在莫斯科的留學日記

想嚐試著擁有一個屬於自己的空間,便來到了這裏.偶是一個太過於單純的女生,一路走來,回首才發現自己已經不在那麽簡單了,成熟的同時也欣喜,
正文

開小差的快樂-雖然是心底的秘密,但卻已逝者如斯,還是呈現出來吧

(2006-01-23 06:03:14) 下一個

這是我在開小差的情感,唯一的、也算是表白式的一封信,當年是寫在他的QQ裏麵的,後來就真的沒有了更多的聯絡,因為害怕繼續的聯絡會破壞那種曾經的純真的友誼與快樂,或者說,我想擁有那份永遠隻屬於自己的童話般的夢。

曾經就簡單的因為這份在自己看起來不單單是友誼的情感,而瘋狂的喜歡上梁詠琪的《膽小鬼》這首特別貼切形容我內心世界的歌。

哈哈,我不知道應該用遺憾還是不遺憾這個詞來形容這份情感的結果,最終也是純粹的友誼而已。當然,至今,彼此仍然珍惜,偶爾聯絡了,感覺似乎依舊。或許緣於我當年真的太單純、確切的說純真的象個兒童,可能這也是我喜歡看韓劇的原因;或者說雖然他很富有,身邊雖然不乏諸多美女,但卻唯獨沒有象我這樣無他圖,然而確是真正意義上的心靈上的朋友,他非常珍惜,因而也保護了我。讓我們的情感沒有象世俗的情感發展那樣,去上床,成為肉身的葬品。

也或許這樣,我們彼此仍然很珍惜。不是有人說過嗎,沒有得到的東西,才是最珍貴的。

他,在父母的壓力下,與另一個女孩結了婚,也有了一個可以繼承香火的兒子,生活可能並不很幸福,因為工作的需要,一年160天的晚上在酒店裏度過,(他是擁有百億資產的老板的兒子)。當然,當年他的父母對我也曾都滿意。然而,那時的我仍然在戀愛,因為在認識他之前我已經確定了終身,我的男友,從第一次被迫接受那短暫一吻開始(用被迫”這個詞其實應該很貼切當時的情景),我竟然傻乎乎的認為自己的貞節便被他擁有了,我似乎就是他的人了,(要怪就怪我的父母還有學校對學生性教育的缺乏)當然,至今我並沒有後悔,成為我老公的他,真的也很完美,越來越成熟與充滿魅力,雖然家裏好象窮了一點,當然隻是經濟上的比較。但是,我們生活的卻很幸福,很快樂,雖然身在異國他鄉,但是我們每天都泡在一起,現在他也習慣了晚上陪我一起看韓劇了,並且主動幫我在網絡上搜尋、下載。雖然白天他也忙自己的事業,可是每天晚上都在我的身邊陪我,經常是看著韓劇要麽哈哈大笑,要麽他就幫我擦擦眼淚,後來因為我經常地跟著劇情哭泣,他幹脆在一旁隻給我遞紙巾了。現在的我,感覺自己是一個快樂的學生和兼職的家庭主婦,每天給老公做好飯菜,他喜歡吃饅頭和水餃,我就盡量用多一點時間給他做,雖然在莫斯科,所有一切做中餐的原料並不容易買到,但是我仍然會去做。真的感覺到,我所追求的,和向往的,不就是這樣平凡卻快樂日子嗎?幸福到,我已經忘記了曾經也讓我心動過的那個他。

舊文如下,沒有改動。

 

有時候感覺身邊有許多朋友,可是在關鍵的時候,卻感覺其實一個可以傾訴的朋友也沒有。就象並不是故意要疏遠某些人,而是在許多需要他們的時候,他們不會出現。。。。。。

下班之後,我經常會在同你的聊天記錄裏瀏覽很多遍,甚至在想如果是另外一種情形,我們的友誼會是怎麽樣?或許我會把你當成很特別的那種朋友,心裏非常懷念你,但是卻總表現出無所謂,可以同你無所顧及的談工作、談身邊發生的事情和認識到的有趣的人、談感情、談夢想。。。。談一切我們願意談的東西。甚至我會想象你有很廣大的本領,可以幫助我認為需要幫助的朋友消除煩惱,可以擁有屬於自己的一片天空,想作什麽就作什麽,當然都是很有意義的事情。想象你是那種超級脫俗的人,生活的很快樂,卻又非常的有情調。。。。

我們剛認識的那段時間,我非常渴望上網遇到你,因為在網上也可以同你暢所欲言。在那段日子裏,我從心理疏遠了男朋友,對你的幻想占據了我大部分的頭腦,可是,我卻很快樂,渴望我們相見,渴望你請我或者我請你的吃飯,渴望深夜去偏僻的小鄉村喝撒。所以我非常感謝網絡,更感謝黑夜,還有經常在網上用來給你發送短信息的同事的手機號。當然,從同你交往的自始至終,我都沒有要從你那裏得到什麽好處的想法,而做這一切的原因一方麵是情不自禁,另一方麵真的很簡單,我喜歡做,至少在剛來這裏還感覺新鮮的時候有這種心情與激情去做。我並不知道同你的交往會帶來什麽樣的後果,也從來不去想,但是卻非常的希望能夠永遠這樣維持,做很知心的朋友。

正象你說的,我有時候說的話你總感覺幼稚,感覺我們不處在同一個水平,可能緣於工作的性質與閱曆的不同吧。隨著與你更多的接觸、認識的增加,我才發現,其實,從你身上我能夠找到的隻是對感情的一種寄托和心理安慰,因為在我的閑暇之餘,這是給我自己最好的牽掛理由。所以我決定停止去做某些事情。我開始認真對待男友的感受,我努力地去試著忘記一些事情,因為我唯一不能傷害的人就是我的男友,當然,我也許也有傷害了你。這段時間便是我們沒有再見麵的一個多月,也是我一直在給男友信心,努力支持讓他毫無負擔出國的一個多月。這一個多月真的好短暫,男友在我還沒有作好心理準備的時候就出發了,他走的時候我還在同他發脾氣,心理總是有一種莫以名狀的煩躁籠罩擰K?吆螅?揖齠ê煤玫難?埃?煤玫南肽釧??砩隙啻粼詘旃?遙?繚緄幕厝バ菹ⅲ?級?部梢猿鋈ド⑿摹N蟻胝庵稚?罘絞剿淙壞サ鰨??春苡幸庖濉?SPAN lang=EN-US>

可是現在,我們又見麵了,聯絡了,而且我主動打電話找你的次數多了,我不知道該不該這樣做。告訴你這些,我也不知道為什麽,也可能我會後悔這麽做,然而從我心靈的深處,我依然很珍惜,珍惜你為我作的一切包括改變,並且珍藏著。。。就如你會在我麵前認真地戒煙、糾正某些我不喜歡的壞習慣,不管你認為值或不值,你畢竟作過,隻是缺乏堅持。

和你在一起,我總是很高興,可有時候又非常謹慎,有所保留,這可能是一種壓抑也或許隻是一種自我保護吧。你生日的那晚,我非常高興,你隻告訴了我,雖然我的表現有一點讓你失望,沒有留下來為你慶祝,可是我真的有點不舍,隻是回來之後我仍然為這件事情快樂著,我決定不管怎樣要送你一件禮物。我不知道你對生活的心態是什麽,但我總是去做能讓自己快樂的事情。所以我討厭整天板著臉,亂發脾氣的人包括領導,還有那些沒有同情心的人。我可不是在進行人身攻擊嘔,隻是一種表態。所以,對你的每次祝福都是“祝你快樂”,因為有再多的money,卻沒有一種脫俗的好心情,多可悲啊!

我希望你有更多真心真意的朋友,越來越好的心情。不要象我總是自尋煩惱。心血來潮,給你發這麽多的QQ,你可以不把他們當回事,也可以把他們當回事。好了,祝你快樂!!!

 

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