如此的變化讓我措手不及，我發現原來從別人手裏搶一個男人和守住一個自己的男人，心態是那麽的不同。 他的父母也不喜歡我，尤其是他母親，常常背地裏罵我是狐狸精，他們唯一喜歡的隻有孫子。總之，以他母親的話講：孩子是高貴的，他媽媽是下賤的。為此我和他母親吵過架，結果是我老公把我大罵一通，讓我給他媽道歉。我還記得那次吵過之後，我一個人挺著8個月的肚子坐在王府井的街上看著熙熙攘攘的人流直到晚上9點鍾，然後自己一個人回家，初秋的風，吹得我很冷。 我生了個男孩兒，即使這樣也隻讓他高興了兩天。說也奇怪，孩子出生後沒多久，我老公的生意越做越差，原因我不清楚，但是他的脾氣越來越大，越發看我不順眼。有一次他跑去算命，回來就悶悶不樂，橫挑鼻子豎挑眼，還罵我。我和他吵了起來，我不明白，他原來的風度都哪去了，那次鬧得很凶，孩子在大哭。吵架話題轉到我們結婚上，他大聲說如果不是孩子他根本不會娶我，是我破壞了他原本的家。 我不服氣，我也罵他是花心壞男人，是他先對不起他前妻搞外遇的，活該，他聽後打了我一巴掌。之後話題轉到離婚，他說算命的說我不如前妻能旺他，我是破財的，我想離婚他高興還來不及呢，但是孩子要留下。說實話他的舉動令我的心都涼了，如果是原來的我，我會毫不猶豫地從這個家離開，但是如今不一樣了。我辭去了工作沒收入，和父母的關係也因為這件事情鬧得很僵，朋友和同學表麵上對我客氣實際都不怎麽看得起我，我又能去哪裏？ 有些事情隻能忍，沒辦法，是自己把自己帶到了尷尬的境地，根本沒退路了。 悲涼的加拿大生活 2002年我們來到了加拿大。人們常說：有兩種人會來加拿大，一種是在國內混得好的，一種是越混越差的。我想我們就是後者。 其實我們的感情已經不是很好了，也可以說自從我和他結婚後就不再有過歡笑。我也曾經反複地問自己，當初的選擇和行為究竟為自己帶來了什麽？他有沒有愛過我？ 我已經不再年輕，甚至憔悴顯老，你現在看到我的樣子，可能很是懷疑我憑什麽能搶人家老公。而那個我曾經千方百計想得到的男人也老了，這幾年生意場上的不順和來到加拿大後的艱辛也讓他不再偉岸。可能隻有我們8歲的兒子才是他唯一的欣慰。 我們的共同語言太少了，我也發現他對我在心裏上就有種排斥。現在看來，雖然在我23歲那年他口口聲聲說愛我，實際上他從來就沒想過和我有將來，隻是我有想法，並且真的改變了他的生活。 我們常常因為一些小事情吵架，都是他先找我的毛病，每次吵到最凶的時候他都會抬起手想打我又沒打，最後是用手指指著我鼻子說別再惹他。可這次不一樣了，我們因為今年夏天回國探親他沒有安排我回去的事情大吵，並且他真的動手了。我打了911，警察把他帶走了，但是沒過3個小時我就後悔了，我發現家裏沒有他根本就不行，如果他因此丟掉工作，那我們唯一的生活來源就斷了。我隻好又去保釋他，花了好多的錢。過後，有個組織來我家給我們做家庭輔導，每個星期一次，他很煩不喜歡聽，把他的心情弄得越來越糟，現在別說和我溝通了，基本上連話都不和我說了。 其實我早就知道我老公不是一個好男人，而對於我，一個破壞了他原有家庭的女人，在他眼裏也算不上一個好女人，即使我也為這個家付出了很多──青春、事業，但還是得不到他的尊敬。我也曾經想過離開他，還跑到法律援助中心谘詢過，但是結果真是讓人失望，應該說是我的狀況讓我自己失望，以我現在這種沒工作沒收入的情況，分居都分不起，還別說孩子了。 在加拿大我的朋友少得可憐，也可以說是沒朋友，連說句話的人都沒有。打電話回家和父母說想離婚以後回國住，又被父母罵了回來，他們說我想和人家在一起的時候就不顧一切地在一起，吵架了就又想分開，30多歲了還不懂事。我知道我以前的行為也傷害了我的家人，也難怪他們。我得不到家人的幫助，夜深人靜委曲的時候覺得無比的淒涼。 也許我很早就後悔了，隻是自己不願意承認，如果說當初是年輕、自私、不懂事，如今我也是30多歲有家有孩子的人了，一個結了婚的女人對第三者的痛恨我也能深切地體會，可是我又有什麽資格去恨呢？我終究是不願意放棄我雞肋的婚姻，它畢竟是我用了一輩子的名譽和幸福換來的，它就是我的寄托，如果沒有了，我就真不知道活著的意義了。像我這樣的人，已經沒有回頭路了。 我們都知道，人要為自己的行為埋單，所以在行動之前要三思。對於Rita是咎由自取，或是現況讓人同情等等的是是非非，都很難再改變現實。也許她有句話說得是對的，從別人手裏搶走一個人和守住這個人，心境會是那麽的不一樣。