走向信仰，我經曆了三種“舍棄” /周元聖（11級物理係）

走向信仰，我經曆了三種“舍棄”

/周元聖（11級物理係）

2015年本科畢業之後我到美國讀生物學博士，2016年初接觸基督教，一年後受洗。從那時開始，我的世界觀、人生觀和價值觀開始相繼“崩潰”。

相信祂，舍棄三觀

1、世界觀

通過教會的小組查經，我開始了解到《聖經》裏麵的創造論和耶穌的死而複活。創造論和死人複活這些違反科學的說法起初讓我覺得無法接受。初中課本不是學過白蛾子因空氣汙染進化成黑蛾子嗎？地雀不是因為環境變化進化成好多種類嗎？難道進化論能有錯？人死了怎麽可能複生呢？一係列疑問困擾著我，衝擊著我的世界觀。雖然我願意去了解基督教，但這些問題像一道跨不過去的坎橫在我心裏。不過我轉念想了想，基督教流傳至今，《聖經》經久不衰，不太可能隻是虛構，於是我決定看看信基督的大科學家們是怎麽想的。

首先我找到了美國國立衛生研究院（NIH）的院長弗朗西斯·科林斯（Francis Collins）關於信仰的科學證據的演講，他也是人類基因組計劃的領導者。他認為關於宇宙、生命起源，以及人類道德起源的證據，都指向一位人格化的上帝，這真是醍醐灌頂！在無神論的環境生活了二十多年從沒想過這種問題: 看慣了存在，從不思索宇宙的始終；接受了進化論，從不驚歎生命的奇妙；從小被各種知識文化填充，從未探查過內心的本性……之後我開始自己思考這些問題，宇宙大爆炸的奇點是從何來？基因突變隻是在原基因上做改動，那麽每個物種的原始基因庫又是怎麽來的？人類的正義感，惻隱之心，貪婪，謊言，這些可能從進化產生嗎？經過長時間的思考，我逐漸開始相信一位人格化上帝存在的合理性。那麽下一個問題就是，我們能用科學解釋宗教嗎？能用邏輯理解上帝嗎？後來我有了答案：人類的理性是有限的，理解不了無限的上帝，正如程序員編寫的軟件理解不了程序員，人也理解不了造物主上帝。我們隻能通過神的啟示認識上帝：科學就是自下而上地探索上帝的普遍啟示—自然；信仰就是自上而下地領受上帝的特殊啟示—《聖經》。

2、人生觀

我現在為什麽在美國？我今生的意義是什麽？如果再讓我出生一次，我的人生或許會是這樣：“出生於一個富裕的企業家族，我大學畢業就掌管了家族事業。為了提高財富和聲望，我不得不整日勞累奔波；但由於缺乏經商的頭腦和激情，屢屢賠本。大半輩子過去了，始終不想放棄。突然有一天，一個意外讓我無法再經商；我開始停下來，反思我過去的生活，關注周圍的人和事；當我不再與人攀比，不再討價還價，不再忙碌，發現生活原來可以很美好，像夕陽一樣美好…… 可當我想重新嚐試去做那些被我忽視的事的時候，已經太晚了。”這是我2017年參加的一次真人人生模擬遊戲中的一個場景。

我現在為什麽在美國？為什麽我從中國農村，到中國首都，再到美國農村？如果父母事業再順一點，哥哥成績再差一點；如果中考分數再高一點，高考分數再低一點；如果本科物理學得再好一點，科研運氣再壞一點, 我就不會來美國。

我現在為什麽在美國？我隻是宇宙時空中隨機碰撞產生、又漫無目的分解的一堆粒子，或是我的生命中有著造物主的特殊旨意？當我深信上帝的兒子耶穌基督是成了肉身替我們贖罪並從死裏複活，並且願意接受耶穌成為我生命的主之後，我就知道了這些問題的答案。

我相信，我現在在美國、在現在的學校、做現在的研究、能夠認識上帝，都是上帝創世以前就已經命定的，充滿著上帝的祝福，也被賦予著神聖的使命。那麽我與其他人有什麽不同呢？現在我明白，在神的恩典中，每個信徒都有不同的恩賜，正如一個身體有不同的肢體(參《哥林多前書》12:12)，都是照著上帝的旨意為上帝所用。上帝用祂看不見的手引導我們成為理性的科學家、感性的藝術家、精明的領導者、熟練的操作員、全職的員工、全時間的傳道人，等等。每個人的一生都不一樣，但是人生的終極意義隻有一個，就是榮耀神。

3、價值觀

2018年的聖誕節，常年陽光明媚的加州聖地亞哥陰雨綿綿，回顧過去一年，我常常抓住許多事不放手，因各樣的事情煩惱憂慮：科研上的坎坷，感情上的起伏，未來道路的迷茫，獨處時莫名的空虛……這一切都源於放不下自我。有時候會有自憐，覺得自己處境更糟一點是不是會得到周圍人更多的愛；有時候會有自戀，用自己的才華去吸引大家的關注；有時候會努力去愛周圍的人，希望得到對方的回應；而有時候，僅僅是想用愛來顯示自己的價值和存在感……我總是在努力尋求這個世界的肯定、尊重和愛；努力地滿足自己對這個世界的欲望，滿足自己的虛榮、情欲和驕傲。這種愛世界的價值觀真的能讓我有價值嗎？到底什麽才是最有價值的？

當我科研做出成果時會欣喜萬分，但當我看到人心靈的空虛、迷茫和掙紮，看到失色的眼神、無奈的笑容、違心的話語，看到精心編排的朋友圈，看到人與人之間近在咫尺卻又遠在千裏的距離，看到許多人苦苦尋求真理卻尋不到、內心的需求永不得滿足……每當我看到這些，就會感到痛心，並且深刻地感受到我生命的價值：拯救靈魂。這比發現科學真理更讓我心動。

可是，靠著我自己真的行不出來，每當我想要去單純地愛人的時候，我的肉體就會來阻攔我，讓我優先滿足自己的需求。但是感謝主，有耶穌基督在我裏麵，就可以戰勝肉體的一切情欲了，因為“我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裏麵活著”（《加拉太書》2:20a）。耶穌基督是上帝賜給世人最寶貴的禮物，我再也不要舍本逐末，活在基督外麵，去追求世界上轉瞬即逝的情欲了；而要如同保羅那樣：“不但如此，我也將萬事當作有損的，因我以認識我主基督耶穌為至寶。我為他已經丟棄萬事，看作糞土，為要得著基督”。(《腓立比書》3:8)

服事祂，舍棄前程

“你愛我比這些更深嗎？”

——《約翰福音》21:15

曾經我的目標是成為一名優秀的科學家，但是當我開始服事上帝的時候，就發現我真正的熱情並不在科學研究上。雖然我將越來越多的時間精力用在《聖經》學習和教會服事上，卻能夠在極少的時間內做出很好的科研成果。不過我心裏很清楚，這不是因為我有多聰明，而是上帝對我的特殊恩典和祝福，讓我不斷地學習操練以信心先尋求祂的國和祂的義。我慢慢感受到上帝對我未來的道路有其他的安排。

在過去四年的團契生活中，我的屬靈生命不斷地成長。一方麵，我對上帝話語的渴慕越來越強，每周的聚會不能滿足我的胃口，便自己去閱讀各樣的屬靈書籍，聽網上的神學課。另一方麵，隨著對 神認識的增加，我服事的意願和能力也在逐漸增長：從給身邊的朋友分享福音到網絡護教；從帶領小組查經、敬拜、禱告會，到主日分享上帝的話語；從一對一的關懷輔導到小組的門徒培訓……所麵臨的挑戰越來越大，但是對上帝的經曆和認識也越來越深。這些年的科研和服事經曆讓我更多地從神國的角度來思考工作的意義：一個人所能做的貢獻，其實沒有什麽是不可以被他人替代的，除了用生命去影響另一個人的生命；不僅是因為每個人的生命都是獨特的，更是因為一個生命的轉變在神國裏具有永恒的價值（參《路加福音》15:7）。我越來越強烈地感受到神對我自己的特殊呼召：不是在科學上榮耀上帝，也不是在職場上見證基督，而是用全時間去傳揚福音，培養門徒。

雖然我已經確信將來要全職服事上帝，可是還沒有確定什麽時候開始到神學院裝備，直到神藉著《聖經》經文向我說話。2019年12月美東華人差傳大會前夕，在查考《腓立比書》的時候，保羅為主丟棄萬事，看作糞土，為要得著基督的榜樣（參《腓立比書》3:8）深深觸動了我的心。在美東華人差傳大會結束的最後一個晚上，我許下了一個新年願望：為了基督，甘心受苦（參《腓立比書》3:10）。

2020年的上半年，上帝藉著許多的經曆向我顯明祂的心意：美東華人差傳大會和基甸300營會的經曆，讓我認識到校園禾場工人的缺乏，為數不多的學生同工也急需牧養和裝備；看到許多學生在疫情期間出現精神問題甚至是陷入抑鬱，這成為我心裏麵越來越重的負擔；同遠方和身邊的弟兄的交流與共處，讓我認識到生命的分享和見證能夠深刻地影響一個人；在許多不同場合聽到上帝的仆人使女們蒙召和服事的見證，讓我看到神的大能和信實……在人生的十字路口，仔細數算這些年來上帝對我的恩典，思想祂放在我心中的負擔和感動，我決定不再耽延了，畢業之後就接受神學裝備全時間服事上帝！

2020年的春節，武漢的新冠肺炎讓這個新年增添些恐懼的色彩。我通過視頻將我博士畢業之後全時間讀神學的想法告訴了家人，結果引發了強烈的衝突。但是感謝上帝，這一年多來，我看到家人的改變。如今媽媽為我走全職服事主這條路充滿了感恩；爸爸雖沒有信主，但不再因為我選擇讀神學院而羞愧，而是無聲地給予祝福；哥哥不久也告訴我，他衷心地支持我選擇的這條人生路。如今我對全職服事神的這條路堅定不移，並且滿有平安。雖然將來必然會麵臨許多意想不到的挑戰，但是這位愛我的主值得為祂獻上一切！

效法祂，舍棄自己

“在你們中間，誰願為首，就必作眾人的仆人。”

——《馬可福音》10:44

比舍棄三觀和舍棄前程更難的是舍棄自己。上帝往往通過苦難讓人學習這個功課，而我則是通過人際關係中的衝突來看到自己的驕傲。我在激烈的爭吵中看到自己的自義，在對人的傷害中看到自己的偶像，也在傷心和無助中看到自己的軟弱。上帝在不同的階段將三個不同的人放在我身邊，來破碎我心裏的偶像，使我降卑。

第一個人是我的前室友，也是一位弟兄。跟他相處的一年中發生了許多次重大的衝突，他曾嚴厲地指責我有知識沒愛心、自以為是、自私自利、就像法利賽人一樣。每次的衝突都氣得我不得不終止談話，以至於我一度避免跟他交流，因為我覺得錯誤全在他，他簡直是無法理喻。雖然兩人住同一個房子，但是我刻意跟他保持著距離。一段時間後，我開始認識到自己是多麽的自以為義、缺乏愛心、並且帶有許多的偏見，我自己似乎正在成為我所極力否認的樣子！於是我開始在每次和他爭吵之後向神禱告，並主動跟他道歉。逐漸地我開始了解到他曾患過憂鬱症，當下有許多的軟弱和掙紮。我也意識到他每次在憤怒地給人“定罪”的時候，自己其實是很痛苦、無助和脆弱的，他需要陪伴、安慰和醫治，需要被傾聽、鼓勵和饒恕，需要有人為他禱告。神慢慢改變了我，也改變了他。在我們相處的後半年，我不再將他看作一個不善於控製言語和情緒的罪人，而是和我一同承受主恩的寶貴的弟兄。我開始更多地傾聽和鼓勵，他的心理和屬靈狀況都有了很大的成長。2020年暑假他離開的時候，我們成了很好的弟兄和朋友。

第二個人是接替他的新室友，還沒有信主。他跟前室友的性格完全相反，溫和善良，情感細膩，卻極度自卑，也不自律，總是活在別人的期待中，被動地順服。因為他的不自律，我常常喜歡指教和鞭策他，因為我覺得這是在幫助他，但是這不僅讓他變得更加自卑，也讓他常常做出虛假的承諾來應付我。我慢慢意識到，其實我不是在幫助他，而是在掌控他。這是一直隱藏在我心裏的偶像，神藉著這位“卑微”的室友將我的掌控欲暴露無遺。意識到這個問題之後，我開始學會慢慢放手，更少地指正、更多地陪伴，在他逃避困難的時候激勵他克服恐懼邁出一步，在他無力解決問題的時候助他一臂之力，在他無法自律的時候給出及時的提醒。他還沒有信主，但是相信我會成為他可以信任的朋友。

第三個人是我現在的女朋友。她溫柔善良，情感豐富，但是比較缺乏安全感。每次出現分歧的時候，哪怕是很小的分歧，我都習慣性地用理性思維來為自己辯護或者試圖說服她，而這往往讓她感覺很受傷害。起初我一直想不明白自己哪裏做錯了，因為我說的話似乎都合情合理。通過與她的交流，我才意識到自己的問題：我不願意向對方展現自己的軟弱(vulnerability)，而是通過否定對方的觀點來保護自己。我總是試圖讓自己來掌控局麵、解決問題，這讓對方感覺不被傾聽和尊重，同時也把對方選擇的權利和向我表達關心和愛的機會剝奪了。主耶穌在最痛苦的時候曾邀請他的門徒陪他一同警醒（參《馬太福音》26:38），而我卻不願意真誠敞開地與最親近的人分享我的掙紮，因為我害怕人知道我的軟弱、害怕失去主導權、害怕被拒絕，這是一種隱藏極深的驕傲。

我曾立誌要學習保羅：和基督一同受苦，效法他的死（參《腓立比書》3:10）。上帝藉著人際關係的衝突讓我認識到，效法基督首先要學會舍棄自己，舍棄自義和掌控欲，舍棄心中一切顯明的和隱藏的偶像。未來的人生道路上還會出現戴著各種麵具的偶像，或立在高山上，或藏在深穀中，但是我相信信實的 神會幫助我將它們一一擊碎。

信主近五年的過程中，上帝的恩典讓我能夠舍棄三觀相信主，願意舍棄前程服事主，學習舍棄自己效法主。施洗約翰在論到在地上的耶穌時說：“他必興旺，我必衰微”（《約翰福音》3:30）。願住在我裏麵的主，亦是如此。

作者簡介

周元聖，出生於湖北，2011-2014年，北京大學物理學院本科。現居美國加州。2017年於美國聖地亞哥葡萄枝家團契受洗，現在在團契帶職服事。最喜愛經文：“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。”(《箴言》4:23)