齊風獵
冷眼觀世界，靜心坐井中
文章來源：
https://kimsaeed.com/2014/03/12/10-lies-we-mistake-for-love-part-one/
https://kimsaeed.com/2014/03/18/10-lies-we-mistake-for-love-part-ii/
什麽是真愛？
幾個世紀以來，詩人和作家一直試圖定義真愛。雖然真愛當然是值得為之奮鬥的，但這並不是指燭光晚宴和海灘上的浪漫散步。在表達愛和接受愛時，男人和女人會說不同的語言。這有時會導致不太理想的交流。然而，在相互相愛的關係中，每個伴侶最終都會受到尊重和體諒；然而這兩件事卻是與自戀者的關係中不存在的。至少，從他們這邊。
通常，使一個人容易受到片麵虐待關係的部分原因是童年時期的痛苦經曆。不幸的是，正是在這段時間裏，許多人了解並習慣了有條件的愛。具體來說，如果你以特定的方式行事，你會得到愛、感情或至少是認可接受作為回報。如果您沒有遵循特定的標準，您可能會受到身體或精神上的懲罰。正因為如此，數以百萬計的成年人仍然陷入相互依賴的伴侶關係模式中，在他們自己之外尋找愛和認可。
這正是我們會接受自戀伴侶不尊重和辱罵行為的原因。潛意識裏，我們相信我們並不可愛，隻有通過我們的行為和/或我們提供的東西，我們才能被認可、被接受和被愛。因此，一個人很重要的是要警惕地認識到：第一，自戀者經常捕食自尊心低的人，第二要認清楚如果你不幸成為情感掠奪者的目標時會是什麽樣子（盡管他們可以並且確實也會針對具有高度信心的人，而且總會有辦法摧毀他們的自尊心）。如果你發現了幾條警示信號，就要做好準備逃離，而不是在錯誤的關於愛的信念支持下越陷越深。
我們誤認為愛的10個謊言
1.“你是我見過的最漂亮（最熱辣、最性感）的人。”
這句話通常是自戀者的第一個鉤子。自戀者本身通常很有吸引力，衣著考究，時尚且“受歡迎”。所以，對於一個自尊心不太強的人來說，聽到這個，這是非常容易被打動的。這並不意味著它不是真的。自戀者通常追求有吸引力的人，因為這有助於他們通過聯想看起來很好。但是，如果您剛認識的人告訴您這一點，那就是危險信號。 一個人真正的美麗來自內心。如果他們的行為是卑鄙的，那麽外表再有吸引力的人也會顯得醜陋。了解一個人並確定他們是否真的很漂亮需要時間。但是，如果您一直感到孤獨並感到“不足”，那麽如果您在遇到某人後不久聽到此消息，就會產生神奇的誤認為是愛的想法。
2.“我以前從未對任何人有過這種感覺。”
如果您已經與某人交往了很長時間，那麽這句話可能會有些可信。然而，如果一個新的約會對象在你們第三次見麵時告訴你這一點，那就是一個危險信號。 從你最近遇到的人那裏聽到這個消息意味著他們已經確定你將成為一個極好的供應來源。你已經通過了他們的篩選程序，並在“我願意為愛做任何事”的能力傾向測試中獲得高分。 做一個有愛心的人是件好事。盲目地將你的愛給予一個永遠不會欣賞它的人隻會導致心痛和自卑。自戀者永遠不會欣賞你的犧牲、你的順從、你的智慧或你的愛心。自戀者是否把某人留在他們的生活中隻是根據他可能會帶來的潛在利益。
3.“你比我的前任更了解我”。
從邏輯上講，如果您正在與一個情感成熟的人建立關係，他們不會覺得有必要將您與他們的前任進行比較。一個成熟的人尤其不會在一開始就表達出來。 當你從一個隻約會了一周的人那裏聽到這句話時，他們說這句話是為了吸引你的養育、高敏感的天性，並作為一種愛情轟炸的形式。基本上，這是一種獎勵形式，也是一種不言而喻的提示，讓你堅持奉承和誇獎他們。
4.“我從來沒有像對待你那樣愛/關心我的前任。”
這是情緒掠奪者中流行的說法。他們這樣說是為了給你一種他們認為你很特別的印象。在經曆了痛苦的童年和/或成年後有人對你感到很特別，而你從未有過這種感覺，確實可能會讓人眼花繚亂。它滿足了你對愛的需求。可悲的是，當您感到被需要和與眾不同時，他們卻在偷偷嘲笑他們追求您的過程過分簡單。 同樣，如果您隻與某人見麵幾周，那麽這種關係就不可能發展到他們相比對他們的前任更愛或更關心您的地步。這並不是說你不可愛或不特別，隻是愛的培育需要時間。此外，自戀者不會體驗愛和關心那種情緒。這話不是真的。雖然你很可能很特別，但沒有人能在一個月內做出這種決定。不要上當。
5.“這聽起來可能很瘋狂，但我們結婚吧。”
出於戰略目的，情感掠奪者很早就提出了這個問題。他們希望你一開始就為這段關係製定長期計劃，並下意識地專注全情投入到他們身上，即使你隻認識他們幾周。但是，要知道，當他們向您提出這個問題時，還有另一個女人正在被殘酷地拋棄。 當談到自戀者時，一切都不像看起來那樣。他們毫無顧忌地從一個目標跳到另一個目標。如果你愛上了一個人，很難理解他們是如何做到這一點的，因為我們假設他們感受到的愛和承諾與我們是一樣的。但是，他們沒有。重要的是要意識到，如果您最近開始約會的人經常將您與他們的前任進行比較，扮演受害者，推動身體親密，並且過早提出結婚的問題，那麽您就是目標。或者，如果你是在事後閱讀這篇文章，也許它會讓你有勇氣繼續實施 No Contact。
Heather Inks 定義了什麽不是真愛：“由謊言產生的真愛不是真愛，而是欺騙。 充滿虐待的真愛不是真愛，而是欲望、權力和控製。 與自私的伴侶的真愛不是真愛，而是單相思和相互依賴。 經曆過任何不忠的真愛，精神出軌、身體出軌、色情成癮或情欲問題，都不是真愛，而是善變的情欲和方便的關係。 真愛並不總是方便的，它需要奉獻和犧牲， 雙方的，雙向的。”
6. 你相信你必須贏得愛（賺取愛）。
愛不應該取決於你能為另一個人做什麽。但是，如果您與情感掠奪者有過關係，那麽您已經知道他們的看法與此相反。 如果你的關係包括你為你的伴侶做你能付出的一切，以犧牲了你自己的幸福進步為代價，那麽你很可能是相互依賴的。這不應該是我們與生俱來的獲得愛的條件。我們通常在孩提時代（在有愛的缺失的家庭裏長大）就學習了相互依賴的行為，你獲得父母的愛要通過你的行為表現，學習成績，聽話乖巧，善解人意，服從順從來獲得。 你將它們帶入我們的成年生活，這種愛是單向的、討好的、令人筋疲力盡的。共同依賴者是自戀者和其他情感掠奪者的天然磁鐵，重點尋求的目標。
真正的愛情是由兩個互相尊重和體諒的人組成的。兩個人之間以金錢、禮物、時間和感情的形式分享的任何東西都應該是相互喜愛和愛慕的結果。如果你的伴侶讓你用你的無休止的低自尊行為、討好服務的行為賺到這些東西，那不是愛。它不僅會導致您的自尊心、自信心降低，還會導致身體疾病。先學會照顧自己的需要。如果您的伴侶在這方麵不支持您，那麽是時候讓他們離開了。
7. 你相信愛一個人包括“修複”他們和/或救助他們。
對於移情者和相互依賴者來說，這是一個常見的誤解。 實際上，你感覺需要“修複別人”隻會讓更多“破碎的人“進入你的生活。 支持真正需要幫助的人與被別人剝削利用之間有一條很細微的界限。 有些人真的不想得到幫助，但他們肯定不會在嘴裏找禮物（意思是隻聽好聽的不帶要實際行動或物質的）。 正是出於這個原因，自戀者一直在尋找移情者和相互依賴的人做目標。 如果你是一個移情者，重要的是學習防止自己被自戀者掏空，包庇他們，粉飾太平，或者為他們擺平，打掃戰場，你要為更有益的事情保留能量。 如果您懷疑自己可能相互依賴，那麽是時候意識到您的大部分“幫助”和“修複”，實際上是在賦予自戀者能力繼續他們的破壞性行為，他們根本無意改變。
8. 你認為愛的人際關係應該是辛苦的努力工作並涉及情感上的痛苦。
作為一名經過認證的吸引力法則實踐者，我可以告訴你，這種信念無疑會給你帶來困難和痛苦的人際關係。沒有任何關係是 100% 沒有挑戰的。 然而，認為愛的人際關係應該是讓你感受到痛苦的，誅心的，充滿相互折磨的信念不僅不健康，而且是不真實的。 如果你在成年時一直持有這種信念，那麽是時候擺脫這個無法讓你滿足的關係（無論是浪漫關係或其他關係）了，練習自愛、冥想和正麵積極思維。 這樣做不能保證你過上完美的生活，但它會提高你的自尊心，讓你對愛情和生活有一個健康的看法。
9. 你相信愛包含成為一名偵探要知道對方的一切。
沒有什麽比始終與你的伴侶保持高度警惕更能扼殺關係的了，尤其是如果他們沒有給你一個懷疑他們的理由。如果您過去與自戀者或其他人格障礙類型有過關係，這可能很難做到，因為他們總是欺騙和可疑地，甚至故意地讓你生疑來控製你。但在一段新關係裏，除非您能找到克服恐懼的方法（這可能是沒有根據的），否則您會再次發現自己變成單身了。
這就是為什麽在與自戀者結束一段關係後不要立即進入新關係很重要的原因。被一個人虐待的整個經曆讓我們自然而然地懷疑新伴侶可能會做或說的每一件小事。造成這種情況的原因主要是因為自戀者是病態的騙子，還因為我們的自尊和過去的心靈傷害還停留在情感虐待的陰溝中沒有得到治愈。
另一方麵，如果你確實發現一個新夥伴正在和旁邊的其他人談情說愛，請立即禮貌地結束它。如果關係以這種方式開始，那對未來意味著什麽？
10. 你相信無條件的愛和無休止的寬恕。
許多人將無條件的愛誤認為是忍受和接納伴侶的虐待和不尊重。這也會在宗教內部發揮作用，我們被告知我們應該寬恕他人，就像耶穌寬恕我們一樣……挨了一巴掌要轉動另一側臉頰讓他打第二巴掌。
無條件的愛並不意味著你應該接受虐待、不忠或不尊重。無條件的愛和寬恕是帶著假設的：對方意識到錯誤並盡其所能確保它不會再次發生。允許自戀者繼續他們的破壞性行為而沒有任何後果是一種賦予能力的行為，這隻會給你帶來更多的痛苦和折磨。在任何情況下，他們都不會為自己的行為感到難過或選擇改變。最好的辦法是將愛和寬恕轉移到自己身上，原諒自己對真實自己的不忠，背叛自己的真正需求和內心的正直，並盡早采取行動離開施虐者。
就宗教而言，上帝不希望我們允許我們的伴侶或配偶繼續通奸並忍受他們一貫的邪惡。事實上，這反而使我們成為他們的同謀。如果您的伴侶是連環作弊者和/或虐待行為且沒有停止的跡象，那麽是時候離開了。
如何克服對愛情的局限信念
首先要了解的是，我們的想法隻是……想法。想法是可以改變的。 把相信“愛涉及犧牲自己的幸福”，轉變為知道“愛涉及內心的穩定滿足， 和相互尊重、相互信任的要素”。
接下來的事情就是先愛自己。 如果我們不愛自己，我們就不能指望別人愛我們。 事實上，不愛自己的人往往會吸引自戀者和情感勒索者，而把有正常人格健康心理的人趕走。
如果您是一位難以設定界限並因此導致接受虐待行為的女性，那麽值得一讀的好書是 Allison Bottke 的《為女性設定的界限》（Setting Boundaries® for Women）。 如果您需要自愛方麵的幫助，Louise Hay 和 Cheryl Richardson 的任何作品都很棒。如果您正在尋找更多關於創造非凡生活的指導性書籍，我會推薦一些書籍，例如
Taking the Leap: Freeing Ourselves from Old Habits and Fears
“The only person who can pull me down is myself, and I’m not going to let myself pull me down anymore.”
― C. JoyBell
“能把我拉下來的隻有我自己，我不會再讓自己把我拉下來了。” —— C.喬伊貝爾
