齊風獵
冷眼觀世界，靜心坐井中
當他看著你（也許是充滿慈愛的，為了效果）並說他仍然愛你時，他還同時說 “盡管你的社會地位下降（配不上我），心智不穩定，而且你隻關心錢“，等等，這是一個不折不扣的謊言。 這並不是說你不可愛，或者他說的都是真的。 這隻是意味著他不愛你。 一個在愛情中的人不會在做出這樣的聲明時告訴你他不應該愛你的所有原因。 那是隱蔽的虐待。
另一方麵，如果他發覺你是認真的想要離他而去，他可能會忽略攻擊你的性格，隻是聲稱愛你。 你知道的，他還包括一整套的話：“已經意識到自己的錯誤，承諾承擔責任，並發誓要改變”。 他之前這樣做了多少次？難道他忘記了整個連續劇劇情，好像從未發生過（也許補充說他不是故意的）？
自戀和精神病態的施虐者會非常有力地對你發表以下言論：
• 我愛你。
• 我隻希望你能開心。
• 沒有人會像我一樣愛你。
• 我最不想做的就是傷害你。
• 我們是為彼此而生的。
• 你永遠找不到像我這樣的人。
這些是他們已經多次試驗過並親身體驗到的最有效的陳述。 自戀者確切地知道您想聽什麽以及如何說出來，因為他們在與您在一起的時間裏已經完善了自己的行為。 但是，您會注意到這些愛的宣言與他們所說和所做的給你造成傷害的事情形成鮮明對比。 你認為自己擁有的真實的愛的關係隻是一種幻覺。 現實情況是，這是一種基於不平等的關係，因為他們永遠不會認為你和他是一樣平等的人，而是他們可以主宰支配的。
你永遠不會從你的施虐的伴侶那裏得到真正的陪伴、親密、認可或善意等品質，這些才是真正的、愛的紐帶的例子。 相反，你會得到競爭、操縱、控製、否定和敵意。 當自戀者說“我愛你”時，他的意思是他還會用到你，他還想控製你。
如果您遇到以下任何一種情況，則表明您處於虐待關係中，應嚴肅地考慮離開：
角色攻擊
一種用來讓你最終相信他說的關於你的壞話的策略。他希望你停止對自己有信心。 （見第一段）。諸如“你無法交談”、“你總是歪曲事實”、“你誇大一切”之類的陳述（這些陳述是自戀者在你試圖和他進行文明談話時做出的，以減輕他需要考慮你的觀點的壓力。或者，受言語虐待的對象也可能會在沮喪的時候做出這些陳述；這是兩種不同的事情）。 自戀者通常還會添加其他評論，例如“你太他媽敏感了”、“你真是個愛哭的小孩子”。 他們是這方麵的語言大師，讓你看起來像一個性格惡劣情緒不穩定的人……這隻是在他們的不斷的心理操控、煤氣燈和推卸責任的結果。你有沒有開始懷疑自己，認為也許他是對的？疑懼自己也許正在鉸鏈處脫落，一碰就碎？這些自我懷疑意味著他的精神控製你身上正在發揮作用。
否定壓製
他是否會居高臨下地和你對話，評論諸如“你不會理解”之類的，壓製你的好奇心和熱情？ 他是否通過強調你的想法可能失敗的所有方式來打擊你的信心？ 當你急需獨處時，他是否拒絕？
輕蔑
他會貶低你說的話嗎？ 經常忽略你的感受或成就？ 當你對自己的能力表示自豪時侮辱你？ 他是否表現得好像你的事業沒什麽大不了的，可以為了照顧他而隨時放棄？
罵人
他是否稱你為帶貶低和侮辱的名字，例如：Fat*ss、C*nt、Ugly、Loser、Wh*re、Trash、Idiot、Stupid、Dumb*ss 等？ 另一方麵，他是否以極端諷刺的方式稱呼您為“寵物”的名字，以誇張、拖拉的方式和更大的聲音叫“親愛的”……？他是否以“令人信服”的方式稱呼你，然後在你感到不快時聲稱他在開玩笑？
拒絕談論他的感受
他心情煩躁地回家，你問他怎麽了。 他的直接反應可能是，“你怎麽了？？ 我不能每次回家不接受采訪嗎？“ 他這樣做的原因是因為他不覺得你值得任何解釋。 在他看來，你的位置是閉嘴，別來煩他。他的目標是你最終會接受他的虐待而不再說任何話。 也有可能他正在蓄意製造一場戰鬥，這樣他就可以在他正在研究聊騷秘密供應來源時給你沉默治療。
為了第三者離開你，或上演在兩個情人間被撕扯的劇碼
你的自戀者有沒有令人信服地說明他是在你的逼迫下投入到另一個情人的懷抱的？是你的壞毛病、壞脾氣、永遠讓他看不到希望會改好的壞習慣把他越推越遠的？然後假裝他還是對你如此放不下，以至於他不能丟下你不管？
現實是，他可能還沒有新的供應完全上鉤，或者他可能發現三角化關係會導致大量的自戀供應。因此，當他和第三者在一起時，他會盡全力給她：愛情轟炸，美妙的性愛，奇特的旅行，禮物，將她介紹給他的朋友圈。確實是這樣的。雖然他讓你相信他依然迷戀你，但他告訴身邊的每個人，他知道你們兩個之間的事情已經結束，並慢慢滲透到新的供應中。一旦他讓她在情感上對他上癮，你就會被拋棄，或許你和她會輪流成為那“另一個女人“。畢竟，他必須有人將他的毒性釋放到某個地方……而您一直是那個“可靠的容器”，所以當他感到特別暴躁時，他會回到您身邊。
事情不會變得更好
如果你的伴侶一直這樣對待你，這是虐待、心理操縱的典型表現。自戀者為了勝利不惜一切代價。他們從不放棄——他們是無情的。如果你允許他們，他們會把你逼到精神錯亂的地步（以及自殺的邊緣）。不要和你的虐待夥伴一起等待隧道盡頭的光，因為它隻會隨著你的前進而變得更暗。
警告
“識別人際關係中長期虐待的障礙之一是，大多數施虐者根本看起來不像一個施虐者。他們可能有很多好的品質，包括善良、熱情和幽默，尤其是在關係的早期。施虐者的朋友也可能會對他評價很高。他可能工作上挺成功，並且沒有吸毒或酗酒的問題。他可能根本不符合任何人對殘忍或嚇人的形象的預期。因此，當女性感到自己的關係失控（自己在關係裏極度痛苦）時，她不太可能想到她的伴侶是那個施虐者。” ?Lundy Bancroft，出自《他為什麽這樣做？：在憤怒和控製欲強的人的頭腦中》（Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men）
