從空虛到豐富，從饑渴到飽足 /陳朝陽（85級中文係）

從空虛到豐富，從饑渴到飽足

/ 陳朝陽（85級中文係）

01 理想青年變成了憤青

我1966年出生於關中農村。我們這一代人從小懷抱解放全人類的宏大理想，夢想著要把GCZY的紅旗插遍全世界。為這個理想學習、奮鬥是我上大學前的人生目標。當然，奮鬥也不全是為了理想，也包括使自己有一個更好的前途，跳出農門，成為一個城裏人，那意味著不用在大太陽底下收麥子，不用在悶熱不透風的玉米地裏掰玉米棒子，不用“鋤禾日當午汗滴禾下土”；也意味著坐辦公室，端鐵飯碗，有穩定的收入，等等。

實現這個目標的關鍵，就是要考上大學。

1985年，我考入北京大學中文係，當時的分數是我們地區的第一名，在省裏也應該排在前幾名。看完榜從縣城回家的那天，想著美好的人生即將展開，我有一種登高望遠、舍我其誰的興奮。回家時，我媽媽還在玉米地裏幹活，我硬拉著媽媽不讓她再幹活，兒子都要上名牌大學了，幹活的日子該結束了。

但我以後再也沒有經曆過那天的興奮。從上大學開始，特別是到了大學後期，那種生活滿有希望的日子好像就漸行漸遠了，那種童話般的理想破滅了。

1989年大學畢業參加工作之後，我更是親身經曆親眼看到這個社會的許多黑暗麵，不公不義，弱肉強食，投機鑽營。更讓人沮喪的是，我發現自己其實也是這個令人失望的世界的一部分，自己也參與了這個世界的黑暗和不公。

我覺得這個時候自己最大的改變，就是由一個理想青年變成了一個憤青，什麽都看不慣，什麽都看不順眼。一方麵，我內心似乎懷著某種對美好的追求，還在關心人類的明天；但另一方麵，我又不得不屈服於現實的各種利益和欲求，也因此在靈魂裏痛苦，在現實中掙紮。

02 我遇到靈魂的災病

作為一個個體，我沒有改變的能力和勇氣，隻能默默地和這個社會對抗。對抗不是戰鬥，因為我沒有武器，我隻選擇不屑的眼神，和嘲諷調侃的態度。我當時最大的愛好就是用最惡毒的語言罵共產黨，罵單位的領導。

同時，一種無邊無際、沒有來由、沒有著落的空虛感讓我無處可逃，好像什麽都不能帶給我長久的滿足，什麽喜悅的事情到最後都索然無味。升職、賺錢、結婚、生子、買車、買房，都如煙花上騰，燦爛轉瞬即逝。崔健《新長征路上的搖滾》中的一句歌詞“走過來走過去沒有根據地”讓我感觸尤深。

此外，對死亡的恐懼常常讓我手足無措。坐飛機從北京到洛杉磯，十幾個小時我都不敢閉眼，飛機的每一次顛簸對我而言都如末日來臨，驚慌莫名。有一種科學理論說，宇宙將變得越來越稀薄，直至最後一片冰冷，我非常相信。我常坐在我家的陽台上遙望星空，思想當宇宙有一天稀薄到不能再稀薄的時候，我在哪裏。

在這種憤憤不平的虛空中，我過了將近二十多年。現在回想起來都覺得可惜，一個人最好的年華就這麽“虛度”了。

當然，我對自己也不滿意，試圖尋找解脫的辦法。我是學中文的，但我本能地不相信傳統的中國文化中有我能夠安身立命的根本。魯迅先生用“吃人”二字概括中國的曆史，對此我很認同，我認為今天中國的各種亂象，傳統文化負有很大的責任。我也曾讀過一些佛教的典籍，發現其中有很多智慧的思想，還看過一位高僧大德教導人們學習《三字經》的光盤，但佛教那種冷漠、避世的人生態度我實在無法認同。

我曾經也這樣反思，我的痛苦來自我沒有成為專業人士，因此我曾嚐試以私人性質的事物，比如說文學創作，來表達自我和社會的這種衝突。在大學時我也寫點東西，但我發現自己所寫的都是疑惑，都在問為什麽。海子、戈麥的自殺，特別是戈麥的自殺讓我看見寫作中存在著的某種危險性，一個寫作者容易變成對自我的挖掘，而這個過程中他往往看見自己裏麵深不見底的黑暗，和來自自我的絕望。我不是那種獻身者，加上缺少才華，寫作從此讓我敬而遠之。

我還想學習某種技藝，例如篆刻，但由於各種原因或借口，種種努力都沒有見到長久的效果；開公司，幾個人的錢都湊齊了，但一想到其中的麻煩，公司最終也沒有辦起來；上班在網上玩鬥地主玩了好幾年，直到再玩就會吐才停了下來；然後就是吃喝玩樂去歌廳……

表麵看，經過二十幾年的工作、積累，我是房子、車子、老婆和孩子都有的人，但我的內心卻常有離家出走的衝動。

在外人看來，我一路順風，沒病沒災，但我內心的空虛，生命的無力感、無意義感卻在啃噬我的靈魂。我的病就是沒有感覺。我遇到的是靈魂的災病。

03 改變我的一句話

2010年年底，一位在十幾年前出國的前同事回國，聽說她在國外信了上帝，還讀神學院。但我並不關心，我隻是以為，她的這一切努力也和讀工商管理碩士（MBA）一樣，隻不過為了有更高的收入，過更好的生活。那時，我心中似乎再沒有什麽崇高的事。

帶著些許抵觸心理，我被這位前同事帶到了教會。

沒想到，上帝在教會緊緊地抓住了我。在教會，我第一次知道有一位上帝，祂是萬有的創造者，我們當信靠祂；在教會，我第一次知道我們是全然敗壞的罪人，得罪、冒犯了愛我們的天父；在教會，我第一次知道，上帝的獨生子耶穌替罪人死在十字架上，我們不僅不用為自己的罪付出代價，還能和複活的耶穌一同在天上做王。

這就是上帝給我們的恩典，祂就是這樣愛我們。聽到代禱的弟兄說：“我們都如羊走迷，各人偏行己路。”（《以賽亞書》53：6）我淚流滿麵，不能自已。當時我不知道這是《聖經》中的話語，隻覺得這話有一種直指內心的力量，定罪中帶著很大的安慰。

在教會，弟兄姐妹表現出的愛也令我感動，教會的飯都好吃。

沒有一個人來到上帝的麵前不帶著掙紮，這或許就是新生之痛。

有一段時間，我讀到《聖經》中保羅的教導，讓我們輕看這世界上的一切（參《腓立比書》3:8），甚至讓我們向著這世界來說已經死了（參《加拉太書》6:14），我對此很不理解。我接受的觀念一直是立德立言立功，改造社會，讓世界變得更美好，這怎麽就不比信神更好呢？

為了這個問題，我焦慮多日，寢食難安，那時並不知道向神禱告，隻是一味思慮，卻一無所獲。一天半夜上廁所時，迷迷糊糊中一句話清清楚楚臨到我：“天地要廢去。”（節選自《馬太福音》24:35）既然天地都要廢去，在這天地之間建立的功業還有意義嗎？上帝的工作何等奇妙，祂用我知道的一句經文跟我說話，讓我豁然開朗。以前讀“天地要廢去，我的話卻不能廢去”（《馬太福音》24:35），重點都在後半句，以為前半句隻不過是為了強調後半句（就好像我們說“海枯石爛心不變”，我們不會認為海真的會枯石真的會爛，隻是為了表明我的愛有多麽大）。

上帝在那個夜晚，讓我知道天地是真的會過去的。

也是在這時候，我從《生命與信仰》雜誌的一篇文章中，讀到了耶穌在畢士大的羊門治好一個患了38年病的癱子的故事。我意識到，我們每個人都是那瞎眼的、瘸腿的、血氣枯幹的人，我們都需要基督的救贖。當我讀到耶穌問那個人“你要痊愈嗎？”時（《約翰福音》5：6），似乎有一柄重錘敲擊著我的心。耶穌是在問所有的人，也在問我，我的心裏說：“主啊，我要痊愈！”

04 活在上帝的光中

就這樣，我覺得自己信了。一開始，我就經曆了上帝的奇妙作為。以前，我是一個國罵不離口的人，不以為說髒話有什麽不妥。信主之後，我也並沒有特別在意這一點，直到有一天女兒告訴我妻子說：“我爸爸最近不說難聽話了。”我才意識到福音改變了我的心我的口。還有打麻將，信主前,一周總要打個一兩次，不打就手癢癢，隻有打麻將的時候好像才能全神貫注。剛信主時，以前的麻友仍喊我玩，但我再拿起麻將牌，卻完全沒有以前那種激動的心情，而是覺得索然無味。

認識了上帝，我才真正認識了自己；在聖靈的光中，我越來越認識到自己罪惡的本性，這罪惡得罪神、悖逆神。當我經曆一些事情，我的第一反應，一定會想到罪——罪與我，我與罪，已經不能分開。我一直自詡追求道德公義，號稱有底線有擔當，其實我不過是一個假冒偽善的人，追求的也不過是名利錢財，隻是調子高，善於掩飾。

《聖經》上說“愛是……不計算人的惡。”（參《哥林多前書》13:4-5）而我好像是一個專門計算人惡的人。我的親朋好友，包括父母妻兒，沒有一個人逃過我的苛刻挑剔；我甚至詛咒過一些人。當我數算自己的錢財，能讓我驚出一身冷汗，有一大部分居然是通過不明不白的方式得來的。《聖經》中指責的那些暗昧齷齪的事，我並沒有少幹。

認罪讓人相當不安，但奇妙的是，當我認罪時，主對那個犯奸淫被捉拿的婦人說的話就會響在我耳邊：“我也不定你的罪，去吧！從此不要再犯罪了。”（《約翰福音》8:11）

2011年9月，我受洗歸主。《聖經》上說：“若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。”（《哥林多後書》5:17）我原來何等汙穢敗壞、自高自大、假冒偽善，行事為人與上帝的標準相悖，如今竟被耶穌的寶血洗淨，成為無有瑕疵，成為何等聖潔、被神所愛的人，成為上帝的兒女！

我從前不斷尋找，其實那是在黑暗中尋找光明；如今，我活在上帝的光中。耶穌說：“我是世界的光。跟從我的，就不在黑暗裏走，必要得著生命的光。”（《約翰福音》8:12）人既然是被上帝所造的，那人生命的意義一定是上帝賦予的，遵祂的命而行才是正道。

原來世界的惡讓我痛苦，如今我明白那是罪的必然後果。而耶穌的愛激勵我，讓我傳福音給更多人，拯救更多的靈魂。如今的我，不再空虛和彷徨，死亡也不再讓我恐懼，因為上帝的愛充滿我。基督從死裏複活，把永生的盼望帶給我，我怎能不充滿平安、喜樂和力量！

我們都如羊走迷，

各人偏行己路。

耶和華使我們眾人的罪孽都歸在他身上。

- 以賽亞書 53:6 -

- End -

作者簡介：

陳朝陽，出生於陝西。1985-1989年，北京大學中文係本科，學士。現居北京。2011年在北京受洗歸主，目前帶職傳道。最喜愛經文：“因我們神憐憫的心腸，叫清晨的日光從高天臨到我們，要照亮坐在黑暗中死蔭裏的人，把我們的腳引到平安的路上。”(《路加福音》1:78-79)