自戀者最常跟你說的九句話，帶你看穿其中的實際含義

原文來源：https://kimsaeed.com/2021/06/05/the-top-9-things-narcissists-say-and-what-they-actually-mean/

自戀者會說任何話來讓你做他們想要你做的事，利用你的時間，金錢，精力，服務，幫助，讓他們自己獲益卻以你的人生為代價。他們有很多話可以用來做這件事。他們的受害者需要知道這些操縱是如何運作的，以規避它們對你的傷害。如果你經常在生活中聽到這些話，你可以判斷對方是自戀者，對方根本不愛你，你應該想辦法盡早離開。 

在這裏，您可以了解更多關於自戀者所說的操縱性言論，以便在為時已晚之前發現它們。此外，學習他們玩的智力遊戲，一些避免爭論的技巧，以及從自戀虐待中恢複的方法。

自戀者常說的 9 件事以及他們為什麽這樣說。   

自戀者的詭計會讓你懷疑自己是否神誌清醒。當關於這個人說的做的很多事情讓你感到混亂迷惑時，你很難知道你的反應是否是正當合理的。自戀者會因你有這種自我懷疑的感覺而興旺並變本加厲。

他們的話就像武器讓你感覺挫敗，沮喪，自卑，卻無處訴說。如果你不準備好怎麽去應對處理他們的操縱行為或嚴苛刺人的話，你就會淪為默默受苦的人。以下是自戀者在試圖欺騙某人時所說的最重要的話，以及這些言論為何如此具有破壞性的原因。

1.你太敏感了 （You’re Too Sensitive)

自戀者喜歡告訴人們他們太敏感了。他們這樣做是因為這使他們能夠擺脫對自己刺痛和傷害別人的行為的責任。而且，這會讓對方懷疑自己是否錯怪了他們，是否反應過度。這種類型的濫用是一種煤氣燈作用。

他們之所以如此說：通過告訴某人他們反應過度或以錯誤的方式看待問題，自戀者就可以理直氣壯毫無愧疚之意地責怪他人。這樣一來，無論事情是如何變得這麽糟糕的，他們都不必為此承擔任何責任。

你需要做的事：不要被這些評論動搖。實際上你不是太敏感。你隻是想得到你應得的愛和尊重。沒有什麽不妥！

2.別再誇張演戲了 (Stop Being Melodramatic)

自戀者喜歡告訴人們他們很戲劇化——但你並沒有過於戲劇化，因為你對一個人對待你的可怕方式確實有不舒服的感覺， 你需要忠於自己的感受，真實地表達出來！

他們之所以如此說：自戀者這樣說是因為這樣就可以控製你的反應。和說“你太敏感了”一樣，通過告訴某人他們反應過度，行為誇張，或以錯誤的方式對待發生的事情，自戀者就不必為他們的不良行為造成的後果負責。他們這樣做也是一種投射轉嫁，把自己的誇張演戲帶入給別人。

3. 你發瘋，歇斯底裏 (You are crazy, stop being hysterical)

自戀者也喜歡告訴人們他們“瘋了”，還說“別動不動歇斯底裏”。這隻是以另一種方式告訴你，你的感受並不重要的。他們試圖廢除取消您對手頭情況的感覺，說你的反應是大錯特錯的。事實是，你並沒有瘋。他們的行為才是瘋！

他們之所以這樣說：當您勇敢地當麵質問自戀者所做或所說的事情時，他們可能把這個評論丟給你。如果你表達你對他們行為的質疑，或者如果你提出其中任何負麵的東西讓你難過傷心，他們會告訴你：你瘋了。使用這種侮辱的話，就像是在說，“我對此不負責任，所以我可以停止聽你說話。” 你可以做的事是離開他，越快越好。 

4.我很抱歉你有這種感覺 (I’m Sorry You Feel That Way)

如果自戀者知道人們開始看穿他們的行為，他們通常會輕描淡寫地給出口頭道歉。被道歉的人可能會被迫或習慣性地接受道歉而息事寧人，過早讓步，不再追究。很明顯，自戀者通常不會對所做的事情真正感到任何悔恨。他們隻是想盡快擺脫困境。

他們之所以這樣說：當自戀者開始陷入自己的謊言時，他們會用一句簡單的抱歉作為一種的最容易的出路，而不是認錯並用實際行動改變自己的行為來彌補給你造成的傷害。

5.不一定非要這樣 (It Doesn’t Have to Be Like This)

自戀者在試圖讓某人保持自卑或處於低位時經常會這樣說。這樣做是為了讓說這句話的人不必為自己的行為負責，而是將所有責任轉嫁推卸給對方。自戀者有足夠的操控性，知道在任何特定時刻該說什麽來得到他們想要的。

他們之所以這樣說：通過推卸責任，告訴你隻要你表現得不同，事情就會不同，自戀者再一次逃避責任。他們希望你相信：事情之所以變成這樣，他們之所以做了什麽事情，是因為對你的不當行為造成的，所以造成現在困境是你的責任，因此他們不能成為該被指責的那個，你才是罪魁禍首。

6. 你為什麽這麽生氣？（Why Are You So Mad?）

當自戀者做了一些無理或無禮之事激怒別人，讓別人非常生氣或難過時，他們經常會這樣說。通過這樣做，自戀者暗示他們對正在發生的事情沒有做錯，或者至少，他們所做的事情並沒有那麽糟糕， 不至於惹到你這樣。相反，應該讓你對自己的過於情緒化的反應負責。這也意味著，如果您發現自己處於這樣的任何情況下，您很難為自己站起來繼續抗爭。

他們之所以這樣說：自戀者會這麽說的原因是使你的聲音不再那麽有力量，因為你隻是因為存在情緒而受到指責。這種自戀的伎倆可以壓製人們保持安靜，即使他們內心有很多悲傷和憤怒在沸騰，需要發泄卻找不到出口。

7. 你不明白 （You Don’t Understand）

當自戀的人感到被看穿他們行為的人威脅時，他們會試圖讓對方情緒激動或轉移目標。他們通過說你不理解他們來做到這一點。他們會告訴你，你根本不知道他們的生活中到底發生了什麽，他們經曆了什麽，所以你沒有權利告訴他們什麽是對的，什麽是適合他們的，你沒有權利幹涉或批評他們。哪怕你是那個感覺受傷的人，他也能立即把自己變成受害者。

他們之所以這樣說：自戀的人需要 100% 的時間被相信，因為任何不完全信任的情形都會讓他們感覺像是被拒絕。因此，如果說通過指責你“不明白”，他們仿佛並沒有撒謊或做錯事，你隻是不明白，不能體貼他們心意，他的難處你不能完全理解。你可能會更加試圖去安慰他們，理解他們，無條件的愛和接納他們，最少是退一步管好自己的事，別管他的事。 這樣他就不受任何懲罰地逃脫罪責，繼續我行我素得逞了。

8. 你不講理 （You’re Being Unreasonable）

自戀者知道他們可以決定什麽是“合理的”，並且期待其他人會無條件同意。自戀的施虐者使用這個短語試圖否認或羞辱他人的合情合理的感覺。它還可以作為改變談話主題和避免對其行為負責的策略。

他們之所以這樣說：自戀者經常會使用這個短語來削弱別人的論點或觀點。這是一種操縱策略，適用於更傾向於願意和別人保持一致且不太可能對另一個人做出反應或采取行動的人。他們通常是希望對方不要對他們的不當行為感到生氣，打消對方和他評評理爭對錯的決心。他們還會說“家不是講理的地方”， 讓你無限度的包容接納他們的無理要求，明顯的雙重標準，說你不講理，讓你完全無法和他講理。 

9. 你很幸運我忍受了這個 （You’re Lucky I Put Up with This）或你應該感謝我為你做的事 （You should thank me for doing these)

通常，當一個自戀者開始感覺到關係另一端的人開始疏遠想要離開時，他們會這樣說。他們說好像你需要為他們還選擇繼續和你在一起而感到幸福，為他們不肯分手死纏爛打而感謝他們，讓你相信如果沒有他們的存在，事情對你來說會更糟。

他們之所以這樣說：詭計來自於通過提出這些假定的擔憂作為保持關係的理由，讓對方為他們的不安全感負責。自戀者經常會說這樣的話，讓伴侶覺得好像是自己有什麽錯，是自戀者一直在對自己寬容大度，忍受著自己的一些壞毛病，是你不寬容，不忍耐，不肯無條件的愛，離開了自戀者你將啥也不是。

從自戀者給你強加的痛苦中恢複過來

我希望這篇文章能幫助你理解自戀者的辱罵和虐待性語言與你無關。你是自戀者的目標，但你不是他們虐待你的原因。自戀者花了數年時間掌握以他們的方式來操縱人們所需的技能。事實是，任何靠近自戀者的人都會成為他們虐待的目標，無論他們是誰。

自戀者永遠不會為他們所做或所說的事情承擔責任，因為這就是他們是誰，在他們整個的成年生活。即使一開始你就知道他們說的是謊言是欺騙是編造的，但你已經一遍又一遍地聽了他們很長時間，以至於你可能已經開始接受他們的謊言為真理。

如果您沒有在成長過程中與自戀者打過交道，那麽您的經驗比他們少了很多年。在與他們交流時，這種知識的缺乏將使您處於極大的劣勢。然而，當你熟悉了自戀者用來欺騙你的話，你就可以更好地預備好自己與這種人打交道，而且容易識別出來他們背後的目的，不輕易上當受騙。否則你一旦成為他們的獵物，很可能多年受他們剝削利用和欺侮， 白白損失自己的幸福人生。

自戀者的虐待是對你心靈和靈魂的攻擊。歸根結底，這是你和自戀者之間的內心鬥爭，這就是為什麽其他人不認識或不理解它的原因。

因此，你最好的選擇就是現在就盡可能地停止與自戀者打交道。當戰鬥本身摧毀你的靈魂時，你無法為你的靈魂贏得戰鬥。因此，盡可能少地戰鬥，盡可能地遠離，並堅持留在那裏，不讓自己被再次捕獲。

這是獲勝的唯一方法。

一旦你遠離自戀者，你的生命能量就可以開始充電，你的活力可以開始恢複，你的杯子可以再次充滿，你的靈魂可以開始愈合。每個人都有與生俱來的自愈能力， 這是一份生活的饋贈，你將變得更加強大。但是，您可能仍然需要外部支持，來治愈阻礙您自我療愈的創傷。