不懂愛的孩子，終於獲得幸福的能力 /高潔（06級國際關係係）

不懂愛的孩子，終於獲得幸福的能力

/ 高潔（06級國際關係係）

01 疫情下的牽掛

我是武漢人。盡管在北京生活了十多年，我仍覺得自己是一個地道的武漢人。按原計劃，2019年年底我會與先生、孩子回武漢過年的，票也搶得比往年順利，我們還特別預留出兩周在武漢的時間。對此我很期待。而且說來有意思的是，過去的我並不喜歡回武漢，因為我以前和家人關係並不好，家庭中有很多破裂的關係和苦毒的情緒。但是感謝主，因著祂，我們的關係漸漸在修複。神給了我很多美好的盼望，祂在救贖我的家人。

然而，突發的疫情，打亂了我們的計劃。我退票沒兩天，武漢就封城了，一切發生得太快，我都沒時間反應過來。

我很感恩，到目前為止，我在武漢的家人基本平安。可是，每當我看到那些生病的人所遭受的痛苦，我的心也特別痛。很多夜晚，我睡不好，擔心他們，卻又和他們隔那麽遠，心裏覺得無力，經常想著想著枕頭就打濕一大片。

上帝的聖潔與公義誠然讓罪人在祂麵前完全無法站立，我們的滅亡何其理所當然。然而祂何嚐不迫切希望我們快快悔改！當審判降臨時，當靈魂滅亡時，沒有人的心比神的心更痛。

然而，我們的主，祂不是殺戮的暴君，祂是良善的神。祂在掌權。我雖不知道為什麽神讓這件事以這樣的方式發生，但是我知道神是良善的，這一切背後一定有祂良善的美意。而我們可以把我們所愛的人完全交托給祂，因為祂來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。祂是好牧人，是為羊舍命的好牧人！（參《約翰福音》10:10-11）

02 家：拚命想逃離的地方

我是在2008年大二結束後的那個暑假，在新西蘭旅遊的過程中信主。短短的三個月，生命發生了翻天覆地的變化。如今看來，其實一切都有很長時間的鋪墊。正如《聖經》上所說，“我未成形的體質，你的眼早已看見了；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。”（《詩篇》139:16）上帝對我們生命的一切早有安排，哪怕是過去經曆的苦難，如今看來都是化了妝的祝福。

我的原生家庭非常破碎，從我記事起，就沒有多少父母在一起的歡快場景。可以這樣說，在我信主之前，我對家庭的記憶都是封閉的，因為有些記憶太痛苦。後來信主之後，上帝帶領我再去麵對那一切，我才慢慢回憶起過去的一些事情。

記得我父母年輕的時候常常“熱戰”，一言不合就大吵，甚至動手開打。後來，隨著他們年紀的增長，慢慢從“熱戰”變成“冷戰”。有那麽一段時間，母親常常因為吵架離家出走，那時我常到處找不著她，給她BB機留言也不回複，我就站在陽台上，站很久很久，眼巴巴地望著街上來來往往的人，希望看到媽媽回家的身影。

後來到了高中，在學習最辛苦的那段時間，也是父母關係最惡劣的一段時間。那時，家裏不大的房子，他們在同一個屋簷下，可以做到三年彼此不講話。如果有什麽必須要說的事，就通過我來傳話。沒有這樣經曆的人可能很難想象當時的情景。

在這樣的環境下，看到父母這樣冷暴力虐待彼此，我的內心越來越封閉，甚至開始對他們產生強烈的怨恨。可以說，在我信主以前，“家”這個字從來不是和溫暖、安全感聯係在一起的；“家”，對我來說是一個痛苦、冰冷的地方，是我拚命想逃離的地方。這也是為什麽，在高中那段時間我拚命地撲在學習上麵。一方麵，我以學習麻痹自己，好不去想家裏的種種；另一方麵，我想要考到省外，不管在哪裏，隻要遠遠離開這裏就好。

那段時間的拚命學習，最後有了回報。我也沒想到會考進北大。如今想來，這也是上帝的安排，是祂的恩典。在我離家後不久，我的父母就悄悄地離婚了，他們也沒有告訴我。以至於到了現在，多少年過去了，他們仍然沒有正麵去談這個事情。我記得當時，隻是有一天放假回家，發現爸爸的東西都不見了。我也沒有去說些什麽，因為心裏清楚，這是必然會發生的事情。當時我的心腸也非常冷漠，他們走到了那個地步，我也沒有流過一滴眼淚。

03 心裏種下福音的種子

在北大學習的第一年，在國際關係學院裏，我上了一個很好的外教的英語聽說課。我記得在外教的課上，常常聽到一些很讓人感到溫暖的、有愛的內容。他常常用一些經典歌曲教我們美國的文化。其中有一首歌給我留下了難以磨滅的印象，歌名叫作Butterfly Kisses。這首歌講的是父親對自己小女兒的愛。後來我才知道，這是一首經典的基督徒歌曲。我聽了之後內心有很大的觸動，但同時我也覺得世界上不可能有這麽溫暖的家庭。

所以，課後我也去找他，想知道他為什麽會在課上講這些內容。他並沒有直接和我分享什麽，隻是把我介紹給一個住在香港的美國老奶奶，說她可以和我更多地分享。後來我就和這位老奶奶通信，她人非常好，也會找機會來北京看望我。在看我的過程中，她給我講《聖經》，也為我禱告。其實當時我也不懂這些，加上我那個時候英語很一般，她講的很多地方我也不明白。最後她送給我一本《聖經》，我接受了她的禮物，可是內心很難接受她說的話，畢竟我是在一個無神論的背景下成長起來的，很難接受上帝的存在。

盡管如此，上帝借著這件事情在我心裏種下福音的種子。

大二，那是我學業最辛苦的一年。我需要修兩個學位，又決定要出國，所以也需要考一些英語考試，壓力比較大。當時，我們寢室有一位室友晚上打呼嚕有點嚴重，我因為學習壓力大本身精神上就有些敏感，後來因為呼嚕聲就更加惡化為神經衰弱，以至於當時有一周幾乎沒睡覺，處在精神崩潰的邊緣。

一個周三，內心十分抑鬱，精神也有點恍惚，我走出北大的小西門，在那附近亂逛，無意間看到不遠的海澱教堂，於是就走了進去。我當時悄悄地坐在副堂的最後一排，哭了一整天。後來，我回到寢室，那天晚上居然睡著了。難道是上帝聽到了我的哭聲？但我還是願意把這件事歸結到心理作用，畢竟發泄了一整天的情緒，可能就放鬆下來，容易入睡了。

後麵的日子裏，我似乎比較容易進入睡眠，我也依然很拚命地學習，每天學到十二點睡覺，第二天六點爬起來繼續自己的功課，沒有雙休日。在這個過程中，我也在反複思考一個問題，或者說有一個畫麵反複出現在腦海裏：我似乎在爬一個梯子，那個梯子好高好高，看不見頂端，而且很多人都在一起爬。我的前麵有人，後麵有人，旁邊也有人，都拚命地想爬到梯子的頂端。但是梯子頂端是什麽呢？我不知道。隻是聽人告訴我說，等到了頂端就可以得到我想要的幸福生活。但是，萬一這是一個謊言呢？當時，我就有一個很深的恐懼，心想我那麽努力，萬一這一切都是白費的，那頂端不是真正的幸福，怎麽辦？而且，我也問自己：什麽是真正幸福的生活呢？我不明白。

04 其實都不是“巧合”

2008年的那個暑假，假期很長，經曆過一年的辛苦之後，我也想有好的休息，於是決定去新西蘭探望我的小姨。當時，我的小姨已經信主了，周日去教會的時候必定會帶上我。她當時去的是一個華人教會，我每次被她帶去後都有些不耐煩，因為我覺得我雖然來這裏旅遊，但也是想多學英文，利用每個可以學習的機會，不想總是去講中文的地方。我小姨知道我的想法後，就說，行，那就不去華人教會，我們找一個當地人的教會看看。於是我們就在一個周日，在附近找了一間當地人的教會。

去教會的那天，發生了很多很巧的事情，讓我一進教會就有一種親切感，想要留下來。在當天的聚會結束之後，牧師在台上說，有誰需要禱告的，可以到前麵來，有誌願者為大家禱告。我當時心想，禱告嘛，就像體驗異國文化一樣，反正是得到祝福，也不吃虧，於是就上去了。台上有一隊誌願者分別為每個人禱告。輪到我的時候，有一個人前來，在禱告時按手在我頭上。當時他的手放在我頭上的時候，我閉著眼睛，卻看到我的一生像一個老電影那樣，在我眼前很快放過去。雖然是那種不太清晰的影像，但是我很確定，這個電影講的是我。

盡管當時我仍然不信上帝，但我心裏隱隱知道，上帝讓我匆匆瞥到我的一生，讓我看到我的過去、現在和將來，目的就是要讓我知道，祂一直在那裏，一直在我的生命裏，哪怕我還沒有相信祂。而且，即使在那段最痛苦的日子裏，祂也在那裏。我當時一直哭，不是那種難過的哭，而是被釋放之後的那種哭。封閉多年的情感——對愛的渴望、對家庭的渴望，那些曾經被我冰封的感覺，全部如同開了閘後的洪水一般，洶湧地傾瀉了出來。

我所經曆的正如《聖經》中所寫的那樣，“從你們的肉體中除掉石心，賜給你們肉心”（《以西結書》36:26）。我曾經以為自己已經死去的那一部分，在那一刻，又活了起來。

然而，在經過這個事情之後，我仍然拒絕承認上帝的存在。無神論的思想根深蒂固，我真的很難去接受上帝。但是在這之後，又發生了很多奇妙的事情。當時我的英語並不是很好，而新西蘭英語帶著很重的口音，所以剛到新西蘭時，我很難聽懂當地人講什麽話，更別說聽明白牧師的講道了。於是，當時我在心裏對上帝有一個“挑戰”：上帝，你既然那麽想讓我信你，可我連牧師的話都聽不明白，怎麽信你呢？

然而，到了下一周我再去教會的時候，奇妙的事情發生了——這個牧師說什麽我都聽得懂，不論是很難的聖經上的話，還是日常的一些話。但是其他人的話，我還是聽不大明白，就是單單明白這個牧師的話。當時我心裏很驚訝，開始漸漸相信上帝的存在。

不過，我心中還是有兩個很深的問題，阻礙我完全相信上帝。第一個問題是，我看到佛教徒求神拜佛，也看到基督徒禱告，這兩個有什麽區別？我特別不喜歡求神拜佛的那種祈禱，很被動，好像什麽都不用幹，去拜了拜後，就等著天上掉餡餅。那基督教是這個樣子嗎？在發出了這個問題後，牧師在接下來的周日講道講的就是這方麵的問題。當時我就很驚訝，我又不認識這個牧師，沒和他講過話，他怎麽在周日講的話正好解答了我的疑惑呢？

在接下來一周，我發出了第二個問題，那就是上帝對婚姻的看法是什麽？我那個時候覺得我不會結婚，也不可能結婚，而且我也沒有和人談過戀愛，因為覺得最後不可能有什麽好結果。然而，接下來那個周日，牧師就講的是基督徒的婚姻，還呼召所有單身的人到台上，為他們禱告，求上帝來掌管他們的婚姻。我也上去了。

我感到特別不可思議，那兩個困擾我的關鍵性問題，上帝竟然都用這種方式回應了我。之後的日子裏，又發生了大大小小很多事情，讓我知道，這麽多我以為的“巧合”，其實都不是巧合。因為當上帝要抓住一個人的時候，這個人怎麽都跑不掉。

05 破除婚姻偶像

後來的某一個晚上，我獨自在自己的房間，那個時候也沒有人教我怎麽禱告，就是突然很想叫上帝為“天父”，以兒女對父親的方式和祂講話，心裏充滿了對祂的愛。

那天晚上，我也突然特別想為將來的丈夫禱告。禱告了很多，其中也特別說到，求上帝使我的丈夫有比我更大的信心，完全跟隨主。然後，第二天，我小姨帶我去了她的一個查經小組，小組結束後，帶領人的妻子堅持我和她單獨禱告。她的禱告內容和我前一晚為我將來的丈夫禱告的內容特別相似，而這些我之前都沒有和她提及。所以，那天我心裏就覺得，上帝真是要救贖我將來的婚姻，祂要在我將來的婚姻中彰顯祂的作為，讓我看到我的婚姻和我父母的有多麽不一樣。

然而，這個對婚姻的念頭，後來在我的心裏卻慢慢變成了我的偶像。所以，上帝在後麵的日子裏又要做破除偶像的工作，才能讓祂所賜的禮物不會在我手中潰爛。

在新西蘭的三個月旅程，令我的一生完全改變，我也在受洗歸主後，回到了國內。當時不知道如何找教會，隻是再次去到了海澱教堂，正巧遇上英文團契開始不久，心裏有感動留下來。在那裏，我認識了很多愛主的弟兄姐妹。

當時，有一個年長的基督徒帶領我查經，在一次查經結束後，他意味深長地對我說：“你需要將你心裏最寶貝的東西獻給主，就像亞伯拉罕將他最心愛的兒子獻給主一樣。”他當時一說完，我就知道他指的是我心中對婚姻的想法，盡管他並沒有意識到。我雖然沒有去找人談戀愛，但是我認定上帝要賜給我美好的婚姻，並且讓這個念頭完全占據了我的心，超越了上帝在我心中的位置，成了我的偶像。我知道上帝借著那位年長的基督徒提醒我，我要完全獻上婚姻為祭。而這是2009年2月份的事情。

從那天起，我就很想獻上婚姻為祭，心裏說要獻，但不久又會把它拿回來。如此反反複複，都沒有真正交托給上帝。

直到2009年8月，發生了很多事情，麵對很多困難。那時，我的一個感動就是要禁食禱告。那是我第一次禁食禱告，在這次禱告中特別為完全獻上婚姻而禱告。那一天過去後，也沒有什麽神奇的事情發生，隻是心中感覺輕鬆很多。

到了9月份，我的生日臨近時，我不知為什麽，特別確信上帝要在我生日這天給我一個很大的禮物。我並不知道會是什麽，但是到了我生日這一天，我和好友聊天，我們聊到了婚姻方麵的話題，我突然驚喜地意識到，原來我心中這個婚姻的偶像已經破除了，我沒有緊抓著它不放了，我這輩子不結婚都沒有關係，我相信上帝會給我最好的安排。我當時特別喜樂。原來，這就是上帝要給我的生日禮物！

奇妙的是，兩個月後，我就遇到了我現在的丈夫。現在我們組建了家庭，並且因著上帝的賜福，有了一個可愛的寶寶。每次，我看著我們的孩子，都覺得特別感恩，因為他有不僅深愛著他、還深愛彼此的父母，也有一位以慈愛憐憫看顧他的上帝。

如今，我也在上帝的感動下學習去原諒、去愛自己的父母，與他們和好，並且也為他們守望禱告，願那救我的神，也成就那救贖的大工在他們的身上。過去的我想逃得遠遠的，快快遠離他們，逃離這一切的傷害，如今，我知道上帝要我去愛他們，縱使有許多困難和掙紮，我也需要靠著上帝的愛去走進他們的生活，因為從主而來的愛永遠不是逃離，祂的愛能遮蓋一切的罪。

感謝主，是祂讓我們的石心變成了肉心，化咒詛為祝福。信主以前，我從未想到會有今天的一切，“然而我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的”（《哥林多前書》15:10）。

本文曾在“八福夥伴陪你成長”微信公眾號發布；                        收錄此書略有修改

主耶和華如此說：

看哪！我必親自尋找我的羊，將他們尋見。

- 以西結書 34:11 -

- End -

作者簡介：

高潔，出生於湖北武漢。2006-2010，北京大學國際政治經濟係，經濟雙學位。現居中國北京。目前在主內機構從事文字工作。最喜愛的經文：“你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明， 在你一切所行的事上都要認定他， 他必指引你的路。”（《箴言》3:5-6）