在莫斯科的留學日記

想嚐試著擁有一個屬於自己的空間,便來到了這裏.偶是一個太過於單純的女生,一路走來,回首才發現自己已經不在那麽簡單了,成熟的同時也欣喜,
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愛情的質問-度過的那斷迷茫期,哈哈!現在發出來,那個他該明白吧!

(2006-01-23 07:53:44) 下一個

愛情的質問---度過的那斷迷茫期,哈哈!現在發出來,那個他該明白吧!

 

現在回想起來,才發現自己是一個特別敏感尖銳的人,多年前的那斷愛情能夠堅持到現在,完全是他的功勞吧!也或許是我命運的歸宿。

老公對我真的很好,是我的初戀,也是我現在生活的軸心,但之間,也發生過感情的滯留與徘徊,雖然是3年前的事情,但是我想,這種經曆並不隻是我一個人擁有。所有的、那些對生活的理解永遠是在幻想與天真憧憬的女孩、男孩們都會、也必然要經曆這樣的情感疑惑,這難道也叫背叛嗎?恐怕不能,用生活的語言來總結,更確切的一個詞----應該是“開小差”。

或許這也是一堂必修課,隻要不要離題太遠,我想應該也很美麗吧!特別是象我這樣循規蹈矩的傳統女性,上學期間絕對的遵守課堂紀律,一直都是模範學生標兵的人物,然而生活的課堂並沒有教給我怎樣在戀愛的課堂遵守紀律,當然這樣說不確切,我雖然在複雜的生活課堂裏保持了那種循規蹈矩,但是好奇的天性和對生活甜美的夢幻,總是讓我喜歡、或者崇拜著那些英俊的青年,這就是那個20芳華的我。----談著戀愛,卻責備這份戀愛的男主角;想擁有這份戀愛,卻還渴望能夠擁有之外的另樣情感。

不管是用幸運的或者不幸運的詞來描繪,我曾經兩者都擁有了。----然而,生活總是要歸於平淡,因為這是生活的真諦,人們可以平淡著活著卻可以不平凡的體味著生活。我的真愛,我珍惜到現在,但是卻也經曆了責難,這種責難可能源於自尋煩惱,也可能源於我正在開小差,實在難以用文字來形容那時的情懷。

網絡發展的那麽快,可能是那時男友總是喜歡抄襲網絡上的東西來發給我,而不是用心自己來創造辭令,所以便有3年前的這篇感懷。如下:

    原來你說的所有的話都不是發自內心的,而是簡單的抄襲。。。。。。。。。

    你對待感情的姿態真是高雅的俗不可耐。難道就沒有什麽可說的????我想也是,因為我現在也越來沒有許多話跟你說了,不知道怎麽會發展到這種程度。有時候,我喜歡“灰色的感情”寄托,對你卻很少在意,而開始在意你的時候,才發現相去甚遠。我們之間是不是有什麽障礙?一直到現在,我偶爾會渴望還能遇到讓我動心、對我的好剩過你對我好的男生,這是不是一種不忠???。。。。。。。

    希望的肥皂泡總是很快的破滅,也許正象彩虹,美麗卻總是短暫。自以為對愛情、感情永遠始終如一,卻原來在心靈的一角也渴望另一種感覺,即使是灰色的無奈。甚至投入的時候,這種渴望讓我忽略世界的存在,你的存在。所以,我沒有資格責怪你偷偷收集美女圖片,也沒有資格希望你好好待我,更沒有資格憧憬我們始終如一的愛情、感情。人,真是複雜。隻要兩個人不是時時刻刻貼在一起,便不能清清楚楚、真真切切地把握到彼此內心的世界。或許,也是因為時間的長,距離的短,才讓我們彼此不是很在意現在呆在一起的感覺,也或許早已生米煮成熟飯,彼此背負著責任的包袱與道德的天平,維持著一日又一日的重複狀態;也或許彼此太熟悉,沒有了激動的心情與興奮的衝動,隻是在耐心或不耐心的等待,等待你的來,他的去,等待心情OK時,一點溫柔、一些溫存,心情bad時,理智或不理智的吵架、發牢騷。重複的太多,溫存的也開始缺乏溫柔,理智的也開始缺乏理性,吵架的也開始缺乏耐心,終於,達到忍耐的極限,覺得不能再遷就對方,似乎那一瞬間才醍醐灌頂的發現,變了,都變了,早已變化了,那個初戀,那個初吻,那個第一次接觸彼此身體時的好奇、興奮與緊張,那個信誓旦旦的不敢與君絕,都已經在無意之間慢慢封鎖為陳年往事。記得的,如果願意,收藏發黃的舊照片,以便能夠想回憶的時候,再體味溫情,再品嚐那些年的滋味;如果不願意,隨便放一個角落,等到無意發現的時候,歎一口氣,原來我還有過這一段經曆;或者消屍滅跡,永遠不再記憶。不記得的,便真的沒有了回憶的意義。我不知道,我們的愛情,是不是也一樣開始了重複,是不是也一樣要經曆著複雜或簡單的等待、溫存、平和、吵架。。。

    如果,愛情真的沒有了靈性,沒有了用心的興致,死亡也便快了。或許,生活的本質不在愛情、不在工作、亦不在追求什麽,而在於你對生活的理解,對生活主角的認識,對自己的思考。愛情的意義,不在於彼此的溫存,也不在於雙方的承諾,而是彼此不變的真意!

    誰說愛會因了時間的流逝而變質?隻要你我真心相對,即使相擱萬裏,又哪能減淡你我的愛意!! 

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